Aunque mi esposa sea una entusiasta lectora de libros relacionados con culturas orientales y todo lo que tenga tintes de new age, motivada por la superación personal que siempre la lleva a intentar mejorar y corregir sus defectos, yo no considero tan inofensivo todo este movimiento, al contrario, hay mucho de pernicioso alrededor de creencias que se fundamentan en pseudociencias basadas en evidencias pobres y de difícil comprobación.

Reiki: es un sistema de “canalización de energías que se equilibran mediante imposición de manos.” Su eficacia ha sido probada en pacientes graves como cancer en etapa terminal (en Solca hay una sala de reiki). Mi opinión personal: tan efectivo como rezar un rosario. No hay evidencia alguna de la real existencia de los chackas que se armonizan con esta técnica, que más que nada lo que provee es un efecto placebo y de relajación inducido por el Master Reiki,.

Yoga: busca la unión del cuerpo con el espíritu por medio de posturas conocidas como asanas. En niveles avanzados de yoga se logra conseguir un efecto parecido al nirvana, un despertar del kundalini que sublimiza las energías densas en etereas y elevadas. Mi opinión personal: Particularmente practico yoga y taichi pero más que para despertar kundalinis, lo hago para conservar la flexibilidad.

Flores de Bach: Preparados que no contienen principios farmacológicos sino “vibraciones” de los extractos de flores que curan las raices de los males, las emociones. La controversia de su efectividad se da dado que no hay evidencia de que las concentraciones tengan efecto alguno en el organismo. Mi opinión personal: nuevamente la sugestión es la verdadera responsable de las mejorías de los pacientes que hacen uso de estos recursos.

¿Qué opinas tú Pitonizza? No quiero que esto sea un motivo de pelea con mi esposa, quien no sabe lo que realmente pienso de ella cuando me dice que va a ir a una conferencia de alguna de estas pseudociencias o curaciones milagrosas.

Considero que como esposo, está bien que aceptes la individualidad de tu mujer, sin ridiculizar sus creencias. Sin embargo, si piensas que ella está poniendo en peligro su salud al cesar un tratamiento médico comprobado para cambiarse a una “sanación espiritual”, es hora de que lo platiquen con calma, manteniendo el respeto sobre todo. Cosa difícil, lo admito, pues no sé que haría yo si mi esposo me pidiera hacer algo de lo que siempre yo me he burlado. La lengua castiga.

Todo esto se descubre en esta era de celulares con cámaras. No es nada nuevo. Años atrás, en un confuso incidente en el Estadio Alberto Spencer, una chica de 14 años fue manoseada horriblemente por una manada de chicos del Vicente Rocafuerte. Y así, miles de historias que se sepultan y quedan inadvertidas pues no hubo cámaras captando el momento.

El regetón no es el problema de fondo, pues la fiesta pudo haber sido ambientada con música tecno, trance, tecnocumbia o rock. Tampoco es que las chicas sean de un colegio nacional, es decir, no privado. Esto pudo haber sucedido en una institución elitista o religiosa, sin duda. El asunto es el evidente descontrol de estas niñas que en el clímax de su adolescencia, con las hormonas revueltas, se dejan “puntear” hasta llegar a situaciones sexuales cuyas consecuencias serían incapaces de afrontar.

El experimentar con el lesbianismo no tiene nada de malo, y tampoco es novedad. Muchas mujeres que estudiamos en colegios solo para chicas fuimos testigos de un par de lesbianas que daban rienda a sus besos, solo que en ese entonces no había forma de grabar y luego hacer circular los vídeos, cuyos comentarios harán daño a las involucradas, quienes seguramente se verán más confundidas en su sexualidad. Y con esto no quiero decir que el lesbianismo sea malo “per se”. El problema es que una de las chicas puede estar solo jugando mientras la otra se está enamorando. Tal cual en una relación heterosexual. Solo que en este caso en particular, la lesbiana legítima puede llegar a odiar a las mujeres, y al no sentir atracción por los hombres, difícilmente podrá sentir satisfacción en su vida sexual.

No soy “curuchupa”, pero el libertinaje sexual solo lleva a pérdida de valores como la dignidad, el amor propio. No abogo por la castidad absoluta, sin embargo sí repruebo el consumo de bebidas alcohólicas sobre todo en edades en las que no se preveen las consecuencias. Quedan preguntas en el aire:

• ¿Los padres de estas niñas sabrán lo que hacen sus hijas cuando dicen que van a reunirse a hacer un trabajo, o a festejar un cumpleaños, o a quedarse más tarde en el colegio a ensayar una coreografía? Son las típicas mentiras que se usaban en mis épocas, yo también hice travesuras, aunque nunca de esta magnitud.
• ¿El que las autoridades del colegio tomen medidas como expulsar a las chicas del vídeo, solucionará en algo su situación? ¿Esto no les creará un estigma, un rechazo de la sociedad que será aún peor para ellas?
• Generalizar es absurdo. No todas las chicas del 28 de Mayo tienen ese comportamiento. Sin embargo, ¿cómo podrá la institución “limpiar” su imagen?

