Alguna vez alguien me dijo que los losers me persiguen. Yo me niego a aceptar esa premisa, para no seguir atrayendolos a mi vida. Si algun desadaptado me dice un improperio piropo por la calle, jamás me rebajo a contestar. Pero si es un conocido molestandome, intentando infructuosamente conquistarme, ya llega el momento de empezar a pegar alaridos de ayuda.
Les narro la historia de un tipo que osó tener algo conmigo. Lo conocí por Internet (mal comienzo, pues no lo conocí por un blog, si no por un estupido anuncio que puse para conocer amigos, craso y grave error que jamás volveré a cometer). Bien. O mejor dicho, mal. Salimos una vez. En aquellas épocas pretéritas, yo tenía un negocio en un conocido mall de Guayaquil. Como yo era la dueña, me dio la gana de cerrar el kiosko y salir más temprano con él, pues por msn parecía tan normal. Lo vi. No era David Beckham, pero bueno, yo tampoco soy Victoria Adams, asi que le di una oportunidad a pesar de que no me atrajeron ni sus botas (huelga decir que mi fetiche son las botas masculinas).
Ni las botas Caterpillar lo volvieron atractivo ante mis ojos
Salimos. Su conversación, fofa y aburrida, solo centrándose en lo “inteligente y hermosa que soy”. Esa es la forma más eficaz de perder mi atención. Me repele de inmediato. Me subestima. Me pone al nivel de un maniquí descerebrado: “qué linda eres”. ¡Pamplinas! Prefiero el intercambio de ideas, dialogos fluidos llenos de risas, temas de actualidad, filosóficos, políticos, hablar sobre música, religión, gastronomía y enología, el deterioro de la capa de ozono, en fin… hay millares de temas que captan mi atención y sobre los que me gusta conversar. Pero si no hay química, mis labios no se mueven, y no me sale una sola palabra.
Tras esa mediocre salida yo estaba convencida de no volver a querer ver a este individuo ni en pelea de perros. Pero él quedó fascinado conmigo, no entiendo porqué si respondí con monosílabas y caras largas. En fin. Él me volvió a llamar, yo le ponía todo tipo de excusas, como si había vuelto con el padre de mi hija (más probable sería que Metallica invite a Jorge Luis del Hierro a hacer un solo de guitarra). También me la saqué diciendo que mi nueva religión no me permitía acercarme a nadie del sexo opuesto, que no tenía plata ni para el bus, que he desarrollado un raro sindrome que hace que se me descame la piel si la luz del sol me llega a tocar… hasta que se lo dije: NO QUIERO SALIR CONTIGO NUNCA MAS. Así, en claro español, fuerte, pues me tenía harta.
Talvez seguramente mi error fue no haberle dicho desde la primera vez “hasta nunca”, pero eso es algo muy difícil de decir. Y las mentiras blancas simplemente llenaban de expectativas e ilusiones al pobre pretendiente que esperaba que algun día le concrete otra salida. Y comencé a actuar de la forma que detesto: groseramente. Ante las llamadas telefónicas, sencillamente le cerraba al escuchar su voz: “hola flaquita”. Grrr! Empezó con los mensajes al celular ridículamente románticos:
- “hoy amanecí pensando en ti, que tengas un buen día, te amo”.
- “eres todo para mí, la mayor fortuna en mi vida fue haberte conocido, te amo”.
- “te extraño cada día más, anhelo abrazarte cielo, te amo”.
Esos “te amo” indiscriminados son los que lo vuelven más ladilloso. ¡Qué mujer con sus 6 sentidos podría creerse tremenda patraña! ¿Te amo? ¿Como se puede amar a alguien a quien solo se ha visto una vez? No sabe lo mal genio que soy. No me ha visto desmaquillada (visión terrorifica digna de halloween). No sabe que puedo estar escuchando el mismo track ininterrumpidamente, por meses. Que de pronto estoy escuchando Sepultura o Radiohead. Que soy insoportablemente repetitiva. Que no soy la típica mujer que suspira con Montaner, que los poemas me aburren y los tatuajes me excitan. No sabe ni siquiera que tengo un blog. No sabe a qué me dedico para vivir. No tiene idea de mis manías. Desconoce que no sé cocinar y que mataría de sed hasta a un cacto. El único recuerdo de la salida fallida fue que me pidió que apague mi cigarrillo. WTF! Es como si me sacaran a bailar un perreo. Una afrenta.
