La peor forma de perder el tiempo es leyendo noticias de farándula. Este fin de semana, me quise poner al día con quienes eran esos grupitos comerciales dirigidos a la generación “manicho”, así que navegando a la deriva fuí a parar horrorizada en los websites de fans que dedican posts a sus ídolos, grupitos que no conocen que sin las vocales no hay palabras (RBD = WTF!). Bien. O mal, porque en aquella navegación por aguas turbulentas llenas de babosadas como que Anahi se compró cartera nueva o que los chicos salieron en Univisión, me topé con noticias realmente repulsivas. Hasta allí todo pudiera ser cuestión de gustos. Yo no consumo grupillos de moda, ni de joven me gustó MDO, ni New Kids on the Block, mal haría ahora a la mejor edad que puede tener una mujer (35) hacerme fanática de grupos vacuos. No lo tolero. No es solo cuestión de gustos.

El marido de mi barbie se llamaba Robert Smith en honor al vocalista de The Cure. Así es, conozco a The Cure desde hace muchos años, y Fascination Street siempre fue mi tema favorito, es evidente al escuchar mis viejas cintas grabadas el siglo pasado.

The Cure es una banda inglesa que nació alrededor de 1976 y revolucionó la década de los 80, sobreviviendo hasta la actualidad, con un estilo post gótico punk que sería la envidia de los grupos emos que ahora pululan por ahí. El mismo Robert Smith admite que es imposible categorizar a The Cure en un estilo musical definido:

Casi todos los contratos tienen un plazo para su renovación. Digo casi, porque hay un tipo de contrato que todos hemos firmado o hemos pensado firmar, que es “de por vida”, y para romperlo, el trámite puede llegar a ser muy engorroso. Hablo del “matrimonio”. Cuando nos casamos, formamos una sociedad con nuestra pareja, suponemos vamos a compartir nuestros bienes y creemos que lo haremos por el resto de nuestras vidas, suposición romántica pero no siempre acertada.

Sugiero a los asambleístas la siguiente reforma al Código Civil: (entre paréntesis, mis dudas y mis locas ideas)

Me harté. Me cansé de intentar entender frases como:

“weno tu vlog, lo ley todo y exo ke ni sikiera me gusta leer”

WTF!

Así que instalé un plugin que espera frenar esos atropellos. Escuchen. Ahora, para comentar, espero que lo hagan en buen castellano. Eviten intercambiar las k por la q, odio eso. Esto no es un celular, escriban “que”, no “q”. Si no, deberán retornar al formulario. O a primer año de educación básica.

En Pitonizzaland se escribe con corrección.

Por si no lo sabían:

Está circulando un video en youtube (que no me molestaré en subir ni linkear) en el cual, el personal de TC televisión (la cloaca con antenas), manifiesta su “miedo” ante la nueva administración. Mariaca, la cocinera que le gusta comer niños envueltos, con su prepotencia y majadería característica, expresa su descontento ante la mentada “inflación” y que “todo está carísimo”. Sí, todo está caro. Anita, la dulce Anita que recopilando forwards creó un libro, oh, tan dulce y buena gente, también se unió a la alharaca.

A veces, por muy lindo, buen amante, generoso, buena gente, conocedor de las ciencias ocultas que todos llaman informática, es decir, un técnico a domicilio que te formateaba la máquina y recuperaba tus archivos, en fin por muchas cualidades que pudiera tener un hombre, hay que desecharlo sin pena, como se bota el preservativo usado tras ese memorable palo. Hay cosas que se pueden perdonar, como que te pida que pagues la mitad del motel o que se fume todos tus cigarrillos. Sin embargo, existen causas que ameritan extradición inmediata.

Te doy 10 razones inapelables para desechar a un hombre sin piedad (en orden progresivo de gravedad):

Soy una Diosa.

Gracias gente de Twitter por el apoyo moral.

Una noticia desoladora apareció hoy en el diario. Una niña de aproximadamente 2 años y medio fue arrollada por un carro en la puerta del garaje de su casa. Su cuerpecito quedó destrozado en la vereda. Lo que más me ha conmovido es que aquella niña era compañera de aula de mi sobrino. La recuerdo vagamente, era la más chiquitita de toda la escuela, usaba tirantes pues de otro modo su faldita de tablones se caería. Recuerdo a su padre esperarla en la puerta de la escuela, mientras ella corría a su encuentro. La recuerdo de lejos y aunque de su voz no me acuerdo, no pude contener las lágrimas. ¿Porqué muere un niño de una forma tan absurda? ¿Porque apenas al abrir los ojos al mundo tiene que suceder?

No soy tan Geek como quisiera. He recopilado diez razones por las cuales me considero una vulgar mortal con una laptop:

1. Mi laptop no es una MAC.
2. Uso Windows. Y lo que es peor, Vista.
3. Mi celular es un obsoleto Nokia, no un iPhone.
4. Solo el 25% de mis blogs están en Wordpress. El resto están en blogger.
5. No sé nada de programación, software libre entre otros conocimientos manejados solo por los gurús a quienes admiro.
6. Uso Hotmail. No he podido poner el email de mi dominio en el MSN

¿Quieres al fin verme a los ojos, escuchar mi voz?

¿Qué estas esperando?

Clickea en la imagen y devela el secreto de cómo es Pitonizza.

Actualización: a los que se quedaron ganas de ver más piel, les dejo una imagen de mis piernas flacas hermosas.

(Atrás, la obra de arte de mi hija, los garabatos en la pared) 

Nada de lo que yo pueda escribir le haría justicia a esta joya. Sabía que en uno de mis preciados cassettes la encontraría. Debí girar con un lápiz mi cassette, con el cuidado y temor de no deteriorar la cinta que contenía tan valiosos sonidos. Un breve trozo de canción fue suficiente para afinar mis oídos y tratar de entender el inglés, pues, no la escuchaba hace veinte años. Un par de frases rescatadas, Google al rescate, y volià. No perdamos más tiempo. Veamos el resultado de mi investigación: