El mecánico del amor: los hombres se caracterizan por buscar soluciones, por tratar de reparar las averías. El mecánico del amor según sus propias palabras “ayuda a reparar todos esos corazones que han terminado golpeados, chocados y magullados por transitar en las carreteras emocionales de la vida.” Me causa ternura imaginarlo: con su overol engrasado, sudoroso, cambiando y reparando las piezas estropeadas del alma. Interesante enfoque a los temas que a toda pareja le preocupan en uno u otro momento de la vida.

El marido perfecto: se apresura a advertir que no es un “mandarina” al contrario, indica que el matrimonio pesa, pero es más llevadero si los errores que cometemos los tapamos con buenas acciones. Consciente de que toda mujer anhela tener ese marido perfecto, y ante la dificultad que a veces supone el comportamiento de la mujer, se arriesga a decir que “aunque intentenmos comprender a nuestras mujeres, sólo nos queda amarlas.” No estoy de acuerdo con una aseveración del marido perfecto. Él asegura que los hombres siempre prefieren el buen sexo y las mujeres nunca. Te equivocas amigo, cuando me enojo con mi marido es de la cintura para arriba.

Recomiendo visitar al mecánico del amor y al marido perfecto. Siempre es bueno saber lo que los hombres tienen que decir.

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Mecánico del Amor

Marido Perfecto

No están todos los que me gustaron, pues soy muy mala para los nombres. Así que chicas, coloquen en los comentarios los nombres de sus favoritos para ir completando esta lista.

Por estas dos razones me alegré tanto que clasificara España: Iker Casillas

David Villa… goléameee…

Lukas Podolski, polaco que juega para Alemania por alguna razón misteriosa que no investigué. Es un placer verlo pelotear.

Kaka de Brasil es de muy buen ver. Por eso el partido #Bra #Por fue tan interesante…

Pues Portugal contaba con Ronaldo, cuyo torax enciende mis más oscuras fantasías. ¡Como para hacerle el waka waka!

Lamenté muchísimo la eliminación del actual campeón, Italia. Sobretodo por no poder seguir morboseando al guapérrimo Fabio Cannavaro, a quien me place decirle en esta foto “¡papacito, lanzame esa pelota, muestrame tu vuvuzela!”

No podía faltar la mención de honor al papacito más perfecto de todos. David Beckham, que a más de todo lo hermoso que se puede ver, ¡es inglés!

En cambio en Ecuador, ¿qué tenemos? Chucho Bolaños, Armando Paredes, Moises Calendario… al menos son los nombres que he escuchado decir a Eustaquio cuando le vocifera al televisor cual director técnico. Y la busqueda en Google me arrojó resultados que me dieron escalofríos. Así que, para olvidar ese mal rato, pondré otra imagen de Iker Casillas, hummm…

Interesante el mundial.

Si quieren machonas haciendo barra a sus equipo mostrando sus encantos pechugones, vayan al blog del Mendez.

1. Nunca compararla con una ex, ni para bien ni para mal.
2. Nunca permitir que haga una labor dura, como levantar un peso, o permanecer parada en un transporte público.
3. Abrirle la puerta del carro. Es una obligación.
4. Dejarla pasar primero. Solo los bestias pasan antes que una dama.
5. Jamás hablar de su comportamiento sexual con otros hombres. Los caballeros no tenemos memoria.
6. No comer con la boca abierta, sacarse las sobras de entre los dientes y demás porquerías en la mesa.
7. Siempre preguntarle si le molesta el humo del tabaco, aunque ella fume. Son tan erráticas que a veces a las más fumadoras les puede fastidiar.
8. A propósito, siempre encenderle el cigarrillo. Siempre.
9. Recogerle las cosas que se le caigan.
10. Formatearle el disco duro, hacerle los respaldos y demás labores informáticas aburridas. (Bueno, esto no me lo enseñó mi madre, pero me percaté que cuando le formateo la laptop de mamá, ella me consiente con la comida que me gusta).
11. Ir a retirar a su hijo a la escuela. Resulta muy aliviante para ellas que uno vaya a ese nido de niños escandalosos, evitándoles el trauma de verse rodeada de otros niños que no son sus hijos.
12. Acompañarlas a hacer comprar solo cuando estamos de muy buen humor para soportar sus indecisiones. Si uno nunca pone mala cara en esas circunstancias, ella nos llega a idolatrar, asi como Pitonizza me adora a mí.
13. Siempre llamarla cuando no podemos dejarla al pie de su casa para saber cómo llegó.
14. Llevarle el desayuno a la cama al menos una vez a la semana.
15. Sacar la basura y limpiar la caca del perro. Esta son labores que nunca debemos permitir que realice nuestra mujer.
16. Ofrecerles nuestro saco cuando, en una fiesta, empiezan a congelarse de frío. Aunque realmente haga frío. Los hombres de verdad soportamos el frío.
17. Darle la llave de la casa solo a la mujer definitiva. Al hacer esto es como firmar un compromiso de confianza, casi un matrimonio, es dar la palabra de caballero abriéndole las puertas de nuestro “reino” a la futura dueña de la casa.
18. Jamás beber de más al estar en su compañía. Un caballero sabe controlar el alcohol.
19. Al caminar, el hombre debe ir al pie de la calle y ella a la pared, de manera de que si llega a pasar un carro que pudiera mancharla con algún charco, servir de escudo.
20. Buscarle aspirinas o analgésicos a cualquier hora que ella lo requiera.

