Abrir blogs es gratis, ¿no? Creé un nuevo proyecto en el cual denuncio a todos los hijuep que me maltraten a mi o a cualquier conocido de mi circulo real, bien sea en bancos, supermercados, farmacias, buses, autoservicios, empresas celulares… conmigo todos caen. así que, trátenme bonito, porque si se me cogen el vuelto, me tratan de mala gana, me dejan esperando… Pitonizza atacará en su blog de denuncias… publicaré fotos, nombres, lugares y fechas… asi que… cuidado.

Puse una encuesta… opinen: ¿Cuales son las peores cajeras de los supermercados del Ecuador?

Ojos donde hundirse, preferentemente claros. No hablo del color. Hablo de la transparencia. Ojos que dejen traslucir el alma.

Brazos fuertes, que protejan, que den calor… manos grandes, hábiles, qué sepan hacer muchas cosas. Que puedan abarcar mi cintura y entrelazarse con mis manos.

Labios que sepan besar, delicados, tiernos, de los cuales salgan frases inteligentes. Prefiero el acento ligeramente aserranado, que sabe pronunciar palabrillas empalagosamente.

Mucho pelo facial… demostración de testosterona. Mejillas rasposas que me dejen señalada cuando me bese.

Pelo corporal (el tipo de la foto no tiene los suficientes…). Pecho poblado que me permita perderme por horas, en una jungla con olor a varón.

Erase una vez una chica que tenía su casa en un mundo irreal, vivía rodeada de sus vecinos irreales. Le gustaba pasearse desnuda frente a la ventana. Su actuación poco a poco fue creándole amistades, ya sea por afinidad, solidaridad, voyerismo y la más inmerecida de las razones… la admiración.

Hay quienes me han escrito diciéndome que me admiran. Me siento halagada injustamente, porque soy una persona neurótica, que vive el 60% del tiempo malgenio, intolerable y esquizofrénica (¿por qué creen que posteo casi a diario? oigo voces…).

Para el público, solemos presentarnos como seres adorables, inteligentes, cultos, o por lo menos, normales… sin embargo, todos tenemos un lado cochambroso, que ocultamos celosamente.

Aclaro, con lo exhibicionista que soy, no tengo mayores secretos. Aunque, al final del post, me destapo con un sucio secreto.

Veamos un top five de secretos que se suelen guardar ante el mundo.

5. Inocentes robos. Gente que entra al comisariato, pide medio kilo de jamón de espalda… y se lo traga impunemente. Yo nunca haría esa salvajada. Pero admito que cuando tenía doce años me sustraje una calculadora. Sucio secreto que pagué con creces, pues años después, kármicamente se me perdió mi Hp antes del examen de álgebra en la U.

Una de las actividades autoritariamente impuestas por los padres a sus hijos infantes, son las reuniones de cumpleaños, conocidas como matineés. Recuerdo cuando iba -obligada-  a dichos aquelarres infantiles. En primer lugar, no quería entregar el regalo, pues mi mamá cometía el error de llevarme a elegirlo. Una vez superada esa pérdida, era obligada a bailar merengue con otro niño, cuyas manos estaban embarradas de merengue del pastel. Por lo general, los pasos que hacía con dichos niños eran un vaivén izquierda-derecha etc. En un descuido, me sentaba, hasta que la tía Gertrudis, cuyo diámetro de cadera era de siquiera metro y medio, me halaba a la pista -a mi con una mano y a otro niño timorato con la otra-  Bailen, bailen… que viva la santa…

Atracción física
Lo primero en lo que nos fijamos es en la parte exterior de la persona, la “belleza interior” viene después. Particularmente yo me fijo en el pelo facial, barba, chiva como se llame. No podría fijarme en un hombre lampiño, por muy “buena gente” que sea, lo descarto. Como seguramente fui descartada por muy flaca para algún tipo que prefiere más masa adiposa que agarrar.

Es importante mantener una apariencia agradable para mantener cautiva a la pareja, allá afuera hay competencia, a veces desleal.

