No difundas HOAX
Los bulos conocidos como hoax, son noticias falsas que se hacen pasar por verdaderas y que circulan en Internet. Antes del boom de Facebook, estas notas ya circulaban como forwards en los emails y msn. Ahora, se siguen enviando estas noticias en Facebook.
Existen varios tipos de hoax: los que pretenden alertar sobre un peligro, ya sea un “nuevo método de robo de los delincuentes”, o los daños que causa cierta bebida, alimento, restaurante popular, planta doméstica. También hay los horribles bulos de “personas desaparecidas” que circulan fotos pidiendo “likes” en Facebook.
Para reconocer un hoax, nada mejor que Google: se introduce en el campo de búsqueda las palabras clave y de inmediato aparecerán los reportes que desmienten la nota.
Incluso sin usar Google, se puede deducir que una nota es falsa, pues por lo general cuenta con varias de las siguientes características:
- Es atemporal, no precisa fechas. Suele decir “ayer desapareció de su casa” o “la policía dio aviso en las noticias anoche”. Nunca dan fechas exactas.
- Los lugares en los que se dio el suceso suelen ser falsos, irreales, inexistentes o simplemente inventados. Por ejemplo: en la Universidad de Matemáticas de la ciudad de Shelbyfield.
- Apelación a la autoridad, puede ser real o inventada. El doctor PHD en ciencias neurológicas James Steven lo recomienda. La Nasa ya advirtió de sus peligros. El jefe de la policía de Britania advierte…
- Apelación a la humanidad y a la urgencia: “si no reenvias esto no tienes corazón”, “solo te tomará un minuto”, “Internet es a nivel global, ayudanos a difundir esto”, “si fuera tu hijo, yo también lo reenviaría”, “puedes salvar muchas vidas si lo compartes”.
- Suelen reciclarse cada cierto tiempo. A veces los hoax se van olvidando, para luego retornar, a veces actualizados, otras veces, cambiando un nombre, adaptandose a las regiones donde circula.
- Inventa hechos completamente inverosímiles. ¿Como es posible que Facebook done un centavo por cada like, 10 por cada comment y 1 dolar por cada share? Sentido común. Es totalmente risible que un virus formatee tu computadora al tiempo de hacerla estallar si no reenvías algo.
- Por lo general contiene faltas de ortografía.
No creas que es inocuo el reenvío de estas noticias falsas. Las falsas curas para el cáncer que circulan en Internet podrían alejar a una persona enferma de un tratamiento adecuado. Las fotos falsas de una persona desaparecida podrían meterla en serios problemas, una fama innecesaria que no quisieras para ti mismo. Las noticias amarillistas de pintalabios que causan cáncer generan pérdidas a las empresas que a su vez dan trabajo a miles de personas. No es inofensivo reenviar un mail o compartir una foto solo porque “puede que sea cierto”.
No creas todo lo que lees, especialmente si lo leíste en Internet. Es tan fácil contrastar la información, tan solo buscar y leer más fuentes, para poder asegurarte -y ni así estarás seguro por completo-, de la veracidad de una noticia.
Mal con ellas, peor sin ellas
El presente artículo es una colaboración de mi amiga Lourdes Zambrano, quien desde Pedernales, paraíso terrenal, nos cuenta vía Facebook sus aventuras, pensamientos y vivencias. Pueden seguirla en Twitter como @lurdecita63
….Hablando con amigas sobre el servicio doméstico en el Ecuador: estas son sus apreciaciones:
1.- Totalmente de acuerdo q el Gobierno haga afiliar al personal de servicio doméstico….PERO deben trabajar 40 horas por el salario q perciben; siendo q hay secretarias y recepcionista q sin ánimo de menospreciar a las domésticas trabajan 40 horas y más…..ganando lo mismo, sin opción a alimentos!Si al menos las empleadas lucieran así…
2.- Horas y tareas, no esta claro para ellas. Creen q se les debe permitir todo tipo de arbitrariedad… permisos a cada rato sin reponer horas laborales, horarios beneficiosos sólo para ellas… Realmente esta situación debe ayudar el Ministerio de Relaciones Laborales dando capacitación tanto a domésticas como a patronos!
Suerte con las amigas que tienen buenas personas de servicio doméstico y q estan contentas… que si las hay (poquísimas) porque aquí donde estoy ahora la doméstica no llega todavía…..he notado q trabaja sólo 25 horas a la semana y se le paga por 40 horas…no plancha x q le hace daño, aunque lava en lavadora le mete cloro a TODO…(sólo lava sábanas y toallas)…no varía el menú, limpia bien sólo cuando yo estoy porque se por pido q lo haga! No se porque estos hombres toleran esto? Hay q ser prácticos en la vida. Te pago por 40 horas..trabaja 40…o haz lo q te corresponde hacer bien hecho así sea en menos tiempo!
Personalmente no me gusta tener empleada doméstica. La tuve, y siempre me tocaba finalizar lo que ella había hecho. Ahora que tengo mi casa, hago todos los “oficios” yo sola, con colaboración de mi gringo, y resulta más divertido así.
Y uds, ¿qué opinan sobre el servicio doméstico?
Razones erradas para volverse ateo
El otro día tuve un “altercado” que más que eso fue un intercambio de frases insulsas que se me dieron como respuesta a mi reclamo al no obtener lo que se me ofreció. La persona, como auto-defensa por la nula ayuda que me prestó a cambio de los servicios que yo le presté, me dijo “tienes que tener fe en Dios, con Él todo se logra, reza, háblale, Él nunca abandona a los que se humillan ante Él y reconocen su pequeñez”. Claro, me lo dijo con más faltas ortográficas. En fin, el caso aquí no es criticar la desprolijidad al escribir. El punto que quiero destacar es la falta de argumentos que señalan como falta de fe, la poca o ninguna respuesta a las oraciones, plegarias que no saldrán de mi boca, ya que dejé de rezar desde hace muchos años y me ha ido nada mal desde entonces. Le dije a esta persona que estos argumentos no eran válidos, que la respuesta que necesito no llegará del cielo, y que estas razones son totalmente inválidas para una persona atea como yo. Al decir la “mala palabra”, esta persona se horrorizó. Lo imagino echando agua bendita a su monitor. “Cómo? ¿Eres atea? ¡Eso si está mal! ¡Qué pena! ¡Con razón eres fracasada!”. ¿Fracasada yo? Mi familia es una maravilla, mi hija es inteligente y hermosa, mi pareja me adora, vivimos en una casa muy bonita, rodeada de cosas que me gustan, viviendo mi mejor momento. ¿Fracasada? Sí, fracasada. Igual de fracasada que Angelina Jolie. Que Judie Foster. Mi vida es un fracaso al igual que lo fue el proyecto del ateíto aquel, ese que creó Facebook con barro… No dije nada, solo me retiré de esa conversación, con esa sensación de WTF! que queda cuando alguien dice barrabasadas en nombre de sus dioses.
Dicha esta anécdota reciente que cuenta más las “consecuencias del ateísmo”, hablemos de las razones.
- Amargura. Soy amargada, no me gusta escuchar música bailable, ergo, soy atea.
- Locura o extravancias. Solo disfruto de cosas raras como la música de Sigur Rós, ahí estoy pintada: atea. Seguro me volví loca por leer tanto de Carl Sagan o por ver esos vídeos de Edward Current.
- Arrogancia. Me creo superior al mismo dios, por eso lo escribo con minúsculas y mi nombre lo pongo con mayúsculas. Pitonizza es atea.
- Rencor. Diosito se portó mal conmigo, por eso le tengo “odio”. El mismo odio que le tengo a Santa Claus.
- Impunidad. Si no creo en nada, puedo hacer lo que quiera pues no creo en el infierno. Por eso es que asesino consuetudinariamente bebés.
- Moda. Antes lo in era ser comunista. Ahora está de moda ser atea.
- Confusión. He buscado en Cristo, Buda, Alá, Zeus, AmonRA, Martin Gore, así que como no decidí cual era el dios más cool, decidí volverme atea. (Falso, yo adoro a Martin Gore sobre todas las cosas).
- Maldad pura. En el fondo soy una persona muy mala, envidiosa, introvertida… y atea.
El que entendió donde va el sarcasmo y donde más, entendió. Sé que los ateos que me leen tendrán más falsas razones que la gente a su alrededor creen fueron los detonantes para volverse ateos.
Papa renuncia ¿se acerca el fin?
Con la renuncia de Benedicto XVI al reinado Papal, las profecías conspiratorias sobre el final del mundo retoman fuerza. A San Malaquias, obispo irlandés que vivió en el siglo XII se le atribuyen escritos que han sido interpretados como la sucesión de los Papas que vendrán antes del fin de los tiempos, listado que ponían a Benedicto en la penultima posición. Las interpretaciones, forzadas a mi parecer, no se hacen esperar. Intersectando estas profecías con las del célebre Nostradamus, quién vaticinó que el final llegaría con el reinado de un hombre de piel oscura, han llevado a la gente a poner los ojos sobre los “papables” candidatos que supuestamente son los favoritos para ocupar el trono del Vaticano, hay dos cardenales africanos que caen en la descripción y que harán las delicias de quienes siguen estas profecías.
