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The Cure, Fascination Street

Pitonizza — Sun, 20 Jul 2008 17:00:42 +0000

El marido de mi barbie se llamaba Robert Smith en honor al vocalista de The Cure. Así es, conozco a The Cure desde hace muchos años, y Fascination Street siempre fue mi tema favorito, es evidente al escuchar mis viejas cintas grabadas el siglo pasado.

The Cure es una banda inglesa que nació alrededor de 1976 y revolucionó la década de los 80, sobreviviendo hasta la actualidad, con un estilo post gótico punk que sería la envidia de los grupos emos que ahora pululan por ahí. El mismo Robert Smith admite que es imposible categorizar a The Cure en un estilo musical definido:

“Yo toco música de the Cure, sea lo que sea que esto signifique.”

Otros temas importantes de esta influyente banda son Lullaby, Love song, y la evidente muestra de que The Cure no es emo: Boys don´t cry. Una tonada inusitadamente optimista sonó muchísimo a principios de los 90 fue Fridays I’m in love.

Disfruten el tema que siempre me fascinó:

Fascination Street

Oh it’s opening time
Down on Fascination Street
So let’s cut the conversation
And get out for a bit
Because I feel it all fading and paling
And I’m begging
To drag you down with me
To kick the last nail in
Yeah! I like you in that
Like I like you to scream
But if you open your mouth
Then I can’t be responsible
For quite what goes in
Or to care what comes out
So just pull on your hair
Just pull on your pout
And let’s move to the beat
Like we know that it’s over
If you slip going under
Slip over my shoulder
So just pull on your face
Just pull on your feet
And let’s hit opening time
Down on Fascination Street

So pull on your hair
Pull on your pout
Cut the conversation
Just open your mouth
Pull on your face
Pull on your feet
And let’s hit opening time
Down on Fascination Street

The Cure

Robert Smith
Simon Gallup
Porl Thompson
Jason Cooper

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Contrato de por vida

Pitonizza — Sat, 19 Jul 2008 15:30:39 +0000

Casi todos los contratos tienen un plazo para su renovación. Digo casi, porque hay un tipo de contrato que todos hemos firmado o hemos pensado firmar, que es “de por vida”, y para romperlo, el trámite puede llegar a ser muy engorroso. Hablo del “matrimonio”. Cuando nos casamos, formamos una sociedad con nuestra pareja, suponemos vamos a compartir nuestros bienes y creemos que lo haremos por el resto de nuestras vidas, suposición romántica pero no siempre acertada.

Sugiero a los asambleístas la siguiente reforma al Código Civil: (entre paréntesis, mis dudas y mis locas ideas)

Matrimonio es un contrato solemne por el cual un hombre y una mujer se unen actual e indisolublemente y por toda la vida*, con el fin de vivir juntos, de procrear** y de auxiliarse mutuamente.***

La palabrita “indisolublemente” pienso está de más. Porque artículos más adelante, se especifican las causas que anulan o terminan el matrimonio.

De la Anulación del Matrimonio
Es nulo el matrimonio contraído por las siguientes personas:

El cónyuge sobreviviente con el autor o cómplice del homicidio o asesinato del marido o mujer. (Sé que no soy jurista, pero, NO ENTENDÍ NADA. O sea, ¿si intento matar a mi marido y no lo consigo, mi matrimonio se anula? Bueno saberlo…)
El hombre o mujer con su correo en el delito de adulterio. (Insisto, no soy buena en esto de las leyes, algún abogado online que explique qué es esto de “su correo”. O sea, ¿si encuentro un mail sospechoso que me marca las cornamentas, queda anulado mi matrimonio?)
Los impúberes. (Ya superamos la medieval costumbre de casarnos ni bien nos llega la regla.)
Los ligados por vínculo matrimonial no disuelto. (O sea, nada de 7 mujeres para un hombre. Es suficiente una sola suegra.)
Los impotentes. (¡Ay por favor! ¿O sea que si a mi marido le da un derrame y no puede satisfacerme sexualmente, por ley se anula el matrimonio? ¡Qué poca importancia le dan las leyes al amor!)
Los dementes. (Bueno, si llego a enloquecer al pobre hombre que se case conmigo, sé que por ley se anula mi matrimonio y puedo ir en busca de otra víctima, perdón, marido.)
Los parientes por consanguinidad en línea recta. (O línea curva, quebrada o inclinada. Estoy de acuerdo. ¡Viva el mestizaje!)
Los parientes colaterales… etc. (Lo que sea. Por mi parte, nada de parientes.)
Los parientes en primer grado … etc… (insisto, nada de parientes.)

