El precio del porno o porqué no vuelvo a prestar mi laptop

Antedecente 1
No me gusta el porno. Me aburre sobremanera. Es como tener hambre y mirar gente comer los más deliciosos manjares. ¿Qué queda después del porno? La paja. [sarcasm] Y como sabemos, aquello tiene letales consecuencias pues el cerebro se llena de aire. [/sarcasm] En lugar de mirar porno, prefiero protagonizar mi propia función.

Antecedente 2
Mi conexión es bastante mala. Pésima diría yo. Los proveedores me dijeron: “saque los firewalls que nosotros tenemos unas firewalls bacansísimas, nada la invadirá, navegue tranquila”. Eso equivale a “deja la puerta abierta que en este pueblo no hay ladrones”.

Antecedente 3
Mi amiga divorciada ha sido desprovista de su material obsceno para su consumo privado. Como dije antes, no tengo porno en mi computadora (solo el hiper privado con Pitonizza como actriz XXX), así que le sugerí que baje toda la basura sexual que hay en Internet. “He visto aberraciones”, le sugerí. Ella, al no contar con las sagradas señales del Internet (no sé como se puede vivir así), me pidió de favor que le baje videos. Le sugerí : “En la bahia venden peliculas a 1 dolar”. “Ay, bájame algo, ya que tienes internet ilimitado”. Acepté. Craso error.

Antecedente 4
La “reportera del drama”, una exbailarina (¿de cabaret?) está circulando en bolas en Internet. Me enteré por Vamos con Marian, chisme cuento y enredo. La curiosidad me pudo. Y como Manaba volvió su artillería en contra del presidente y ya no publica fotos de famosas en bolas, me puse a buscar en Google. Segundo craso error.

Bien, conjuguemos los antedecedentes. No me gusta el porno, tengo una conexión vulnerable, por curiosidad, por ver Vamos con Todo y “buena gentismo” me puse a buscar basura en Internet.

Las consecuencias.

Encontrábame en mi oscura tarea de buscar famosillas desnudas y de yapa, tríos de gente explorándose todos sus agujeros, cuando encontré los mentados vídeos. Al hacer click para bajar, me salió la fatídica frase que nunca debí creer:

“Debe instalar un codec para poder ver este video”

Pues qué creen… ingenuamente hice click.

El video de porquería nunca se pudo ver. Dejé aquella sucia tarea y seguí en lo mío. Pero el virus había entrado en mi preciosa laptop. A los pocos minutos, una cyber pana miembro exclusivo de mi msn, me escribe algo perturbador:

ok I DO NOT like my new hair color.. but people on facebook do. what do you think? And no laughing! lol

Le comento a mi cyber pana: “loca, yo no te tengo en mi faisbuk”.

Entonces me da la noticia: “Bienvenida a Viruslandia, te jodiste por bruta.”

Eran las 5 de la tarde. Desde entonces, la titánica tarea de cerrar miles de ventanas popups, el IExplorer -que nunca abro, wacala- , insistía abriéndose mostrando pornografía dura y asquerosa, -volviéndome abstemia a la fuerza: no quiero sexo en mucho tiempo-. Debía poner Ctl-Alt-Del para poder cerrar esa avalancha. Luché hasta las 3 de la mañana, la navegación se puso más lerda que de costumbre, un caos.

Agradezco públicamente al Sr. Carlos Jumbo, quién desinteresadamente me asesoró de manera remota. Y también a aquellos que me emailearon (que lindo quescribo) ofreciéndose a formatearme la vaina. De hecho, ya no será necesario, sin embargo, de que me cambio a XP, me cambio. ¿Linux? Dicen que es invulnerable, lo desconozco, pero no me resisto al cambio. Y no vuelvo a ofrecerme a buscar nada en Internet para nadie, por muy ilimitada que sea mi conexión.

Ya saben, para evitar trojanos, usen trojan, si quieren ver porno, fílmense. Pero no busquen pendejadas en Internet.