Hace un tiempo tuve la oportunidad de trabajar en una agencia como soporte para community manager para varias marcas importantes del país. La experiencia de manejar cuentas con miles de seguidores en Facebook y Twitter enriqueció mi conocimiento, y me ayudó a comprender a ese ser anónimo que contesta tus tweets cuando te quejas del servicio de mierda de X marca.

El poner un estatus en Facebook e instantáneamente obtener 80 likes es perturbador. Obtener 100 replies en menos de un minuto asusta. Aquí les enumero mis conclusiones, mías, no reflejan lo que ser Community Manager significa:

• De nada sirve insultar a la cuenta. Al community manager no le pagan para responder insultos. Si lo insultas, te ignorará. Y se reirá de ti.
• De nada sirve coquetear a la cuenta. Hay que ser demasiado #foreveralone para hacerlo. Sin embargo, hay quienes lo hacen Y el CM también ignora eso.
• El CM no es adivino. Pero mucha gente cree que lo es, que puede predecir el futuro, leer la mente y tener habilidades metafísicas para hacer que X evento ocurra (deje de ocurrir)
• No todas las cuentas con iguales. Así que cada nueva cuenta es un nuevo reto. El CM es como un actor que interpreta varios papeles. A veces, simultáneamente.
• Actuar como robot no ayuda. La gente lo nota, lo señala y se vuelve viral.
• No es cierto de que “con que hablen así sea bien o mal”. ¡Esto que lo lean las empresas!
• La gente pocas veces agradece cuando el CM ayuda. Por eso, desde ahora, siempre agradeceré la ayuda al anónimo CM.

Este post lo estoy escribiendo entre estornudo y estornudo. Como CM jamás podría admitir un dolor de cabeza, gripe o sindrome premenstrual como excusa para cualquier tardanza en cubrir una inquietud de los enardecidos usuarios. Ponganse una vez en el lugar de la persona que responde.

Consejo: Si quieren curarse de su adicción al twitter, consigan empleo como CM.

Imagen tomada de Bloguisimo.

Tomado de acá

Twitter para viajeros en el tiempo.
Para quienes vivimos el nacimiento y apogeo de Internet en los 90 pudimos ver como su presencia alteró nuestras vidas para siempre, a diferencia de nuestros hijos para quienes una computadora siempre está conectada a la red. Así como la radio no mató la televisión, la Internet no matará la televisión o la radio. Internet abrió nuevos canales, y fue evolucionando de la web unidireccional 1.0 a la vía bidireccional de la web 2.0. La tendencia a la integración cada vez mayor de inteligencia artificial nos llevará a la web 3.0 que conlleva la semántica a los contenidos.

¿Es posible vivir de los blogs? ¿Será rentable Twitter? Para quien se atreve a hacer algo y dejar de hacerse preguntas, la respuesta es sí.

@sipoteburrito estrategias exitosas en Colombia
Las posibilidades de Twitter llegan hasta donde alcance la creatividad. @sipoteburrito ha implementado Twitter de manera útil para sus seguidores, dándoles siempre valor agregado a sus tweets, ya sea por medio de ofertas especiales solo para followers, o incluso, avisándoles si olvidan algo en su local de expendio de burritos. Aprovechar la viralidad de twitter hace que el mensaje boca a boca -en este caso, tweet a tweet- llegue a muchísimos más clientes, sobre todo en una sociedad como la colombiana donde Twitter tiene un crecimiento enorme y una penetración mucho más masiva que en Ecuador.

Basta de palabras. Las imágenes hablan muchísimo más.

Registrandome en el hotel. Y para quienes preguntan, sí, ese era todo mi equipaje. :)

Les dejo de tarea reconocer a algunos tuiteros presentes en el evento.

La delegación ecuatoriana presente en Colombia. De pie @gandho, @palulo y @eduardopalacios quien luce un emoticón triste por el error en su camiseta. Sentadas @flakitajose y yo.

Sin ocultarnos.

