A veces, por muy lindo, buen amante, generoso, buena gente, conocedor de las ciencias ocultas que todos llaman informática, es decir, un técnico a domicilio que te formateaba la máquina y recuperaba tus archivos, en fin por muchas cualidades que pudiera tener un hombre, hay que desecharlo sin pena, como se bota el preservativo usado tras ese memorable palo. Hay cosas que se pueden perdonar, como que te pida que pagues la mitad del motel o que se fume todos tus cigarrillos. Sin embargo, existen causas que ameritan extradición inmediata.
Te doy 10 razones inapelables para desechar a un hombre sin piedad (en orden progresivo de gravedad):
- Si lo sorprendes usando tu ropa interior.
- Si lo sorprendes escuchando regetón.
- Te pide favores cada vez que puede, como tratando de descontar el tiempo que pasa contigo. Estos pueden ser desde hacerle un trabajo de 300 hojas en Excell hasta llenarle los formularios del SRI atrasados de 5 años.
- Cuando lo tratas mal, regresa cual perro arrepentido. Los mal llevados deben ser desechados, a ver si aprenden.
- Se pierde intermitentemente. Y regresa como si nada.
- Se hace de rogar, pasa ocupado, sus excusas incluyen desde que se reclutó en las FARC hasta que tiene que ordeñar varias vacas.
- Se “amarró” con otra y te sugiere: “pero podemos filmar ese video porno que querías”
- Se le insinuó a tu mejor amiga. O a tu mejor amigo.
- Si te alza la voz. Luego podría alzarte la mano.
- Mira lascivamente a tu hijo/a. Esto es razón suficiente para castramiento con hacha oxidada.
Ya lo sabes mujer, no dejes pasar ni una. A la primera caída, déjalo. Más vale sola que…
Parece que se ha levantado una polvareda en cuanto a lo del pago a medias del motel. Lo dije muy claro al principio: esta muy bien que de vez en cuando yo pague la mitad del motel, todo, si la de las ganas soy yo, o si mi parejo está desfinanciado. Pero siempre, no, no señores. No, no soy Christina Applegate. Soy mejor. Y no bajaré los estándares para el recientemente vacante puesto de “amigo sexual de Pitonizza”.
Está escrito que aquel que logre que su hembra pague el motel, deberá ser considerado de ahora en adelante y para siemre: Un verdadero super macho alfa dominante fase 6….
Yo estoy muy cerca.. Yo si he compartido el gasto del motel
todo eso aplica siempre y cuando sean enamorados o amantes ahora si son amigos sexuales no cuenta ninguno de esos puntos
Los amigos sexuales deberian ser más honestos aún. Si mi amigo sexual me sale con una trastada, por muy bonito que sea y por muy rico que lo haya pasado, no me vuelve a ver.
NEXT!
Estimada Pitoniza:
No te tomes el duelo, era a esto a lo que me referia:
“Yo creo que tan solo si me pide que pague la mitad del motel, ya comienzo a mirarlo de reojo, y a retroceder con muchisima rapidez !!! Un Hombre no hace eso jamás!!!”
Aclarado el punto, la proxima pago yo, Ok???……..
(solo una broma), tranquilidad.
Hay que desechar definitivamente a los inmaduros y a los que no tienen nada en común con uno.
A un amigo sexual o a un enamorado o lo que sea por más guapo que esté si hacen guevadas hay que barajarlos… A lo menos esos que son guapísimos a veces suelen ser los más mujeriegos y caretucos.
Y discrepo con Héctor ya que estos puntos si cuentan con los amigos sexuales o con cualquier machuchin, no por no tener algo serio hay que permitir cada guevada sin inmutarse… Por cierto que diferencia hay entre amante y amigo sexual???
Pues nadie ha reparado en algo que considero sumamente importante, quién sea que escuche regetón debe ser aislado del mundo no solamente dejado a un ladito.
Haber, si es un motel como el glorioso Royalton toca a medias por esas 4 horas! A menos que te amanezcas y descuentes con desayuno en jornada de amanecida!
Pero haber… mas polemico resulta y es un motivo de tirar la cadena del water que el tipo en cuestion no quiera ponerse el condon, no se niegue a devolver la gentileza de un sexo oral o simplemente al terminar se la saque, se quite el condon y pida un taxi, cuando han pagado por 4 horas y el susto duro solo quince minutos!
plop!
jajajaajaja Pitonizza las tonteras que me obligas a decir!
jajajajajajajajajaaj
Me ha hecho mucha gracia la segunda regla. Yo es que no puedo con el regetón, aunque todavía me gusta menos las sevillanas.
Saludos desde España
Linda, buenas las reglas, espero no cometer esos horrores nunca. Por lo menos lo del reguetón gomero no tengo deseo ALGUNO de cometerlo.
Claro está que las tres últimas (las más graves) merecen que el reguetonero (porque esa gentuza siempre es capaz de esas abominaciones) sea pasado por un tornillo de moler carne.
Besos otra vez.