Seguramente mis aseveraciones son rebatibles. Quizá mis preguntas sean perogrulladas. Talvez ya me quedé en el otro siglo pues sigo pensando que el sexo con amor es mejor, pero qué amor se puede cultivar en un ambiente donde los sentidos están obnubilados con el alcohol, y no hay la madurez suficiente para entregarse a una pareja a plenitud.

Fotos cortesía de Graciela G. Wakefield.

El Inglés es uno de los idiomas más dinámicos, que incorpora casi mil vocablos anualmente, sin embargo gramaticalmente es mucho más sencillo que el Español: verbos sin desinencias, géneros neutros. Esta aparente simplicidad no es tal: existen palabras con muchísimas acepciones que varían según la palabra que las complementa, por ejemplo “get”. La fonética inglesa es bastante compleja, tanto es así que los diccionarios de inglés suelen incluir la pronunciación figurada de las palabras. Existen 8 sonidos para la vocal A, 6 para la E, 3 para la I, 8 para la O y 6 para la U. ¡Es como si el inglés tuviera 31 vocales! Y ni hablar de las diferencias entre el Inglés americano (pronunciación que mayormente “me sale”) y el Inglés Británico (makes me wet).

El idioma Inglés es “hijo” del germánico y “hermano” del alemán, sueco, holandés, frisón. El Español es “hijo” del latín y “hermano” del portugués, italiano, catalán, provenzal, francés.

El germánico y el latín se derivan del Protoindoeuropeo, referencia histórica utilizada para comprender el origen de las lenguas. La influencia de lenguas nórdicos como el celta, romances como el francés o incluso el árabe alteraron completamente el vocabulario.

Para comprobar esta curiosidad, comparemos algunas palabras inglesas que comienzan con W cuyos equivalentes en español comienzan con ca/co/cu/que/qui o G _(ga/go/gu/gue/gui)

Whisper = cuchichear
Warrant = garantia
What = qué
William = Guillermo
Walles = Gales
Whose = cuyo
Who = quien
Warm = cálido
War = guerra

Las palabras que empiezan con H que provienen del protoindoeuropeo a través del germánico tienen su equivalente en español que proviene dek latín con inicial C.

Heaven = cielo
Horse = caballo
Hair = cabello
Hill = colina
Hunt = cazar
House = casa

Si comienzan con F, en español equivalen a P

Feather = pluma
Forbid = prohibir
Fight = pelea
First = primero
Fish = pez
Few = pocos

T en inglés, D en español:

Trouble = dificultad
Tooth = diente
Ten = diez
Tame = domado
Toe = dedo del pie
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Tomado de la desaparecida columna de Diario El Universo “Inglés Curioso y Divertido) año 1985 aproximadamente.

* Oído por ahí: “Yo el inglés lo entiendo pero no lo hablo”. ¡Excusa tercermundista! De qué sirve entender si no vas a poder decir lo que piensas.

• No tener una duración mayor de 2 segundos.
• No involucrar intercambio de saliva u otros fluidos.
• Las manos de los enamorados deben estar en lugares visibles y castos. Nunca dentro del pantalón, falda o blusa. Es absolutamente inapropiado “braguetear” en zonas regeneradas.
• Al sentarse en las bancas debe haber una púdica distancia de 25 cm entre las parejas. Más cerca de eso se considera pornográfico.
• Se consideran totalmente inaceptables los besos que provoque humedad en ella o endurecimiento en él.
• Los abrazos también resultan sospechosos. Abrazarse por más de 30 segundos garantiza tener un guardia encima vigilando que no suceda lo explicado en el anterior punto.

Si bien es cierto, y ya hablando en serio, el Malecón dejó de ser guarida de delincuentes, convirtiéndose en destino turístico obligado, zona de esparcimiento para niños. Por ello, las demostraciones de afecto deben tener un límite de decoro como en cualquier lugar público. Tanto conservadorismo me molesta, pues ardo en deseos de volver a refugiarme tras el hemiciclo de la Rotonda y susurrar palabras obscenas de un lado al otro y ensayar besos franceses con el hombre que amo.

1. Después de La Marsellesa, el himno del Ecuador es el segundo mejor del mundo. Para mi criterio, el del Ecuador es el primero. ¡Y sería grandioso escucharlo en 4 años en Brasil!
2. El pan de Ambato es el mejor del Ecuador. No puedo dar fe de ello. Me encanta el pan, y seguramente el de Ambato me va a gustar.
3. Las mujeres choneras son las más hermosas del Ecuador. Y las de Vinces. Yo creo que la belleza está homogéneamente distribuída en este país, he visto hermosas damas tanto de palmo a palmo en ese pequeño país.
4. En Loja se habla el mejor español del mundo. No discuto eso.
5. Toda fiesta manaba termina en bala. Hasta ahora, ninguna fiesta familiar de mi señora termina siquiera en discusión.
6. Cuando hay temblor se indica cambio de clima. Esto solo lo escuché aquí, no sé si sea una creencia difundida en otras regiones de latinoamérica.
7. En alguna parte del Ecuador hay un gran tesoro escondido, el oro de Atahualpa.
8. Abdón Calderón luchó sin brazos ni piernas en la Batalla del Pichincha. ¡Y agarrando la bandera con los dientes!
9. Si no aceptas un vaso de chicha de los nativos de la selva amazónica ¡te hacen tzanza!
10. La proporción de aceptación a un presidente ecuatoriano es inversamente proporcional a los chistes que se cuentan sobre él.

