Extra, el mayor diario nacional

Un post rescatado de las llamas del infierno de la extinta Esotericca. ¿Cierto que escribía bacan? Juzguen uds. mismos.

Jamás compro la Extra. Prefiero gastar esos 35 centavos en 2 tabacos, un vaso de cola y un caramelo. Cuando leo dicho periódico es porque me lo prestan en un bus. Hoy cayó a mis manos el ejemplar del día. Pasando de largo a la pechugona de la portada y a los cadáveres de las primeras 5 o 6 páginas, fui a mi sección favorita: Extra Clasificados.

Descubrí las siguientes perlas:

Los expertos en amarres de amor: Guillermo de la Fe y la Sra. de Agua Santa. 100% garantizados, triunfamos donde otros fracasan. Reconquista a tu amor en una sola noche! Ven y compruébalo! Simón, a mí, quien me traiciona, no me reconquista, ni robándome los pantys.
Somos el terror de los infieles. ¡Jajaja! Si no hubiera tantos infieles, no habría material para la crónica roja del mismo diario. Un círculo vicioso ineludible.
Llame que en este instante “lo amarraremos por correo, por teléfono desde la comodidad de su hogar”. ¿También se podrá amarrar por e-mail, o con algún virus en el blog?
Resultados !Hoy mismo! Combato enfermedades postizas, drogas y alcohol. 100% efectivo. ¿Enfermedades postizas?, ¿serán enfermedades venéreas? ¿Algún medico online que me lo aclare?
Te digo todo sin que me digas nada. Bacán. ¿A ver? Dime el número de cédula del taxista que me llevó al motel con mi amante el día domingo….? ¡No que me dices todo!
¡Si no llamas hoy, luego no te quejes! Chuta, hasta amenaza Don Guillermo.

Si quieres los teléfonos del brujo, compra la Extra.

Otro anuncio digno de desmenuzar:

En la cama el tamaño manda…
Magna Rx2 te da esos centímetros que te hacen falta para que ellas se sientan penetradas hasta el fondo y alcances mejores orgasmos.
Gratis, extender cream.
JUAJUAJUAJUA! no sabían, señores burros de 30 cm. que la mayor concentración de nervios que producen sensibilidad y placer, se encuentran en la entrada de la vagina. Muy adentro, es insensible, porqué creen que cuando las damitas usamos tampones no los sentimos… ¡porque se introducen hasta el fondo!
Fusílelas: Para que dispare más rápido y más veces, la metralleta sexual (finas láminas que se colocan bajo la lengua y que provocan una erección inmediata, sin esperas, 100% natural sin efectos secundarios. Ya no se preocupe más, funcione al instante. Pidan el testimonio al Notario Cabrera usando una tabla de Ouija, claro esta.

Si no te importa el riesgo de infarto, o si insistes en desfondar a tu novia, estos artículos y más se ofrecen en el Extra de hoy.

El Universo tiembla ante la Extra… Notaron que la nueva diagramación nos complicó su lectura. Ahora hay que buscar los editoriales en el centro del periódico, los colorinches invadiendo los titulares, y lo más desastroso, la terrible jerarquización de noticias en la primera plana: [ayer, qué fue más importante: que la Silka le estaba haciendo relajo a los polis porque no la dejaron entrar, o que los foráneos amarillos ni se que webada] Porqué mezclar deportes con los sucesos nacionales e internacionales (casi no los encuentro en el nuevo Universo). Los clasificados también se pierden entre las notas de farándula, espacio muerto en los medios, porque, personalmente, no consumo ese tipo de info-basura (Marián se quedó sola otra vez… a mí qué chu-)
Para hacerle la competencia, crearon su diario dirigido a la clase media-baja, Súper. Para hacerse más aniñados que la Extra (gasolina Extra pone el pueblo, la Súper es para los aniñados). Según ellos, familiar. Con una pelada en la portada, menos desnuda, igual, pero con una pelada. Quisieron captar el mercado perdido. Pero la morgue impresa (Extra) no tiene parangón. Tiembla El Universo. Aun con el gasto de tinta de color adicional, el pueblo prefiere seguir viendo muertos y vivas, aunque intenten parecerse al Expreso, el hermano serio de la Extra. Leyendo las babosadas que publica la Extra, medio que existe gracias a la incultura, morbo, e ignorancia popular. La ventaja de la Extra es que la tinta roja sirve para limpiar vidrios. Hagan la prueba, las ventanas quedan brillositas. Y le doy buen destino final al horrible panfleto llamado Extra.

© 2008, Pitonizza Punto Com. Licencia de uso: Atribución-SinDerivadas CC BY-ND

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Mis libros

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Comments Closed

Comments

  1. jajaja, me has hecho reir, de adolecente leia esa nota, ya pues a esa edad cualquiera.
    Pero lo que si me dijeron por ahi, es que el notario murio de gripe aviar, porque se comio a una pollita.

  2. Jajaja la verdad que publican cada tontería, no hay control de nada, un estafador tranquilamente opera con un anuncio en cualquiera de nuestros medios de prensa. Y no olviden la seccion de los promotores de sexo (dizque masajes con chicas lindas, o que se yo) que lo hacen abiertamente, sin tapujos y desvergonzadamente. Si la policía visitara cada “anuncio”, de una manera fácil desarmarían verdaderas mafias que operan libremente y dedicadas entre muchas cosas a la prostitución, contrabando, negocios clandestinos y demás.

  3. 1. 0.35 te alcanzan para 2 tabacos 1 vaso de cola y 1 caramelo??? CHANFLE!!, no tomes cola en la calle peor esos que venden en vasitos.
    2. Cuando leo un extra mi parte favorita también son los clasificados jajaja para mí son como leer condorito jajaja, ofrecen guevadas LAMPARISISISISIIIIISIMAS desde consoladores y si mal no recuerdo hasta agradecimientos al divino nño por encontrar su billetera…??? WTF!!??

  4. Extra es un ejemplo patético de la necesidad vital de higienizar intelectualmente al Ecuador, aunque para ello haya que utilizarse los métodos de los nacionalsocialistas.

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