Algunos señalan que el Juicio Final, y Cristo en persona volverá a callarnos a boca a los ateos. Otros señalan que estos acontecimientos solo marcan el fin de la Iglesia Católica como institución. En resumen: El “último Papa” será Pedro II, según los escritos de Malaquías, y será un Papa negro según Nostradamus. En pocas semanas lo sabremos. De ahí, a que Habemus Apocalípsis, está por verse.
Etapas del niño que se niega a comer
Para todas las que somos mamás o tías de niños conocidos como místicos, no por tendencias espirituales sino por la típica anorexia infantil, la siguiente escena la vivimos a diario, a la hora del almuerzo.
- ¿Otra vez sopa?
- Mamí, está muy caliente.
- ¿Qué es eso verde?
Por muchas explicaciones y amenazas, el niño indefectiblemente juega con su cuchara, escarbando tratando de evitar cebollas, trozos de brócoli o coliflor o estas otras cosas que las mamás tan malvadas les ponen a las sopas para hacerlas nutritivas. Muchos minutos después, el niño seguirá con las siguientes excusas.
- Mami, quiero ir al baño.
- No tiene sabor, ¿le puedo poner sal?
Luego, el niño dirá:
- Está muy salado.
- Mami, me lo como si me dejas (inserte ahí cualquier coima infantil tipo: jugar play station, salir a jugar a la calle, jugar Club Penguin, ver TV).
Tras la negociación, el niño seguirá escarbando en la comida, con la esperanza de que se evapore. Cuando hay más de dos niños a bordo, las mamás solemos inventarnos concursos de quién termina primero. Una de las leyes de Murphy reza que si tienes más de un hijo, si uno come, el otro no querrá comer, y se suelen turnar en hacerlo de forma aleatoria.
Al final, tras 20 minutos de súplicas, excusas y remilgos, el niño suelta el mágico:
- Está muy frío.
A las madres que me leen, cuentenme ¿cómo han solucionado este drama diario? Pues yo estoy enloquecida.
Si yo fuera otra
Me encontré con esta aplicación online muy entretenida para verse a si mismo como otra persona. Es un proyecto universitario solo con propósitos para pasar el tiempo.
Veamos como habría sido yo si hubiera sido asiática, negra, y que tal darle un vistazo al futuro y verme a mí misma, ya anciana:
Elijan una foto en la que estén de frente. Se van a divertir mucho.
Link: The Perception Laboratory’s Face Transformer
Consejos de una webcamer
Laurita no es una webcamer como todas. Ella estrena la web Serwebcamer.com, que promete ser las delicias de quienes disfrutan del sexo por Internet. En este portal se aglutinan las más despampantes modelos de la red, que cumplen las fantasías de su audiencia, con fotos, videos y chat en vivo.
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El saco del dinero
Con el año recién estrenado, las supersticiones numerológicas empiezan a circular. Una de las más comunes es esta:
El mensaje prolifera y se comparte miles de veces, lo que es triste evidencia de que a pesar de tener a mano Google para investigar más, la gente prefiere seguir esparciendo mitos sin fundamento. Analicemos a profundidad:
“Solo sucede cada 823 años.” Sin embargo, lamento aguarles la fiesta a los entusiastas del “saco del dinero” pues, sucedió en Julio de 2011, se compartió en Julio de 2011 y veo que nadie se volvió super millonario… veo que han perdido la memoria, pues hace pocos meses sucedió, y lo siguen compartiendo, con el mismo texto y solo actualizando el mes. Si investigaran un poquito, descubrirían que sucede con mucho más frecuencia de 823 años.
“Mandale esteo a todos tus amigos”: conviertete en spammer, a cambio recibirás dinero dentro de 4 días. No 3 ni 5, ni siquiera el esotérico 7. En cuatro días. Supongo que porque son 4 semanas. O por los 4 puntos cardinales. O los 4 abuelos que todos tenemos. Para encontrar evidencia numerológica no hay que ser muy creativo, todo número es sujeto a relacionarse con cualquier tema sin sentido y decir que significa algo.
“Según los chinos del Feng Shui”. Que yo sepa, Feng Shui se relaciona con la ubicación y posición de los elementos que rodean la casa de una persona, no son una secta que envía maldiciones del tipo “el que no comparta se quedará pobre”. Además recordemos que los chinos se rigen con otro calendario, su año nuevo no coincide con el que usamos en occidente. Talvez decir que son chinos garantiza que puede ser cierto pues, quien ha visto un chino pobre (!)
“Yo en particular no voy a dejar de enviarlo! Por si acaso”, es manifiesto de “yo no leo, solo reenvío cadenas, forwards y comparto idioteces en Facebook.”