• Abre un consultorio, donde ensayarás con los clientes tus dotes en desarrollo. Los clientes indefectiblemente tendrán dos tipos de consultas: dinero o amor. Tú ve sonsacando, la desesperación hace que ellos poco a poco te vayan dando las respuestas a las preguntas que te harán. Tú les dirás lo que ellos quieren oír, y esta habilidad se obtiene con el tiempo.
• No hay consultorio psíquico sin aroma de incienso, palo santo o ruda macho. Aromaterapia le dicen.
• Consiguete cartas del tarot o naipes españoles. Si tu audiencia es lo suficientemente… digamos… inexperta, hasta un vulgar mazo de cartas de esos que cuestan $0,75 servirán.
• Compra muchas velas, las más impresionantes son las de color negro. Los cirios son buenos también. Todo este material “brujistico” lo encuentras en las afueras de la Catedral, a la altura de 10 de agosto y Chimborazo.
• Estampitas de santos también te darán la guia espiritual necesaria para que deslindes participación satánica en tus ritos.
• Caracoles, conchas y todo animal marino también es muy útil como objeto decorativo para tu consultorio místico. Recordemos que los pulpos están de moda.
• Habla con acento. Ya sea colombiano, cubano o brasilero.
• Ponte un nombre vendedor. “Maestro”, “Gurú”, “Shaman”, cualquiera de estos términos sirven.
• Distrae a tu público. Ante la pregunta ¿quien ganará el Miss Universo, haz pases con tus cartas, cierra los ojos, contorsiona mientras indicas que estás teniendo contacto con los espíritus. Y di lo que se te ocurra. Si fallas, culpa a los espíritus. Si aciertas, de seguro obtienes fama y serás entrevistado en Vamos con Todo para las predicciones del año 2011.

Sarcasmo a un lado, no sé si ciertamente existan habilidades predictivas o adivinatorias. De ser posible ver el futuro, significaría que el destino está escrito y que nada de lo que hagamos podría evitar tal o cual evento aunque lo sepamos de antemano. Si se pudiera ver el futuro, no existiría el azar, aunque dicen que nada es casualidad, de poderse saber con antelación el resultado de una acción presente, habrá alguna fórmula matemática que algún día será descubierta por la ciencia. Hay tanto charlatán hablando de ello, que para mí, es más sensato ser escéptica antes que caer en las artimañas de hechiceros que se anuncian en diario Extra o brujitas de la tele.

Talvez su tallarinesca divinidad tomó la forma de un cefalópodo para venir a poner orden en la tierra.

Mejor será de que deje de aspirar esos polvos que me encontré en el estacionamiento.

www.youtube.com/watch?v=Udc_R36pVCU

Siempre he querido hacerme un estilo mohicano, pero me he detenido por la duda de que algún día mi cabello aplauda.

www.youtube.com/watch?v=nLEz6Dg3FJc

Una extraña caperucita roja con un extraño mensaje ¿ecológico?

www.youtube.com/watch?v=OainzQ0Z1-0

Quiero consome panchi… pero que me lo ofrezca un hombre disfrazado de perro. Este anuncio es muy adictivo, lo he visto ya muchas veces.

www.youtube.com/watch?v=ysa05Yj61hA

El curry siempre me pareció amenazador. Ahora entiendo el por qué.

www.youtube.com/watch?v=NQwk2Ty7yeU

Este comercial lo tiene todo: amor, erotismo y algo que parece es para comer.

www.youtube.com/watch?v=PvHu4CJ_3fk

Solo me resta decir WTF!!

Ahora entiendo porque Homero se espantó tanto cuando se descubrió en una caja de detergente.

Para ver más videos visita el canal de WTF Japan Seriously

A continuación les muestro unas graciosas imágenes que han empezado a circular:
Los grandes hits en Vuvuzela, cd recopilatorio.

Si tan solo existiera este botón.

Vuvuzela hero.

Hermosas melodías para vuvuzela.

Usos más divertidos para una vuvuzela.

Más usos alternativos para la vuvuzela

La gran versatilidad de una vuvuzela

“¡Señor, señor, escucheme, bzzzzzzzzzzzzzzz!”

Vuvuzelda

Para ver más imágenes: Vuvuzela The Most Annoying Instrument Ever.