¿Qué hago para que este señor entienda que no me gusta ni me gustará jamás? ¿Como hago para que entienda que desde que prostituyó la frase “te amo” como si yo fuera una campirana de 13 años perdió la oportunidad hasta de una amistad? Bloquearlo no es suficiente. ¿Sugerencias?
Esa frase me mato: — No me ha visto desmaquillada (visión terrorifica digna de halloween) –
Como dijo Santo Tomás, Ver para Creer
Una mentira piadosa creo que sería suficiente para alejarlo:
-Dile que descubriste que tienes SIDA
-Dile que ya no te gustan los hombres
-Que has estado casada y que volviste con tu marido
Hay tantas cosas que le puedes decir para espantarlo cuando el NO ya no funciona
El compadre tiene algún problema relacionado con co-dependencia, espera nutrirse de la personalidad de otros para suplir la poca que tiene, quizá tuvo una madre sobreprotectora y vivió dentro de una burbuja. El compadre quizá teme tomar riesgos, necesita de protección paterna/materna y busca en otros esa protección, no es independiente y evita tomar las riendas de muchos aspectos de su vida, tendencia a la agorafobia. La verdad no sé, lo saqué de algun libro de psicología.
Los peores lugares para conocer gente con miras a pareja son bares e Internet.
Mejores lugares para conocer personas con miras a pareja son las fiestas entre amigos y amigos de amigos pues la teoría dice que en las fiestas de amigos ya hay un prefiltro que discrimina a los anti-sociales o gente con desórdenes psicológicos (a menos que tus amigos sean del grupo de autoayuda de manejo de la ira) en fin, nadie es totalmente cuerdo (definir primero cordura/locura) y hay gente maravillosa a la que le falta tornillos en el mate compatible con otra gente maravillosa, en definitiva, entre amigos se suelen sugerir posibles parejas y se crean escenarios para conocer a gente potencialmente compatible.
Como solución miéntele y dile que que votaste NO en el referéndum, te querrá dar veneno luego de tildarte de pelucona. jajajajaja.
Muy exigente mi amiga, pero esta bien, hay que buscar lo mejorcito.
Aunque las frases que te dijo no estan del todo feas (el te amo esta de mas) cualquier otra ubiera caido redondita
Los peores lugares para conocer gente con miras a pareja son bares e Internet.
La mejor frase escrita por mi comentarista estrella Mr. Danny Ayala. Merece negrillas y ovación de pie.
Juanpi, no es ser exigente. Simplemente me niego a salir con alguien que no ejerce la minima atracción ni física ni intelectual en mi. Si no hay química, ¿para qué perder el tiempo?
Guille: ¡le dije que volvi con el padre de mi hija! Pero el imberme siguió jodiendo.
Mario: es en serio. Me veo muy horrible al amanecer, por eso no permito ser vista antes de las 8 de la mañana.
Chuzo Pitonizza.. qué vaina con estos señores que no entienden que el NO!!!!! en alto volumen y con una carota, significa LÁRGUESE!! jajaja, suerte con el siguiente.. y ojo a quién le aceptamos una salida eh!
Ya entonces el tipo es ladilloso, no hay de otra… Ya le haz dicho de todo y aún así jode es porque ya está engrupido y aparte estúpido.
Waooo!!! Ante todo pa’ que massssh!!! Te describiste de pies a cabeza, de todo, TODO!!! …ponte más nerviosa de lo que estas …mejor, si eres así como te describes, pues ni hablar; lo que te esta pasando es música para tu vida …esto lo que hace es ejercitarte full-time ser quien dices tú que eres (“Que soy insoportablemente repetitiva”) … Pobre de ese “idiota” …jajajaja!!! Tranquila, disfruta maltratando a ese pobre infeliz, creo que le caería muy bien a tu nivel de creatividad, en fin… si eres así como dices …dale con todo …conviértelo en el ser más escatológico de la tierra …muéstrale el poder del desprecio …al fin y al cabo para ti es un cero a la izquierda, no vale nada, menos … esta después de nadie!!!! jajajajaja!!!
