Ahora nos toca a nosotras, delicadas mujeres que tenemos que pasar por estas situaciones que ponen nuestros pies en polvorosa. Especialmente cuando empezamos con alguien. Porque al decidirnos a salir con alguien, ya lo hemos pensado. Vamos con una expectativa. Y al ver cualquiera de estas situaciones:
- Hombres que solo hablan de su ex, de lo maldita que fue, de como le quemaba las camisas, y de lo gorda que se puso.
- Verlos acomodarse los testículos es algo bastante repulsivo.
- Que se les salgan los ojos tras otra mujer.
- Ventosidades, flatulencias y demás sonidos y olores raros.
- Que usen palillo de dientes en la mesa.
- Que se hurgen la nariz en nuestra presencia.
- Que hablen de su madre todo el tiempo.
- Que contesten el celular en un lenguaje en clave. (Si estas saliendo conmigo, por cortesía, apaga el celular).
- Que abuse del uso de palabrotas.
- Que no aleje la mirada del escote.
- Que nos abrace como si fueramos un trofeo.
- Que utilice el argumento de “la igualdad de los sexos” para pretender que una pague el café.
- Que solo pase alabando “la belleza inigualable de tus ojos”. Suena tan falso y repetitivo que lo ignoro por completo.
- Que sea un fanático del futbol tan empedernido que sea su único tema de conversación.
- Que no tenga control sobre sus traviesas y exploradoras manos. Cuando nosotras las mujeres pasamos de los 30, un NO significa solo eso, NO.
- Que intente sacarnos información sobre nuestro estado financiero.
- Que sude como cerdo aun estando en un ambiente con aire acondicionado (¡No quisiera ver cómo sudará en pleno acto!)
- Que salude a sus amigotes a gritos y/o chiflidos.
- Que se vuelva un verdadero patán tras un volante.
- Que se embrutezca al tomar un par de cervezas.
Huimos. Huimos a la velocidad de un rayo. A menos que estemos desesperadas, que es cuando soportamos a cualquier Neanderthal que se comporte como lo intenté describir.
Aporten chicas. Las invito a completar este post.
No tiene nada de malo alegar igualdad de genero.
Además es lo más justo… las mujeres lucharon por ser iguales desde los años 60 en todo a los hombres…
Así que no solo se “alega igualdad de género”…. Se demanda ahoraigualdad de género para el hombre tambien!
Liberación femenina a los hombres mortesina… Eso era lo que decía la vieja chancluda no?? jaja… Me caen mal las feministas y los machistas…
Los que se creen la ultima coca cola en el desierto
Muy lindo blog, yo leo y presto atención para saber que cosas debo evitar.
1. Hombres que solo hablan de su ex, de lo maldita que fue, de como le quemaba las camisas, y de lo gorda que se puso.
si bien que quieren saber todo sobre las ex de uno
2. Verlos acomodarse los testículos es algo bastante repulsivo.
ya refutaron esos puntos
3. Que se les salgan los ojos tras otra mujer.
No hay nada de malo en ver
4. Ventosidades, flatulencias y demás sonidos y olores raros.
eso solo cuando hay confianza
5. Que usen palillo de dientes en la mesa.
depende estamos los que tenemos el palillo para parecernos a cobra
6. Que se hurgen la nariz en nuestra presencia.
que prefieres que me meta los dedos en la orejas
7. Que hablen de su madre todo el tiempo.
la madre es sagrada pero todo el tiempo tampoco
8. Que contesten el celular en un lenguaje en clave. (Si estas saliendo conmigo, por cortesía, apaga el celular).
Mujeres y sus paranoias con eso de que uno habla en clave
9. Que abuse del uso de palabrotas.
Bueno el lenguaje de busetero solo cuando estamos en competencia y entre hombres, frente a las damas hay que controlarse
10. Que no aleje la mirada del escote.
si no quisieras que te vea no tendrias escote
11. Que nos abrace como si fueramos un trofeo.
ya refutaron eso y apoyo la mocion
12. Que utilice el argumento de “la igualdad de los sexos” para pretender que una pague el café.
tipico piensan que somos bancos andando, tienen mas dinero que uno pero igual hay que sacrificarse, pues no si tu me invitas tu pagas
13. Que solo pase alabando “la belleza inigualable de tus ojos”.
Suena tan falso y repetitivo que lo ignoro por completo.
buenos esas huevadas hasta a mi me cabrean babosos sin glamour
14. Que sea un fanático del futbol tan empedernido que sea su único tema de conversación.
Futbol, que tan macho es ver 22 hombres peleando por una bola??deporte de mecos
15. Que no tenga control sobre sus traviesas y exploradoras manos. Cuando nosotras las mujeres pasamos de los 30, un NO significa solo eso, NO.
con las manos no te metas
16. Que intente sacarnos información sobre nuestro estado financiero.
Claro pero yo si tengo que responder todas tus inquietudes
17. Que sude como cerdo aun estando en un ambiente con aire acondicionado (¡No quisiera ver cómo sudará en pleno acto!)
QUE ASCO GRACIAS A DIOS NO SUDO
18. Que salude a sus amigotes a gritos y/o chiflidos.
Esteee depende el momento y la hora
19. Que se vuelva un verdadero patán tras un volante.
que quieres que me deje ver la cara de un busetero o una camarona… eso nunca
20. Que se embrutezca al tomar un par de cervezas.
ALGUNOS NO NOS EMBRUTECEMOS CON UN PAR DESDE LAS 10 PARA ARRIBA SI
Muy buen post, precisamente hace poco hice una pequeña encuesta entre mis amigas para saber las 10 cosas más anti-eróticas en la imagen masculina:
http://www.aprendeseduccion.com/?p=57
Por cierto, que me haría mucha ilusión que hicieras una crítica de mi blog al que ya te tengo enlazada.
Eh…hehehe
Peco con el número 3, el número 9 (a veces), el 10 (oh mea culpa), y el 15…
Sorry.
Aunque soy un hombre y presumo de gañán, estoy casi totalmente de acuerdo contigo, pero hay un punto que si vienes a España no te lo respetarán: Es el punto 12.
Aquí se paga a partes iguales, y la chica que pretenda que la estén invitando continuamente se quedará para vestir santos.
Sobre el punto 10, se puede mirar al escote pero con disimulo. Nadie es de piedra, unas buenas gafas de sol en verano ayudan
Creo que te falto uno en los dos temas… LLEGAR TARDE A LA CITA…
Srta. a los tiempo que vuelvo a leerle y siempre es un gusto…
Con la dos mas q de acuerdo es lo mas desagradable q puede haber
Con la 12 yo si puedo pagar mi café es mas hasta le puedo invitar pero no siempre ósea, si yo invito ahora tu mañana pero no q me invite y a la hora de pagar pida dos cuentas!!!
y no se olvide que escupa por cada paso que de en la calle sin contar el gargajo.