Es igualmente causa de nulidad del matrimonio la falta de libre y espontáneo consentimiento.. (eso significa que deberé olvidar conseguir escopolamina para someter a mi novio y llevarlo obligado al Registro).

Bueno, el Código Civil continua en precisiones obvias que anulan el matrimonio como error en cuanto a la identidad, (hay que asegurarse quién es la persona antes de enamorarse), raptos de la mujer (o sea que por ley, bien puedo raptar a mi novio, jeje, voy a empezar a planear ese rapto) y amenazas graves que de ley anulan el contrato.

De la Terminación del Matrimonio

Por muerte de uno de los conyugues. (Obvio, no creo en fantasmas. Ghost es cursi, Casper es soltero, Corpse of the bride es animación.)
Por sentencia ejecutoriada que declare la nulidad del matrimonio. (Explicado exhaustivamente en párrafos anteriores.)
Por sentencia ejecutoriada que concede la posesión definitiva de los bienes del desaparecido. (No entiendo, favor, un abogado que explique…)
Por divorcio. (¡Ajá! Entonces porqué dicen que es “indisoluble” y “por toda la vida”.)

* Cambien esa condena, hasta por asesinato en primer grado sólo son dieciseis años de prisión en Ecuador. Sugiero dar plazos establecidos con anterioridad, por ejemplo. Supongamos que una pareja enamorada, decide casarse. No saben cómo será la convivencia. Creen en cuentos de hadas, almas gemelas, el pozo millonario y el amor eterno. Entonces, firmen su contrato a 5 años plazo. Si en cinco años, siguen igual, entonces, renueven su contrato por 5 años más, o diez, si se tienen confianza. Si en diez años siguen felices, renueven. Si comienzan los problemas, esperan que se venza el plazo y automáticamente se separan, sin pagar abogados ni pasar por juicios y peleas que perjudican a los hijos, porque, mi esotéricca reforma al Codigo Civil incluye la obligatoriedad de separar los bienes matrimoniales antes del matrimonio, aunque dichos bienes sean los DVDs de todas las temporadas de Los Simpsons.)

** ¿Por ley, la figura del matrimonio se creó para procrear? ¡Por favor! Y si la pareja decide no tener hijos. ¿Está mal? Tienen que dar explicaciones de porqué no quieren tener hijos, porque lo estipula la ley. “Hay que procrear”, “entonces pa’ qué te casaste”.

*** “Auxiliarse mutuamente” Eso lo hago con mis amigos. En ninguna parte encontré la palabra “amor”. ¿Será que la única romántica soy yo?

Ahora entiendo porqué los hombres huyen despavoridos cuando las novias enamoradas llevamos la conversación a las temidas preguntas: “¿Qué rumbo tiene nuestra relación?”, o “¿Cuándo hablamos con mis papás?”. No quieren ser “cazados”. Todo lo relacionado con el matrimonio se relaciona con la muerte: “matricidio”, “hasta que la muerte los separe”, “matrimonio y mortaja, del cielo bajan”, “El matrimonio es la tumba del amor”. Y la peor (leída en un bus) “El matrimonio: un Cristo más y una vírgen menos”. Las definiciones desmotivan. El único motivo en el que yo creía era el amor. Se nota que nunca me he casado.

Acabas de leer un post reciclado de Esotericca. Debía bajar el tono, hubo mucha polémica toda la semana en Pitonizzaland.

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HOYGAN no admitidos en Pitonizzaland

Pitonizza — Fri, 18 Jul 2008 13:00:42 +0000

Me harté. Me cansé de intentar entender frases como:

“weno tu vlog, lo ley todo y exo ke ni sikiera me gusta leer”

WTF!