Ya mismo pongo mis 2 centavos acerca de esto. Antes piensen la situación a la inversa de géneros porque no me van a negar que a alguno de ustedes les ha pasado lo mismo al menos una vez en su vida entre amigos, reuniones, fiestas, salidas, compañeros de trabajo o personas conocidas.
Por alguna extraña razón o motivo la gente que frecuentas, al verte solo; o sea sin pareja, empieza a hacerte el encame con alguna de las féminas del grupo, mujer con la que ni siquiera has pensado que seria parte de tus fantasías sexuales porque simplemente NO TE GUSTA o NO ES TU TIPO. Para colmo, producto del favorzote que te están haciendo, resulta ser que no le eres tan indiferente a la chica en cuestión e incluso ya se han tomado el atrevimiento de decirle que a ti si te gustaría ser su enamorado, novio, machucón, empujador – whatever- que definitiva y desesperadamente quieres algo mas que amistad. Deduzcan el resto.
Cuando ya se cansan de insistir e insistir y después de haber creído que les dejaste en claro que no quieres NADA con ella; empiezan: “pero porque?! Ella es muy linda, buena chica, buen dato y tu si le gustas, es mas, se muere por ti que no te das cuenta?!”, “eres un idiota, mi amiga te lanza los perros y tu no le paras bola”, y así por el estilo pasando por una serie de argumentos sin mayor peso cuya única finalidad es hacernos entender indirectamente que todos los hombres TIENEMOS EL DEBER Y LA OBLIGACION DE VACILAR CON TODA PELADA que nos tenga entre ceja y ceja. Pobre de ti donde no la vaciles, sea lo que sea así no te atraiga ni feeling ni quimica te caiga bien o mal, fea que espante o bella que encante.
En cambio, si es a la mujer a quien un hombre no le atrae por X razones, se da otro fenómeno…El hombre chicloso, pegajoso, la peor pesadilla de tal mujer o EL LADILLOSO como en el presente caso. Sin embargo, como se puede apreciar este es el típico hombre perro, egoísta, bajo de autoestima que no le importa cuantas veces lo desprecien de manera diplomática o explicita él seguirá tras su objetivo hasta alcanzarlo: Encontrar una jermu que se jame todo lo que este perdedor se inventa para tener sexo sin tener que pagar, sacarse el queso o descocarse.
Por que recurrir a la cursilería si no estas realmente engrupido ?! Es realmente necesario?! Uno mismo se desprestigia creándose fama de mentiroso queriendo aparentar que somos de tales o cuales sentimientos. Falsedad pura. Para estos estereotipos no es tarea fácil ser honestos con sí mismos.
Pito, acepta una ultima cita con el, que te invite una coca cola caliente y bien batida, te la tomas y le eructas en la cara. Hazle las 3 marías y el dragón con el humo del cigarrillo. Ráscate las axilas en frente de el y acto seguido te hueles las unias, comenta que tienes problemas de encías y que no hay cepillo de dientes que aguantes que por eso vas para 15 días sin lavarte la boca y le pides un beso con lengua. Ingéniatelas para llevarlo a un restaurante e imparte cátedra de malos modales a todos los presentes. Para cerrar con broche de oro, le dices que te cayó mal la comida que necesitas un baño urgente para pegar un Kgue y no puedes aguantarlo porque sufres de colon irritado o cualquier otra incontinencia fecal. Lo mandas a comprar papel higiénico y cigarrillos para el mal olor y te prometo que ese gil no regresa por otra!
Si acaso resulta masoquista y regresa con lo comprado, le propones sexo en la vía pública o le confiesas tu “verdadero interés por la necrofilia porque haz probado de todo y es lo único que te enciende”. Aver si regresa.
Por ultimo acéptale una salida y “casualmente” te encuentras con el papa de tu hija “cualquier pana con talla del pepudo alejo +” que se arme una escena de celos para que el tipo saque naipe y se baraje o el asunto podria terminar con la hospitalización de este individuo y listo (kick his stinky ass beating the crap out of him).
Cualquier hombre promedio se espantaría con una pelada asi.
Creo que necesito un fuerte repelente para eso…