En la tormenta eléctrica de anoche, algo rarísimo sucedió. Estaba cargando mi palm, de pronto, un rayo apagó momentáneamente la luz. Mi gadget quedó sobrecalentado. Lo desconecté, reinicié. La batería quedó con carga completa. Probé todas las funciones de mi vieja Tungsten E2. Todo bien. No se perdieron los datos, las fotos, la música. Entonces hice un descubrimiento esotérico. Al poner en el calendario la función “ir a fecha”, ¡me trasladé en el tiempo! Mi palm se convirtió en una máquina del tiempo, para viajar en el tiempo a voluntad. Puedo retroceder minutos, horas, décadas atras. Y puedo avanzar al futuro. Solo como espectadora. Pues, como expliqué antes, al vivir en universos paralelos, la realidad que vivimos está en función de un punto del tiempo especifico. Pronto noté que de poder intervenir en mis viajes intertemporales, se presentaría una paradoja que podría destruir el universo conocido. así que, donde vaya (o debo decir, cuando vaya) no tocaré nada, no interactuaré, me mezclaré en el escenario de manera sutil, volátil. Mi palm no tiene energía suficiente para transportar todo mi cuerpo, de manera que así se dan mis paseos en el tiempo, de manera astral.

San Valentín… otra fecha inventada por los comerciantes para vendernos flores, peluches, tarjetas, chocolates, conciertos de Alci Acosta* y estadías en moteles , que se llenan terriblemente (¡a hacer cola se ha dicho!)… Por qué nos tienen que recordar con un ángel andrógino y alado que, arco y flecha en mano, invade los escaparates de centros comerciales. Todo se vuelve rojo en estos días. Te intentan meter rosas hasta por el q-lo.. ¿y qué sacamos con esto? ¿Demostrar el amor que sentimos por nuestra media naranja? Por mi parte, a mi parejo le enviaría un mariachi que despierte a todo el barrio con mis alaridos cantando:

La madre soltera

Mujer engañada, ingenua, se dejó ver la cara, no logró “cazar” al macho… Ahora, como pago a su “pecado”, debe resignarse a no tener vida social, pues se debe por completo a su hijo. Debe olvidarse de tener otro hombre, porque a los hombres* no suelen gustarle los entenados.

Esta mujer muy fácilmente entregó su virginidad, no supo valorarse, “metió la pata y no le sacaron cuarto aparte”. Digna de lástima, el Estado le da una limosna mensual, para que siga comprándose perfumes de Yanbal. Y mientras más hijos tiene, más pena da.

La divorciada

Muchos lugares penalizan la autopromoción. Para no aumentar mi mal karma, menearé aquí mismo, en MI sitio, este post que me quedó, modestia aparte, muy bonito.

Cuentos de Amor y Sexo es el sitio donde relato (junto a otras 3 hermosas damas) fantasías con tintes de verdades, e historias reales con toques de ficción. Dicen que el sexo vende… a ver si es cierto.

Bien, lean mi autorecomendado post. No sé qué lo inspiró. Intentar ponerme en el lugar de los hombres. Pensar como macho. Ser un poco más empática con ustedes. O simplemente “me la fumé al reves”. Como siempre he dicho «Hombres, no podemos vivir con ellos, peor sin ellos».

Tengo amigas que envidian mis 63 cm de cintura  (que relacionados con mis 175 cm de alto la hacen lucir irreal).

Vivimos en un mundo diseñado para flacos. La ropa más bonita nos luce mejor, admito uso tangas minúsculas en la playa, las cuales no osaría mirar si tuviera salvavidas incorporado. Deberían prohibirle la venta de pantalones a la cadera a mujeres con grasa por demás, por amor al prójimo deberían cubrir la celulitis que escapa de sus muslos… Pero, despotricar contra las colegas gordas no me va a engordar a mí (llegué a pesar 160 lbs con el embarazo, pero recuperé mi lineal figura con una prolongada lactancia). Porque, aunque adoro mi índice de grasa corporal, me gustaría redondear algunos ángulos huesudos de mi cuerpo… Ojo, no digo “quiero engordar”, para qué llenarse de grasa. Hay aristas que deseo desaparezcan, que se redondeen mis mejillas y aparentar 25 porque estando flaca me veo vieja.