Así que instalé un plugin que espera frenar esos atropellos. Escuchen. Ahora, para comentar, espero que lo hagan en buen castellano. Eviten intercambiar las k por la q, odio eso. Esto no es un celular, escriban “que”, no “q”. Si no, deberán retornar al formulario. O a primer año de educación básica.

En Pitonizzaland se escribe con corrección.

Por si no lo sabían:

HOYGAN u HOIGAN es un neologismo nacido en Internet con el que algunos describen de forma paródica a los usuarios que, por descuido o por presumible bajo nivel cultural, escriben en los foros con multitud de faltas de ortografía. Además de los errores ortográficos y gramaticales, escriben a menudo para pedir cosas imposibles, para solicitar regalos que nadie les va a enviar o para que les presten algún tipo de ayuda.
El termino deriva de la palabra “oigan”, pero con faltas ortográficas muy visibles. Esta palabra suele dar comienzo a muchos mensajes escritos en este estilo “HOYGAN, NECEXITARIA Q ME DIGERAN . . .”. Además se escribe HOYGAN en vez de hoygan puesto que estos usuarios suelen escribir en mayúsculas (lo que en los foros suele considerarse escribir gritando).

Sugieran más palabras mal escritas. Quiero que mi filtro impida tamañas sandeces.

Ah, por si no lo han notado, las malas palabras en los comentarios se han vetado también. Cuestión de estética.

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La manoseada libertad de expresión

Pitonizza — Thu, 17 Jul 2008 13:00:57 +0000

Está circulando un video en youtube (que no me molestaré en subir ni linkear) en el cual, el personal de TC televisión (la cloaca con antenas), manifiesta su “miedo” ante la nueva administración. Mariaca, la cocinera que le gusta comer niños envueltos, con su prepotencia y majadería característica, expresa su descontento ante la mentada “inflación” y que “todo está carísimo”. Sí, todo está caro. Anita, la dulce Anita que recopilando forwards creó un libro, oh, tan dulce y buena gente, también se unió a la alharaca.

Todos sabemos que la programación de TC televisión es nauseabunda e inmunda. Siempre se ufanaron en que más del 75% era producción nacional. Analicemos parte de su pútrida producción:

El NOticiero. Un informativo de noticias totalmente sesgado a favor de los anteriores dueños del canal, apoyando al gobierno que tapaba sus negocios sucios y oponiendose ciegamente a toda propuesta del gobierno actual. Las noticias, siempre eran sazonadas con sangre, pornomiseria, amarillismo.
Cosas de casa. Un programa aparentemente inofensivo, en realidad, un largo informercial donde brilla Anita Bujuvasich (o como se escriba), y a falta de frescura, buenos son los títeres, osos y demás monigotes.
A todo Dar. Un programa concurso con modelos bailarinas de dudusísima reputación, bailando regetón y enseñando el trasero de forma impúdica ¡a las 3 de la tarde! Todo el programa era un infocomercial, bailando al son del fideo, el detergente, la telefónica, en fin. Cero entretenimiento, full siliconas.
Haga Negocio Conmigo: cuenta la leyenda que Polo Baquerizo exige a las señoritas que van a su rancio programa que se dejen besuquear. La que no le guste, que se retire. Todo por 10 dolares. Y a veces hasta por menos. Un par de veces al año, va con electrodomésticos a hacer porno-miseria, y mostrar lo magnánimo que se puede ser, después de haber morboseado a muchas chiquillas durante todo el año.
Simplemente Mariela. Mariela es una mujer con cerebro suficiente para cerrarse el zipper de sus vestidos entallados a su fea figura. Con aires de diva, entrevista con un estilo vacuo, fofo, torpe, pretendiendo entrometerse en la vida privada sexual de sus entrevistados, queriendo saber cuando fue la primera vez que tuvo relaciones sexuales, todo esto sin quitar la mano de la entrepierna de su entrevistado. Este show de farándula barata está lleno, como no, de más silicona, tecnocumbia, o pop comercial de la más baja calidad, críticos de moda amanerados que debaten como si fuera muy trascendente, si hay que usar o no gafas con collares.
Mariaca: la cubana derechista que ruega cada vez que puede por la muerte de Fidel Castro, despotrica contra las otras mujeres (en todas ve competencia), se cree única, hermosa, hace chistes de doble sentido (me gustan los huevos grandes) ¡a las 10 de la mañana! Su programa es tambien un extenso infocomercial dedicado exclusivamente a sus auspiciantes.
Fernando Villaroel: a este individuo le pongo un item aparte pues cualquiera de sus “programas” tienen menos valor que la mierda (sabemos que el estiércol podría servir de abono). Cada personaje que encarna ese mal actor viene cargado de los peores estereotipos: maltrato a la mujer, machismo, racismo, morbo, incitación a la violencia, celos absurdos, denigración a nuestras etnias montubias… en fin, es muy largo de enumerar los horribles aspectos de este “señor”.
Maritere: un denigrante talkshow falseado en el cual, sus actores amateurs, gente de muy bajo nivel cultural, por un par de dólares, fingían formar parte de un drama infrahumano donde las peores pasiones humanas eran expuestas como reales: incestos, infidelidades, violencia, golpes, todo era mostrado en el irresponsable horario de las 18h00.
El precio de la fama: Ericka Velez, una muy siliconeada, pero muy siliconeada chica que simple y llanamente se mira el ombligo y el de sus colegas de pantalla. Pretendían tomarnos el pelo con un programa original que no era más que la copia mal hecha de The E! true history.

Bloqueé esta infecta señal desde que mi hija empezó a caminar. No podía permitir que sus ojos presencien la bajeza de la programación exhibida por estos mercaderes de miseria, porno y sangre. No podía permitir que ella viera como morbosean a una mujer como si fuera lo más normal, en cada uno de los programas, donde se mide más el contorno de caderas que el coeficiente intelectual. Donde más valen las extensiones de una mujer que los postgrados o lenguas que pueda dominar. Donde el chisme, el bochinche y todo aquello que pueda contribuir a mantener idiotizado al publico es lo que prevalece. Y qué negocio más redondo, mientras más ignorante sea el pueblo, más permanecerán viendo TC y los auspiciantes llovían y llovían, mostrando sus productos a la masa embrutecida de televidentes de tan vomitivo canal.

¡Y así piden libertad de expresión! Hasta ahora no se ha vetado al violador del Compadre Garañón y su horrible caricatura de nuestros nobles montubios. Siguen presentándose Mariela y su horda de críticos amanerados. Anita sigue alimentando su ego pretendiendo ser una linda persona llena de bondad, mientras llenan sus bolsillos con el dinero de los auspiciantes.

“No nos toquen nuestros sueldos”. A eso equivale el clamor de la manoseada Libertad de Expresión.
O dicho en otras palabras:

“Queremos libertad de expresión, para que vuelvan nuestros amos y señores que nos pagaban sueldos de sultanes.”

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10 razones para desechar a un hombre

Pitonizza — Wed, 16 Jul 2008 13:30:21 +0000

A veces, por muy lindo, buen amante, generoso, buena gente, conocedor de las ciencias ocultas que todos llaman informática, es decir, un técnico a domicilio que te formateaba la máquina y recuperaba tus archivos, en fin por muchas cualidades que pudiera tener un hombre, hay que desecharlo sin pena, como se bota el preservativo usado tras ese memorable palo. Hay cosas que se pueden perdonar, como que te pida que pagues la mitad del motel o que se fume todos tus cigarrillos. Sin embargo, existen causas que ameritan extradición inmediata.