Hay que saber hacer estas cosas sin que ella se sienta una inválida o inútil. La idea de estos detalles es hacerla sentir como una reina, así siempre me lo dijo mamá. Las mujeres son excelentes profesoras. De Pitonizza aprendí (educación sexual y buenas maneras):

1. “Aprenderse” su ciclo menstrual para poder comprender sus estados de ánimo cambiantes.
2. Siempre ofrecerle sexo oral, en especial si queremos lo mismo.
3. Nunca hacer el amor sin que ella alcance un orgasmo.
4. Dejarle la toalla seca. La experiencia me ha indicado que, al irse de moteleo, siempre dejar que ella se bañe primero para que pueda usar la toalla. Nos volvemos sus heroes si permitimos que usen las dos toallas.
5. Jamás pedirle a ella que llame un taxi en el motel. Ni mucho menos que ella pague. Sus blancas manos no deben atravesar la portezuela pequeña de la habitación para pagarla.

• Las mujeres nos ven como seres que podemos protegerlas. Así que debemos parecer capaces de hacerlo. Siempre, seamos atentos con las damas ante cualquier peligro (por ejemplo, para ellas es letal ensuciarse, asi que el caballero siempre debe estar presto a limpiar el sitio donde ella se sentará). Un hombre protector es un hombre que luce fuerte, decidido, altivo, hay que demostrar que poseemos estas cualidades. Una voz firme, mirada penetrante (pero no tanto para no espantarlas), y una actitud orgullosa y digna hacen que las mujeres caigan como moscas.
• A las mujeres les gustan los hombres útiles. Aunque odiemos admitirlo, ellas esperan que sepamos de electricidad, mecánica, informática, mampostería, gasfiteria. Nunca permitamos que se dañen las uñas cambiando una llanta, para eso estamos nosotros. Si ella ve como puedes hacer esas labores rudas, te recompensará. Y esa recompensa vale la pena cualquier esfuerzo.
• Que ella no sea lo único en tu vida. A las mujeres les fascinan los hombres con hobbies y actividades ajenas al trabajo, un hombre culto generalmente atrae muchas mujeres, siempre y cuando no sea un fanfarrón que se las pique de sabiondo, hay una leve linea que separa al buen conversador del charlatán. Pero mucho ojo con monopolizar la conversación, a ellas les encanta tener la batuta en las charlas, déjala que hable, hable y hable, escúchala, pidele detalles. La tendrás pronto haciendo tu voluntad.*
• Déjale saber que hay otras mujeres a tu alrededor, cuando ella detecta que a más de llamarla a ella, tienes otras “ocupaciones” -donde ella podría tener competencia-, se esmerará por destacar. El mito de que solo los hombres somos competitivos entre nosotros está muy extendido, las mujeres se arreglan siempre para verse mejor que las otras mujeres, no para atraernos a nosotros, es la verdad. Así que valgamonos de este hecho femenino de manera de que ella no descuide su apariencia.
• Sobre todo, cultiva la seguridad en ti mismo, un autoestima elevada. El hombre seguro es más atractivo. Antropológicamente es así, Darwin ya lo demostró, los fuertes evolucionan, los débiles no ligan.

Consejos tomados del video de autoayuda de Troy Mc Clue “Ten confianza, estúpido”.

* estas frases me van a costar el divorcio.

www.youtube.com/watch?v=O4aPgLUMRCY

Esto se me hace demasiado, demasiado gay. Si quisiera que me brille la boca, me pego un buen plato de fritada, pero jamás me pondría lapiz de labios.

www.youtube.com/watch?v=USj4fsGuLlw

Considero que este tipo de maquillaje nos va mejor, especialmente a los gorditos como yo.

www.youtube.com/watch?v=V08qCVYrycU

Discreto, para evitar esos momentos embarazosos cuando tenemos que arreglar las tuberias de las vecinas. Al fin,  a deshacernos de todas esas CORREAS.

