El beso no es un acto exclusivo de los humanos. Yo solía tener un gato muy “beson”, que pasaba su lengua rasposa por las mejillas. Los animales se besan entre sí, siendo más exactos, se lamen, por razones básicamente de “acicalamiento” el cual está motivado por cercanía, amistad, si cabe el término. Cuando tenemos un bebé, el deseo de protegerlo, nos mueven a besarlo. Todas estas son razones de amor. Pero, muchas veces vemos un miembro del sexo opuesto (o del mismo sexo también), a quien no amamos, pero de igual manera, nos lo queremos comer. ¿A qué puede deberse? ¿Cómo beso a ese hombre para que nunca se olvide de mí?

Dueño de una voz inconfundible, Farrell ha integrado varias bandas prolíficas, con temas raros y alternativos para oídos finos como los míos.

Jane´s Addiction
La banda se conformaba por Perry Farrell voces, Dave Navarro en la guitarra, Stephen Perkins en las percusiones, y Eric Avery en el bajo. Formada a mediados de los 80, esta banda con fuertes influencias góticas arrastradas por los proyectos anteriores de Farrell, alcanzó su momento de gloria justo en el momento de su disolución, creo, después del recordado Lollapalluza en 1991. Dave Navarro tuvo roces con Farrel, entonces se separó del grupo para unirse a RHChP. Cuando posteriormente se reunió la banda, Avery no participó. Flea (RHChP) tomó la posta con el bajo para aquella gira que hizo época.

Reciclo este post de la Esotéricca, porque.. porque me da la gana. Enjoy it…

A lo largo de la historia hemos tenido varias animales…

1981-1982
En mi mediana infancia, tuvimos un par de gatos (as). Ambos mininos desaparecieron misteriosamente. Ahora, cuando han pasado ya más de dos décadas, mi madre nos confesó la verdad. Encontró muerta a Michuza en el baño. Michuza II fue su reemplazo. Ella (o él) se fue de casa sin dejar rastro.

 Emo: (Definición esotérica) es una tribu urbana conformada por jóvenes que están en contacto con sus emociones, viven en constante infelicidad y se regodean de su depresión. [sarcasm] Al estar de moda, yo también quiero ser emo. [/sarcasm]

Cómo llegar a ser EMO

• Hay un estilo musical tras este movimiento. Si quieres ser emo, no importa que no sepas nada de punk, hardcore o rock alternativo. Escucha PXNDX, Kudai y My Chemical Romance. Con eso basta.
• Trata de estar flaco como un palillo para que no entres en la clasificación de “to fat to be emo“.

Para un blogger de corazón como yo, el análisis de las estadísticas se vuelve un rito, como ir a misa los domingos. Y como la misa, este análisis debe hacerse de manera semanal. Admito que, al igual que a misa, (ceremonia a la que no asisto hace casi 10 años), no reviso mucho mis keywords. Es un error, lo asumo, pues es importante saber qué atrae a los visitantes nuevos a Pitonizzaland. Sin embargo, ya lo intuía. Y statscounter me lo confirmó. ¡La gente está loca de remate!

Palabras claves que atraen incautos a Pitonizzaland

Siguiendo con las reviews con las cuales me he comprometido, buscando expandir nuestros horizontes blogisticos (que lindo queescribo), cumplo con revisar el blog de Matias Llorens, a.k.a.Idiota, quien desde Cordoba, Argentina postea sobre diversos temas, en un estilo bastante irreverente que -dicho sea de paso- me recordó a mi misma. Leyendo el Quien soy de Matias me dí cuenta de que hacer el review de su blog no iba a ser desperdicio de espacio en Pitonizzaland.

Un boludo con esperanzas de grandeza. Hay días en que atisbo ese horizonte, aunque siempre me conformo con mi diaria intrascendencia.

Ahora nos toca a nosotras, delicadas mujeres que tenemos que pasar por estas situaciones que ponen nuestros pies en polvorosa. Especialmente cuando empezamos con alguien. Porque al decidirnos a salir con alguien, ya lo hemos pensado. Vamos con una expectativa. Y al ver cualquiera de estas situaciones:

1. Hombres que solo hablan de su ex, de lo maldita que fue, de como le quemaba las camisas, y de lo gorda que se puso.
2. Verlos acomodarse los testículos es algo bastante repulsivo.
3. Que se les salgan los ojos tras otra mujer.
4. Ventosidades, flatulencias y demás sonidos y olores raros.

Al empezar a salir con un hombre, ciertas cositas que pueden parecer insignificantes ante nosotras mismas, repelen a los hombres de una manera contundente. No digo que hay que ser hipócritas. Fingir que eres una mujer que no eres. Hago una lista con los detalles que espantan a un hombre en esas primeras salidas. Algunos puntos son experiencia personal, otros, resultados de encuestas entre mis amigos.

1. Hablar de hijos, vestidos de novia y mascotas que te gustaría tener en el patio de la casa que te gustaría que tu marido te compre.

Tengo una vida que cualquiera la quisiera tener. Un cuerpo “envidiable”, con un “envidiable” 1,75  m por el cual no tengo ningún mérito, pero llama la atención y dicen “admirarme” por eso. Pero eso no es nada, tengo verdaderas posesiones que vuelven a mi vida muy cotizada, como para subastarla en Ebay:

• Tengo una hija incomparable, bellísima, un sueño de niña. Hacerla fue muy divertido y criarla está resultando más satisfactorio aún.
• Tengo una madre excepcional, paciente, cariñosa. La mujer que hace los bolones más ricos del Ecuador y del mundo. Cada vez que salgo, se queda en el umbral de la puerta, despidiendose de mi y cuidando de mi hija.

Es generalmente aceptado que el hombre sea mayor que la mujer, que le lleve un par de años para cumplir con su papel milenario de protector y proveedor, rol caduco con el que no estoy de acuerdo, pues detestaría que un hombre me tenga que mantener, tener que depender de él y darle todo ese poder. Bien, ese no es el tema central del artículo. ¿Hasta qué punto esa diferencia es aceptable?

Quizás quiso decir: pen drive

Y sí, Google tenía razón. Estaba buscando una imagen de un pendrive en Google images. Se me “chispoteó” una “e” y me encontré con estas bellezas.

Un poco pequeños para mi gusto. Pero en todo caso, ¡son pendrives no vibradores!

Similutudes entre un pendrive y un penedrive:

• Son de uso diario y frecuente.
• Suelen llenarse de virus.
• No nos gusta prestárselo a nadie.
• Todas queremos el que tenga mayor capacidad.
• Todas tenemos más de uno.

Y tú, querida lectora, asidua visitante de Pitonizzaland ¿ya tienes tu penedrive?