Te doy 10 razones inapelables para desechar a un hombre sin piedad (en orden progresivo de gravedad):

Si lo sorprendes usando tu ropa interior.
Si lo sorprendes escuchando regetón.
Te pide favores cada vez que puede, como tratando de descontar el tiempo que pasa contigo. Estos pueden ser desde hacerle un trabajo de 300 hojas en Excell hasta llenarle los formularios del SRI atrasados de 5 años.
Cuando lo tratas mal, regresa cual perro arrepentido. Los mal llevados deben ser desechados, a ver si aprenden.
Se pierde intermitentemente. Y regresa como si nada.
Se hace de rogar, pasa ocupado, sus excusas incluyen desde que se reclutó en las FARC hasta que tiene que ordeñar varias vacas.
Se “amarró” con otra y te sugiere: “pero podemos filmar ese video porno que querías”
Se le insinuó a tu mejor amiga. O a tu mejor amigo.
Si te alza la voz. Luego podría alzarte la mano.
Mira lascivamente a tu hijo/a. Esto es razón suficiente para castramiento con hacha oxidada.

Ya lo sabes mujer, no dejes pasar ni una. A la primera caída, déjalo. Más vale sola que…

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Actualizado a 2.6

Pitonizza — Wed, 16 Jul 2008 09:20:07 +0000

Soy una Diosa.

Gracias gente de Twitter por el apoyo moral.

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Cuando muere un niño…

Pitonizza — Wed, 16 Jul 2008 00:46:13 +0000

Una noticia desoladora apareció hoy en el diario. Una niña de aproximadamente 2 años y medio fue arrollada por un carro en la puerta del garaje de su casa. Su cuerpecito quedó destrozado en la vereda. Lo que más me ha conmovido es que aquella niña era compañera de aula de mi sobrino. La recuerdo vagamente, era la más chiquitita de toda la escuela, usaba tirantes pues de otro modo su faldita de tablones se caería. Recuerdo a su padre esperarla en la puerta de la escuela, mientras ella corría a su encuentro. La recuerdo de lejos y aunque de su voz no me acuerdo, no pude contener las lágrimas. ¿Porqué muere un niño de una forma tan absurda? ¿Porque apenas al abrir los ojos al mundo tiene que suceder?

No me puedo imaginar la magnitud del dolor de aquella madre. Yo renegaría de Dios, mataría al chofer, me mataría. Esa pena debe ser inconmensurable, la impotencia, la frustración, el ver los trazos que apenas estaba aprendiendo a hacer, sus muñecas, su cama vacía.

Mas tarde, una predicadora en el bus pregonaba a viva voz: “El Señor da larga vida a quienes siguen su palabra”. Quise pararme y arrancarle la Biblia de las manos. Sacar las palabras de contexto para demagógicamente ofrecer una vida larga a cambio de una bendición y, como no, unos caramelos que vendía, más la promesa de “larga vida”. Según esa lógica rudimentaria, si me hago bendecir, me garantizo una larga vida a mi, a mis hijos, viviré como Matusalén y seré invulnerable a los carros y al cancer al pulmon. Hablar de Dios para vender caramelos, panfletos, pedir limosnas u ofrendas para construir templos, a cambio de “parar de sufrir” equivale a una prostitución sacra. No creo que Dios esté tras esas sucias transacciones.

Ahora, aquella niña “es un angelito”. O sea, mientras vivió, ¿no lo era de cierta manera? Todos lo somos. Cuando tenemos esa inocencia somos ángeles creadores, clarividentes, limpios de corazón. Es la vida la que nos va “manchando”. Y nuestra condición de humanos que nos va dominando. Dudo en la existencia de cielos a los que se va a vagar o infiernos a los que se va a pagar. Dudo que Dios sea un ente vengativo, que castiga a aquella madre arrancándole el fruto de sus entrañas, por muy pecadora que haya sido.

Mis creencias tienen más tendencia oriental. Creo en la reencarnación, como esperanza y respuesta a estas interrogantes. Un niño que nace y muere a los pocos años, tal vez cumplió una misión, quizá encarnó para unir a sus padres de cierta manera, qué se yo. Y queda la esperanza de un reencuentro, no en un utópico cielo, sino en otra vida, para seguir aprendiendo hasta quemar el karma y evolucionar juntos. Puede ser una “religión a mi medida”, por eso prefiero ser espiritual, no religiosa y educar a mi hija en principios no en dogmas. Quién sabe hasta cuando estemos juntas.