¡Debí pedir 3 arepas más! ¡Yummy!

Con @adrianitaca cuya hospitalidad agradezco infinitamente.

El distinguido panel que tuve el honor de integrar. @solano y @diarionocturno compartieron sus invaluables experiencias con el público presente. De dicha disertación surgieron 10 tips para ser exitoso en Twitter.

Los eventos tipo #NokiaTalk humanizan las relaciones que se tejen en las redes sociales, creándonos una idea más profunda de quien está tras un avatar. Y esto es algo tan valioso que no hay parámetro para medirlo todavía.

• No dejes que la nostalgia guindusera te invada. Por medio de Wine instala todo tipo de programas, de pronto, hasta puedes emular un virus.
• Como todos sabemos, todo lo relacionado con Don Sata es diabólico, así que procura no montar algún disco sata que tengas, pues dios no ve con buenos ojos la fornicación con don Sata. Eso se hace moneando con sudo fdisk. Sé creativo, la consola está ahi para usarla.
• Si el sistema te advierte que ya tienes poco espacio en disco, borra todo lo que puedas. Primero usa el “encargado de limpieza” simultáneamente con KPackageKit donde puedes buscar los paquetes que te estorben.
• Ve a Synaptic, haz click en “estado” y elige paquetes cuyos nombres sean heréticos como “lib-desktop-agnostic”, “telepathy gnome” o cualquiera que incluya la peligrosa “python”.
• Si tienes alguna partición con windows, prueba con aniquilar el NTFS. Adios todo lo que tenías en guindous.
• Si nada de lo demás es suficiente sudo-aptitude destroy everything

Qué te divertas.

10) Ubuntu es simple y elegante

Si lo que deseas es trabajar, Ubuntu es un sistema operativo estable, seguro y con un software fácil de utilizar.

9) Ubuntu está diseñado para Internet

¿Pasas la mayor parte del tiempo en Internet? Ubuntu se conecta a Internet en cuestión de segundos. Firefox es un navegador muy popular y funciona bien con prácticamente todos los sitios web: sitios de noticias, sitios de medios sociales, etc también funciona bien con los sitios web basados en correo electrónico como Yahoo o Gmail.

Ubuntu es “social desde el principio”

¿Utilizas Facebook, Twitter, MySpace, o cualquiera de las docenas de otros populares sitios de redes sociales? Con Ubuntu 10.04, estos sitios web se integran en el sistema operativo Ubuntu en sí.

7) Ubuntu reproduce videos, canciones y películas fácilmente

6) Ubuntu es más seguro que Microsoft Windows ® ®

La gran mayoría de virus y spyware por escrito por los hackers no están diseñados para atacar y atacar a Linux.

5) Ubuntu arranca rápido

Empezando con Ubuntu 10.04, disponibles en los sistemas Dell este verano, los tiempos de arranque ha mejorado muchísimo en Ubuntu 9.10. Dependiendo de la computadora Dell, el arranque puede tomar no más de 30 segundos.

4) Con Ubuntu, tienes acceso miles de programas de software libre

3) Ubuntu con OpenOffice es compatible con Microsoft ® Office y Adobe ® Acrobat ®

Ubuntu viene con el software OpenOffice con el cual no sólo se pueden crear documentos de texto, hojas de cálculo, presentaciones, e incluso dibujos, pero también puede abrir y guardar documentos en formato Microsoft Office o incluso en formato PDF para enviarlos por mail.

2) Ubuntu está basado en Linux ®

Linux ha estado alrededor por casi 20 años. El software en sí mismo no sólo es estable y fiable, pero también omnipresente. Linux se utiliza en las computadoras de todos los tamaños que van desde el más grande al más pequeño.

1) Ubuntu viene pre-cargado con seleccionar escritorio Dell, portátiles y computadoras netbook

A partir de 2007, Dell comenzó a vender equipos con Ubuntu. Desde entonces, Dell ha vendido más ordenadores precargados y sometidos a pruebas preliminares con Ubuntu que cualquier otro fabricante de computadores en el mundo. Todos los equipos que vienen con Ubuntu ha sido completamente probado para asegurar la mejor de Internet y multimedia. Ubuntu en Dell “simplemente funciona”.

