Si una mujer pasados sus treinta, pisando los cuarenta, y bien llegando al umbral de la menopausia, empieza a salir con un niño que está en sus veinte, ¿qué es lo primero que se piensa? En nuestra sociedad caduca, medieval y “me-meto-y-opino-porque-me-da-la-gana” el comentario general va entre las siguientes opciones:

• la vieja le paga la U
• gallina vieja da buen caldo
• vieja-asalta-cuna

Todas las opiniones dejan al hombre como el sabido que saca provecho de la situación, y desprestigiando a la mujer tachándola de pervertidora de menores. ¿Cuánta diferencia de edad es demasiado? Pitonizza tiene 34 años. ¿Un hombre de 23 es un niño? ¿Aunque tenga 27 sigue siendo un niño?

Los dos son dúos. Los dos son electrónicos. Los dos son británicos. Los dos me adentraron a la música cuando yo era una pequeña que escuchaba música disco y cumbias en las fiestas familiares. Me volví diferente. Escuchando Pet Shop Boys en lugar de la Sonora Dinamita. Nótese que mis gustos son un abanico amplio y basto donde casi no hay cabida para lo tropical (excepto una que otra salsa) y lo romantico (fuchi). A continuación, mi análisis esotérico sobre estos dos duos íconos del Synth Pop.

Pet Shop Boys

Como decía ayer en un “Twitteo” salí por asuntos que no vienen al caso para relatarlos ahora. Sin almorzar, pues no esperaba demorarme. Al intentar cruzar la avenida de Las Américas (tarea titánica y realmente difícil), empezó mi mal humor. Casi 15 minutos parada en el parterre central intentando atravesar la calle. Me paré junto a una chica, que según la opinión popular, estaba “buena”. Metro y medio, blusa de tiras, pantalón adherido a la piel. Mi idea era, cuando ella cruce, yo cruzo. Y mientras tanto desvío la atención de los choferes morbosos que suelen pasar chiflando a las mujeres paradas en las calles, pues quién querría piropear a una chica tan flaca como yo, teniendo a tremendo pedazo de muslo al lado. Pues me equivoqué. Los “piropos” se duplicaron.

Intento ser lo más respetuosa con quienes se toman la molestia de leerme periódicamente. Trato en lo posible de contestar los mails (que cada vez se vuelven más frecuentes), así como re-comentar los comentarios. Que Pitonizzaland sea lo más interactivo posible, donde quienes lean tengan la suficiente “autoridad” de decirme lo que quieren y cómo lo quieren. Muy a lo web 2.0

Esto no significa que le haya cedido el control a la “audiencia”. (No cabe el término porque nadie me oye )  Lo que busco es reconocer la posición en la que me están poniendo en la blogosfera, con sus frecuentes mails y comentarios que me estimulan a seguir mejorando este sitio.

Spam como medio publicitario barato

Los spammers no solo son correístas empedernidos que instan a hacernos seguir cadenas para favorecer al SI. Hay anticorreístas que se valen de la ingrata tarea de enviar emails no solicitados, basura electrónica que no me interesa leer. Copypasteo este forward que está circulando a favor del NO.

Ojo, no estoy haciendo campaña por el NO. Lo más seguro es que Pitonizza apoye el “quizás”.

Antes de recurrir al facilismo del copypasteo, quiero advertir que el contenido a continuación tuvo un intento de corrección ortográfica, y de estilo (no soporto el texto escrito en su totalidad en mayúsculas).

To Spam or not to Spam

Odio el spam. Detesto que se me llene mi correo con información que nunca solicité. Gmail, como todos conocen, casi no deja pasar un solo correo no deseado a la bandeja de entrada. A hotmail, cuenta que uso solo para personas “conocidas” y para la familia, me ha llegado un correo desde un email “jovenes patriotas” o algo así, solicitantome enviar la cadena a todos mis contactos como forma de publicitar el SI a la constituyente. WTF!

A ninguna mujer le gusta que le digan fea. Ninguna mujer admite serlo. En la sociedad superficial que prejuzga a la gente fea, los feos con complejos están en franca desventaja. Vemos gente bella haciendo películas, anunciando desde autos, celulares, computadoras, hasta cigarrillos y embutidos. “Todos son bellos menos yo.” El 90% de las mujeres no se parecen a Cameron Diaz (siempre la nombro, me parece tan perfecta, en fin). En todo caso, reemplacen a la flaca hermosa Cameron Diaz por cualquier mujer linda de su preferencia, sea Andrea Rincón (muy siliconeada para mi gusto), Kattie Holmes, Jessica de Alba, Carolina de Monaco, Marilyn Monroe, en fin, la típica belleza clásica a la cual pocas mujeres nos ajustamos. Si no somos así de tetonas, rubias, altas, flacas o voluptuosas somos simplemente feas. O como suelen decirme, de belleza extraña.

Dos de las torturas a las que nos sometemos las mujeres. Dos inventos incómodos que debemos utilizar. Ustedes, hombres, no entienden ni entenderán lo insoportable que es utilizar estas cosas. Inventos masculinos que usamos solo las mujeres. Analicemoslos por separado:

Tacones

Horribles accesorios que inspiran bajas pasiones, creados como fetiches. Las mujeres se trepan en ellos, equilibran, los dominan. Existen hombres que gustan que una mujer camine entacada en estos zapatos de aguja. Y que les caminen en la espalda.

Continuando con las recomendaciones de blogs interesantes, me encuentro en el mundo de Falsificador,  CopyCat con su blog como lo describe el mismo, una biografía de caracter ficticia. Es un weblog personalisimo, profusamente ilustrado con fotografias descaradamente propias, es decir, sin ocultar su aspecto con el maquillaje que photoshop proporciona, ni colocando avatares como lo hace Pitonizza. Copycat se muestra al mundo. Eso me gusta.

Sus artículos son instrospectivos, a veces de una oscuridad que raya en lo inentendible. Sin embargo, dado lo corto del texto, no resulta cansón leerlo. La crítica que le hago solo es en función de diseño. Una template menos convencional y fría, menos blue. En todo caso, aquello también es cuestión de gustos, y en esa materia no hay nada escrito.

1. Que el café que te preparas te quede especialmente delicioso.
2. Que al revisar la ropa que metes a la lavadora, encuentres un lindo billete de 20 que no recordabas.
3. Que al pagar una prenda que encontraste en un almacén la cajera te indique que esta con el 50% off.
4. Un email (no forward) de esa persona especial.
5. Un beso en tu contestadora telefónica.
6. Un bono por cumplimiento de metas a fin de mes.
7. Que la profesora de tu hijo te felicite pues “su hija es la más aplicada de la clase”.

En épocas pretéritas para asegurar nuestras pertenencias, las poníamos bajo llave. Cuando acumulabamos una cantidad considerable de llaves (de la casa, del portal, del cajón de la cómoda, del escritorio de la oficina, del casillero del gimnasio, de la mochila… la lista sigue pero ese no es el tema), el llavero se hacía muy abultado, pesado y la misión de abrir la puerta de entrada a la casa a media noche sin ser oída por mi furiosa madre resultaba harto complicada, como en Haga Negocio Conmigo. Sin embargo, a nadie se le ocurriría tener una sola llave para todo.