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Insuficiencia Geek

Pitonizza — Tue, 15 Jul 2008 13:30:42 +0000

No soy tan Geek como quisiera. He recopilado diez razones por las cuales me considero una vulgar mortal con una laptop:

Mi laptop no es una MAC.
Uso Windows. Y lo que es peor, Vista.
Mi celular es un obsoleto Nokia, no un iPhone.
Solo el 25% de mis blogs están en Wordpress. El resto están en blogger.
No sé nada de programación, software libre entre otros conocimientos manejados solo por los gurús a quienes admiro.
Uso Hotmail. No he podido poner el email de mi dominio en el MSN
En vez de usar iTunes, uso el picapiedresco Windows Media Player.
No tengo wireless en casa. Estoy atada a un cable.
Jamás he colaborado en wikipedia.
No me gustan las películas de ciencia ficción tipo Star Wars, StarTrek y todas las que empiecen con Star.

Puntos que me salvan de ser una vulgar mortal online

Si falla Firefox, navego con Safari. Jamás uso IE. Tan corriente no soy.
No uso agenda de papel. Todo lo anoto en mi palm
De vez en cuanto, twitteo desde la calle, donde esté y no haya peligro de sustracción de mi humilde aditivo tecnológico.
Nada más. WTF! lol

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¿Quieres conocer a Pitonizza?

Pitonizza — Mon, 14 Jul 2008 05:00:53 +0000

¿Quieres al fin verme a los ojos, escuchar mi voz?

¿Qué estas esperando?

Clickea en la imagen y devela el secreto de cómo es Pitonizza.

Actualización: a los que se quedaron ganas de ver más piel, les dejo una imagen de mis piernas flacas hermosas.

(Atrás, la obra de arte de mi hija, los garabatos en la pared)

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Fool’s Overture - Supertramp

Pitonizza — Sun, 13 Jul 2008 17:00:29 +0000

Nada de lo que yo pueda escribir le haría justicia a esta joya. Sabía que en uno de mis preciados cassettes la encontraría. Debí girar con un lápiz mi cassette, con el cuidado y temor de no deteriorar la cinta que contenía tan valiosos sonidos. Un breve trozo de canción fue suficiente para afinar mis oídos y tratar de entender el inglés, pues, no la escuchaba hace veinte años. Un par de frases rescatadas, Google al rescate, y volià. No perdamos más tiempo. Veamos el resultado de mi investigación:

Desde “Even in the quietest moments”, Roger Hodgson (Supertramp) nos regaló Fool’s Overture (1977), tema de culto, de más de 10 minutos de duración, con entradas de piano únicas, las citas de Wilson Churchill con el fondo de campanas apocalípticas y sirenas que erizan cada uno de los pelos de mi espina dorsal justo antes de alcanzar un clímax dificil de explicar a la altura del minuto 3. ¡Épica! Su lírica trata sobre la Segunda Guerra Mundial, la letra es bastante compleja de entender, inserta en una sinfonía rica en sonidos, variaciones rítmicas, violines, saxofones y teclados. Presten atención a las imágenes que acompañan al video. El final es realmente impactante. Imaginense lo que yo sentí cuando la escuché por primera vez, hace más de 25 años. Y lo que sentí ahora que la volví a escuchar, dos décadas después.

Solo para gustos finos. Acomódense y disfruten.

Fool’s Overture

History recalls how great the fall can be
While everybody’s sleeping, the boats put out to sea
Borne on the wings of time
It seemed the answers were so easy to find
“Too late,” the prophets cry
The island’s sinking, let’s take to the sky

Called the man a fool, striped him of his pride
Everyone was laughing up until the day he died
And though the wound went deep
Still he’s calling us out of our sleep
My friends, we’re not alone
He waits in silence to lead us all home

So tell me that you find it hard to grow
Well I know, I know, I know
And you tell me that you’ve many seeds to sow
Well I know, I know, I know

Can you hear what I’m saying
Can you see the parts that I’m playing
“Holy Man, Rocker Man, Come on Queenie,
Joker Man, Spider Man, Blue Eyed Meanie”
So you found your solution
What will be your last contribution?
“Live it up, rip it up, why so lazy?
Give it out, dish it out, let’s go crazy,
Yeah!”

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