Tomado de Dell

Presentando el Stress Reducer, desktop destroyer. Este gadget consiste en un martillo de espuma con conectividad usb, que simula la destrucción de tu monitor, con efectos de sonido incluídos. $9,99. Toda una ganga. Impresiona a tus amigos, destruye tu compu una y otra y otra vez.

• Instalaste Win Vista. Destruye tu compu.
• Te llegan forwards de diosito. Destruye tu compu.
• No seguiste mi consejo de cambiarte a Linux y te llenaste de virus. Destruye tu compu.
• Enviaste un tweet que debía ser un DM. Destruye tu compu.
• Tu conexión está más lenta que en la era de Dial Up. Destruye tu compu.
• Esa persona especial ya cambió su situación sentimental a “en una relación” en Facebook. Destruye tu compu.

Vía Cutie Gadget.

Derechos:

1. El derecho a ser aún más geek.
2. El derecho a no salir de casa.
3. El derecho a no ser aficionado al fútbol o cualquier otro deporte.
4. El derecho de asociarse con otros nerds.
5. El derecho a tener pocos amigos (o ninguno).
6. El derecho a tener tantos amigos geeks como quieras.
7. El derecho a no estar a la moda.
8. El derecho a tener sobrepeso.
9. El derecho a demostrar su condición de geek.
10. El derecho a dominar el mundo.

Responsabilidades:

1. Ser un geek, no importa de qué.
2. Trata de ser más nerd que nadie.
3. Si hay una discusión sobre algo geek, debes dar tu opinión.
4. Debes guardar y proteger todo el material geek.
5. Haz todo lo posible para mostrar tus cosas geeks como un “museo de geek”.
6. No seas un geek en general. Debes especializarse en algo.
7. Debes asistir a todas las películas nerd en la noche inaugural y comprar todos los libros geek antes que nadie.
8. Espera en línea en cada noche de la inauguración. Si puedes ir, debes llevar una camiseta relacionada.
9. Nunca botes lo relacionado con geeks.
10. ¡Debes intentar dominar el mundo!

Añado a las responsabilidades tener no uno, sino varios blogs, donde debes explayarte en los temas nerds que dominas. No se vale un blog tipo “querido diario”, tu blog debe ser de algo que hable sobre cómo elaborar tus propios addons para firefox, como mínimo. Debes tener twitter, pero no se vale una cuenta normal, debes programar un bot. Debes saber binario, tener al menos una colección ya sea de figuras, de comics o miniaturas. Es imperativo que tengas artilugios que demuestren tu condición de geek antiguo: agendas casio, mp3 de antaño, cartuchos de atari, joysticks de una sola palanca con botón rojo. Debes haber ganado al menos un juego de vídeo sin hacer trampa. La mayoría de tus gadgets tienen bluetooth o conexión USB, hasta una humilde pluma. Tu consumo de café debe sobrepasar al de oxígeno, y te debes saber los diálogos de Futurama. Tus juguetes sexuales deben haber sido comprados en Dealextreme, y obviamente debes tener cuenta en ThinkGeek, o al menos, estar suscrito a su newspaper.

Geeks, nerds y frikis que me leen, levantemos nuestras toallas con orgullo. Y empecemos a cobrar a los profanos que cada vez que nos ven, nos piden que formateemos sus computadoras, les grabemos números de teléfono en sus celulares o les instalemos sus DVSs.

Dia del Orgullo Geek

Señor Encargado de Soporte Técnico:

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa NO viene mención alguna a este fenómeno.

Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra aplicación, se lanza monitoreando todas las actividades del sistema. Aplicaciones como: Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.

De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿Virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?).

Gracias,

Usuario afligido

RESPUESTA

Estimado Usuario:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de ‘Entretenimiento y utilidades’. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada.

Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no está programado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona.

Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar los programas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos.

Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 no intente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes, pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible.

Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS’s). Esposa 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario.

Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando:
C:\PEDIR PERDÓN.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue.

No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDÓN.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS’s.

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web.

Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema operativo.

Mucha suerte.

Servicio Técnico.

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Nota al margen:

No tengo suegra, pero sí la mejor mujer del mundo. Solo que a veces para que me haga caso, ¡¡debo enviarle un DM por twitter!!

Aunque seguramente me equivoque, pues como existen también grandes artistas hombres, hay grandes matemáticas mujeres. Para reconocer colores no tengo idea, pero para resolver sencillas operaciones, tengo varios trucos que compartiré a continuación:

Multiplicar por 9, o 99, o 999

Multiplicar por 9 realmente es multiplicar por 10-1. Es decir:

9 x N =  N x (10 – 1) donde N es el valor a multiplicar,

9 N = (N x 10) – (N x 1)

Ejemplo 9 x 45

9 x 45 = ( 45 x 10 ) – 45

9 x 45  = 450 – 45

9 x 45 = 405

¿Estuvo claro? “Compliquemoslo” un poco.

Para multiplicar por 99 aplica el mismo truco, multiplicas por 100 – 1.

99 x 14 = 1400 – 14 = 1386

Multiplicar por 999 es lo mismo que multiplicar por 1000 – 1.

999 x 38 = 38 x (1000-1) = 38000 – 38 = 37962.

Multiplicar por 5

Multiplicar por 5 es lo mismo que multiplicar por 10 y luego dividirlo por 2. No olvidemos que multiplicar por 10 es lo mismo que añadir un cero al número.
13 x 5 = 130 / 2 = 65

84 x 5 = 840 / 2 = 420

2466 x 5 = 24660/ 2 = 12330

Multiplicar por 11

Para multiplicar un número por 11 se suman pares de números adyacentes de derecha a izquierda, quedando los de los extremos igual.

Es más fácil entenderlo con números:

Para multiplicar 523 por 11 vamos de derecha a izquierda. A los extremos ponemos el 5 y el 3.

Luego vamos de derecha a izquierda: 3 + 2 = 5

El dígito que sigue sería la suma de los dos siguientes: 2 +  5 = 7

Entonces 523 x 11 =5753

Ahora, un ejemplo “llevando”.

821 x 11

Ponemos el 8 y el 1 a los extremos del resultado.

De derecha a izquierda colocamos:

1 + 2 = 3

2 + 8 = 10

Entonces sumamos el 1 que sobra al 8 del extremo:

Ergo: 821 x 11 = 9031

Multiplicar por 25

Para multiplicar por 25 multiplicamos por 100 (solo añadimos dos ceros al número) y luego lo dividimos por 4, o más fácil aún, dividimos dos veces para dos. Ejemplo:

48 x 25 = 4800 / 2 = 2400 / 2 =1200

48 x 25 = 1200

Sacar porcentajes sin calculadora:

Para sacar el 10% quitamos un 0 al número* y le restamos ese dígito.

Ejemplo: El 10% de 400 es 400 – 40 = 360.

(Quitar un cero equivale a correr una coma a la izquierda, es decir 40,0)

Para sacar el 50% sacamos la mitad.

Ejemplo: El 50% de 400 es 400 / 2 = 200

Para sacar el 60% sacamos el 50% y el 10% haciendo mentalmente las dos operaciones anteriores:

El 60% de 400 es 400 – [(40) + (200)]

400 – 240 = 160

Es decir que si un artículo que cuesta $400 que está al 60% de descuento costaría $160 ¡Una ganga! Y es muy útil saber hacer estos calculos mentales para luego no endeudarse demasiado, como expliqué en otro post.

Bueno, yo no sé rematar artísticamente los posts. Los comentarios me motivan. Comenten para que siga posteando en el blog de mi mujercita.