No lo puedo creer.

Qué crees Pitonizza, ¿crees que ya se me pasó…? Yo no recuerdo la primera vez que me quemaste el desayuno, ni cuántas camisas dañaste con cloro, ni tampoco te reclamo cuando te ruego que dejes de fumar tanto y no lo haces, y no me fastidio cuando estoicamente tuve que soportar a tu presidente en las cadenas sabatinas que me imponías, dizque para que entienda el socialismo del siglo 21. Tampoco me enoja que me impidas de ver el futbol cuando yo quiero, ni me pongo como niño chiquito cada vez que te atraviesas frente a la pantalla para que no vea el partido, hecha la graciosa. Es más, extraño eso. Y sobre tus imprudencias, de hecho, esa indiscreción es otro de los defectos que amo en ti. Y lo fácil que es para mi ponerte trompuda. A ti si te dura… mínimo 3 horas sin hablarme. En cambio yo quise “seguir bravo” y no pude. Mejor me voy a acordar de mis camisas, de las tostadas carbonizadas y los goles que nunca vi, a ver si sigo enojado contigo y me “vengo” de ti.

Lo bueno de ser hombre es que las emociones son estables.

Una vez dicha la reflexión estilo Walter Mercado, entremos en materia de este post. El otro día pregunté a mis amigos de Twitter sobre lo que realmente no soportan en una mujer. Traslado los resultados de dicha encuesta a este artículo, esperando que la complementen en los comentarios:

• Pelos en axilas, piernas y vulva.
• Mal aliento – que no fume
• Voz estridente
• Pies descuidados, sucios o sin arreglar
• Uñas mordisqueadas o desaseadas

Como vemos, a los hombres les gustamos prolijas, puras, impecables. Pero mueren de impaciencia cuando nos demoramos en salir de la ducha. ¡Sacar todos esos pelos toma tiempo señores! Y eso que uds no saben que también depilamos el área del bigote, las cejas, entrecejas, y algunas, hasta los muslos. Es mucha más area que la mandibula que uds rasuran a diario. Gracias a Jebus, mi novio es abstemio, no bebe ni una Pony malta. Pero mis amigas me han referido que sus respectivos machos, llegan con aliento de alcohol que emborracha a varios metros a la redonda. Seguro ellos mismos pretentenden que su hembrita no toque una colilla de cigarro.

Sobre actitudes, tomen nota niñas sobre lo que los machos de Twitter dijeron no soportar en una mujer.

• Celos
• Posesividad
• Amor desmedido y antes de tiempo
• Quejumbrosas
• Victimas, martires y lloronas

Algunas de estas características son intrínsecas de la naturaleza femenina, por lo general somos vulnerables y buscamos protección en nuestra pareja, en mayor o menor medida. Lo que recomiendo es dosificar esto, pues una mujer demasiado autosuficiente puede resultar intimidante para un hombre y por el contrario, volverse demasiado dependiente axfisia y hostiga a cualquiera. Sobre el amor desmedido y a destiempo, este fenómeno se da frecuentemente en mujeres desesperadas por encontrar el “amor”, sintiendose enamoradas a la semana de conocer a alguien. Esta desesperación es percibida por el hombre, lo que lo repele, volviendose un círculo vicioso difícil de romper.

Complementen el post señoras y señores con sus ideas.

Y lo que más me gusta hacer: hablar, al fin mi novio me va a escuchar, solo presiono el botón “listen” y él escuchará todos los detalles de mi diario vivir. Y mi favorito: “stop snoring”. Al fin dormiré en paz.

La versión del control remoto para mujeres trae tres botones: “mute”, “cook”, “sex”.*

Solo por $11.11. ¡Toda una Ganga!

* Advertencia: este control remoto es una broma, no hay forma de hacer que un hombre deje abajo la tapa del retrete.

Curiosite

Sí, yo soy, en qué puedo servirle, le dije a Peggy fingiendo que no sabía quién era. Con una arrogancia única, ella cierra la puerta del privado para asegurarse que nadie escucharía las palabras que pretendía dirigirme. Aproveché para analizarla, es aún más linda de lo que mostraban las fotos, el pecho mosqueado, el pelo rojo natural, los ojos verdes, patucha pero “buena”, nada “gordita”. No pude evitar fijarme en su rolex y su cartera YSL que lucía muy original. Ella tomó el portaretrato con la foto que Eustaquio y yo nos tomamos la noche que formalizamos nuestro compromiso. Peggy, desafiante, pone el portaretrato boca abajo sobre la mesa, tomando el otro portaretrato donde estamos mis padres, la madre de Eustaquio, él y yo. Yo estaba llena de furia, no me salían las palabras para impedirle a esa mujer que examine nuestras fotos.

