Cifras de dudosa veracidad

El hombre tiene la tendencia de contarlo todo, enumerarlo, codificarlo. Todos somos de alguna u otra manera un número:

1. Número de cédula. Nosotros los monos guayacos empezamos por 09.
2. Número de seguro social.
3. Tarjetas de créditos y sus respectivas password, que suelen ser de cuatro dígitos.
4. Número de serie de los aparatos que nos rodean, útiles para reclamar garantías.
5. Número de factura, para lo mismo.
6. Número de teléfono. Aquí en Ecuador comenzamos por 593, el área de mi región 04. Y mi teléfono es… ah… secreto, nadie lo tiene.
7. Número de IP. A mi me dijeron que me asignaron IP dinámicas. No entiendo lo que significa, pero en fin…
8. Número de items que tiene esta lista.

Bueno, el número de cosas que enumeramos se extiende hasta el infinito.

Las matemáticas son ciencias exactas. Eso significa 2 + 2 = 4. Solo Radiohead obtiene como resultado 5. La cuestión es que se supone que los números no mienten, son fríos, imparciales, irrefutables. Si piensan esto, se equivocan… En mi breve incursión por la Fac. de Economía lo poco que pude captar (si, era una vaca con las estadísticas, y sigo siendo mala con los números), es que una teoría se puede demostrar con una linda fórmula matemática que funciona en el papel, pero que al aplicarla puede fracasar. Lo decía mi profesor favorito el Eco. … (ja, tampoco lo voy a decir, si no me hackean el msn, juas, por cierto, ya es hora de cambiar la pregunta secreta). Bueno, en lugar de divariar, continuo con mi esotérico y numerológico post. Hay cifras en las que NO SE PUEDE CREER.

1. El número de amantes que refiere haber tenido una persona. Si es un hombre, dividir dicha cifra para 4. Si es mujer, multiplicar dicha cifra por 4.
2. El peso que dice tener una mujer gorda. Siempre sumenle lo que ella considera queda oculto tras la faja.
3. La estatura que dicen tener las candidatas a Miss Ecuador. Ninguna pasa de 1,70. Una vez Ximena Zamora estaba adelante mio en una cola en Fybeca. Esa chica si es alta, pero al bajar mi mirada, noté que usaba tacones. Yo no.
4. Los minutos que refieren los hombres que duran en una relación sexual. Dividan dicha cifra para 2, no olviden el factor edad. A más edad, dicho factor sube.
5. La edad que dicen tener las cholitas de chollygood criollo. Sharon dice no pasar de los 28, máximo 29. Yo recuerdo a la niñita aquella, con espirales en el pelo, microtetas que no lograban sobresalir del uniforme del colegio. Yo tengo 35. Ella mínimo, por lo bajito, tiene 34, porque estaba en 5to cuando yo estaba en 6to. Eso, si la niña nunca se quedó de año. Dejémosle el beneficio de la duda.
6. La talla de brassiere que decimos tener las sintéticas. Yo compro 36, pero manualmente soy 34. Las copas vienen más grandes, y me siento orgullosa pidiendo en el almacén de lencería: “muéstreme ese modelo en color negro talla 36B”. Puro ego. En realidad, de contorno de tetas, tengo 85. Es decir, algo plana. Pero nadie se ha quejado al momento.
7. El número de ceros que tiene la cuenta del banco de los pretendientes de las mujeres. Siempre dicen tener más de lo que realmente tienen.
8. El número de veces que te han choreado en Guayaquil. Súmale las 2 veces que te bolsiquearon en algun día de plutera que ni cuenta te diste.
9. La capacidad de disco que tienes. A la gente le encanta presumir “tengo 500 Gb”. “Me conecto a 2500 Kbps” . Narcisismo electrónico que no me acompleja, ni me deslumbra.
10. El número de veces que admites haber traicionado a tu pareja. Siempre multiplicalo mínimo por 2 o 3, el factor depende de la persona.

El otro día me dijeron que las computadoras se comunican en lenguaje binario, o sea, un diálogo sería más o menos así.

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Entendieron el chiste.. yo tampoco.