5 viernes, 5 sábados, 5 domingos en el 2012
El sábado 12 de enero de 2013 a las 11 y 18 escribí este post. Seguramente significa algo cabalístico muy importante, como por ejemplo, que se me está haciendo tarde para salir, pero no pude resistirme a escribir esta sátira sobre el saco del dinero y las supersticiones, los forwards y la gente que tiene a la mano Google y no lo usa. Fijense como las manecillas del reloj están separadas cada una 120 grados exactos. Cada vez que eso sucede, a mí se me ocurre un post.
Landfill Harmonica: música salida del basurero
Landfill harmonic, niña tocando un violín hecho de materiales reciclados.
Un inspirador ejemplo de creatividad y esperanza la encontramos en Cateura, un pequeño poblado en Paraguay, donde Favio Chavez, director de música, al pretender impartir clases gratuitas de música clásica a niños de bajos recursos, tropezó con el obstáculo de la falta de instrumentos musicales. Rodeados de la basura en la que viven dichos niños, nació la idea de crear instrumentos con materiales reciclados.
Violines, cellos, saxofones, contrabajos, flautas y todos los instrumentos que conforman una sinfónica, hechos de tubos, pedazos de metal, madera y demás elementos reciclados directamente de la basura. La música les ha dado sentido a la vida de muchos niños que están desarrollando la sensibilidad necesaria para elevar sus espíritus.
“La meta principal no es formar buenos músicos sino formar buenos ciudadanos. Son melodías de la basura que conmueven el corazón.”
Luis Szaran, director “Sonidos de la Tierra”.
Landhill Harmonica en Facebook.
Propósitos 2013
Interesarse genuínamente en los demás es casi mágico. La gente te abraza, te ayuda, te busca, porque tú los abrazaste, los ayudaste, los buscaste, no para contarles tus problemas, sino para brindarles una solución. A la gente NO le interesan tus problemas, eso tenlo por seguro, no les interesa tus dramas, tus enfermedades, tus deudas, tus fracasos amorosos. Distraerte de tus propios problemas y buscarle soluciones a los problemas de los otros, crea un vínculo que tus amigos van a apreciar. A veces, ni siquiera es cuestión de arreglarle la vida a los otros, muchas veces solo basta con facilitarselas. Escuchandolas, siendo solidarios, criticando de forma positiva esto es, dando una sugerencia de cómo hacerlo en vez de solo enfocarse en lo mal que estuvo hecho.
Si tan solo tomamos este propósito, solo este, para este año que se viene, todos los aspectos mejoraran. No es que bajarás de peso, te sentirás mejor con tu aspecto físico; no es que te ganarás la lotería, disfrutarás más tu trabajo; no es que te pelearás menos con tus seres queridos, se reconciliarán más a menudo. Garantizado por Pitonizza.
Benedicat Vox Omnipotens Twitter…
Dudo que para todos los que participamos en las Redes Sociales y quienes tenemos contacto con la realidad más allá de lo que los sentidos nos lo permiten a través de alguno que otro noticiero, supieron que Benedicto XVI o Joseph Aloisius Ratzinger abrió su cuenta de Twitter y ya cuenta con más de un millón de seguidores.
De hecho no fue solo una sino varias, en las que el prefijo @pontifex y como sufijo el idioma en el que se transmite la palabra de este señor.
No es sarcasmo lo que arriba aparece, sino más bien asombro. ¿No lo creen?
¿Cuánto tiempo pasó para que el Vaticano admitiese que el invento de Benjamín Franklyn (el pararrayos) era necesario y que debía instalarse en los campanarios y torres de las iglesias alrededor del mundo? Si les digo que más de un siglo me veré conservador.
¿Cuánto tiempo pasó para que existiese la Radio Vaticano y el Canal de Televisón del Vaticano, una vez que todos los gobiernos del orbe adoptaran el concepto de “medios de Estado”? Décadas.
El hecho de que pasaran solo unos años para que el Estado Vaticano y su alta jerarquía abordasen las Redes Sociales, es un signo inequívoco de dos cosas:
1.- El alto clero católico y cristo céntrico está habido de que los jóvenes y adultos contemporáneos se acerquen a ellos. Sea un re encuentro o una adopción de estas religiones.
2.- Las Redes Sociales ya no son el futuro… SON EL PRESENTE !!!
Me emociona pues el hecho de que La Internet y todas las tecnologías que de ella se derivan ya no sean vistas como algo inalcanzable, superfluo o digno de ser satanizado, pues ahora sí y perdonen mi sarcasmo, al menos Twitter cuenta con la bendición del Papa…
BENEDICAT VOX OMNIPOTENS TWITTER !!!