Todo se me puso rojo. Di un par de pasos y le quité el portaretrato de la mano: “lo estás manchando, dime qué quieres conmigo.”

Nada, solo advertirte. Eustaquio también me ofreció matrimonio. Me llevó a vivir a su casa, me llevó a su casa de la playa, me dio su carro, me puso a trabajar aquí, con él… y cuando se aburrió, me dejó. Se fue de viaje, como lo ha hecho ahora, seguro ya lo aburriste, y por eso te dejó, vestida y alborotada. Por solidaridad femenina te lo digo.

En ese momento, la furia se transformó en lástima. Yo sé las razones por las cuales mi novio se marchó, sé que es mentira que Eustaquio la haya llevado a vivir a su casa. Realmente era difícil de creer que una chica tan hermosa, joven, profesional, aparentemente culta, sea tan loca.

Como digas… ahora, por favor, retirate que tengo mucho trabajo que hacer. No admito que nadie venga a darme consejos no solicitados, menos alguien que no es bienvenido aquí.

Espera Pitonizza, Eustaquio te dijo que fue a culminar un masterado, ¿verdad? Te puso aquí a supervisarle todo, ¿verdad? Te llama todos los días, ¿aún te pone la musiquita para que te quedes dormida? Ah, conmigo lo hacía y eso me tenía embobada…

Eso fue suficiente, tomé el teléfono y llamé a seguridad para que se la lleven.

Aquello haría tambalear mi relación. Con Eustaquio tan lejos, no podría ver en sus ojos su versión. Apenas me quedé sola, tomé el teléfono y lo llamé, no me importó interrumpirlo, admito, yo estaba muy alterada, lo de la “musiquita” fue una puñalada. Como lo supuse, me contestó la grabadora. Debía esperar hasta la noche para poder aclararlo todo.

Cuando esa noche Eustaquio me llamó, yo no pude evitar estar evasiva, fría, distante. Como es la costumbre de mi novio, empezó a hacerme cosquillas virtuales, con chistes agrios para hacerme reir, ardid que no funcionó. Ante esto, Eustaquio entendió que algo sucedía y me dice directamente -como todo hombre-

- Si te pasa algo, hablamos mañana.

- No, no me pasa nada.., y como mujer di vueltas intentando que él adivine la causa de mi rabia. Pronto detecté ese patrón, y rompí el círculo:

- Es que llegó Peggy a la oficina y me dijo que la llevaste a tu casa de la playa y que tú le ponías música para que se quede dormida…

Eustaquio nunca se enoja, es el tipo de persona con una sonrisa tatuada, de voz firme pero apacible y juguetona. Jamás lo había escuchado realmente enojado, hasta ese momento:

- ¿¡Y TU LE CREES!?

- Pero, ¿ella fue tu enamorada?

- No fue mi enamorada, llegó a la oficina a hacer una auditoria externa, se quedó sin trabajo y yo la contraté, luego salimos un par de veces, pero no me gustó para nada, ella se metió en mi casa, es un karma, no la resistiría ni como vacile. Ni siquiera conocí su casa, no soporto que una mujer me busque, que esté atrás de mí.

- ¿Pero cómo ella dice que le ponías música, que la llevaste a la casa de la playa?

- No se la ponía a ella, es más, la música que le puse era para ahuyentarla, no para que se quede dormida, Judas Priest a todo volumen, pues ella odia el heavy metal. Y ella conoció la casa de la playa pues ese año invité a los empleados a celebrar mi cumpleaños allá, todos fueron, pregúntales. Ahora, si no me crees, no tengo como demostrarte nada, si le crees a esa loca y no a mí…

(el típico recurso de jugarse el todo por el todo creando una disyuntiva dejandole a uno la decisión)

Pues le creí. Noté que Peggy me había estudiado previamente, había detectado mi punto débil, supo jugar sus “cartas” y atacar mis debilidades.

Esta ha sido una de las pruebas más difíciles que ha soportado mi relación con Eustaquio. Sin confianza no hay amor, además, Eustaquio está al tanto de que la obra que estoy llevando a cabo está dirigida por el arquitecto del filtreo, y no me está poniendo espías confiando en mí.