Es un vicio horrible, lo tengo claro, y no se lo recomiendo a nadie. Inexorablemente va minando mi vida, adentrando humo cargado de toxinas, alquitrán y nicotina a mis pulmones, formando células cancerígenas o en menor grado, un bonito enfisema que me matará algún día… pero será ese día. Mientras, seguiré fumando. Aprendí a fumar a los 16 años, como toda adolescente curiosa, entre amigas, escondidas, pero no fue hasta mucho después que me envicié. Adquirí este feo vicio ya bien adentrada en mis veinte años, exactamente a los 26 años, es decir, llevo una década inhalando veneno, con un paréntesis de casi 3 años mientras me embaracé y di de lactar. Un cigarrillo es mi compañero post-sexo, bajativo tras un copioso almuerzo, inspirador en momentos de vacío intelectual, expiador en mis furibundas reacciones. Adoro caminar en las calles de mi salvaje ciudad con un infaltable cigarrillo en mis manos, su cuerpo ardiente que se consume entre mis labios, su exquisito y amargo sabor llenando mis entrañas produciendo pequeñas felicidades con un alto precio posterior.

A pesar de las advertencias sobre no fumar que se muestran en el 25% de la superficie de las cajetillas, sigo suicidandome lentamente. A pesar de que ya no aparecen las publicidades de Marlboro en la televisión a ninguna hora, sigo gastando en cigarrillos. Estoy consciente del daño que hago en mi organismo. Sé que fumar mata, al igual que los microondas, teléfonos celulares y comidas enlatadas.  Mi bisabuela fumó desde mucho más joven que yo, a los 14 años ella fumaba 10 cigarrillos diarios hechos con tabaco y líados por sus propias manos. Luego cambió al dañino tabaco industrializado y siguió así hasta adentrados sus 90 años, cuando falleció de aburrimiento, su cuerpo fue inmune al cáncer. Recuerdo verla fumar, ella inhalaba de forma muy sensual el humo, lo retenía en la boca y lo exhalaba formando anillos, como los dibujos animados. Acompañada de una taza de café caliente recién colado, se notaba el placer que le producía el tabaco, y me transmitió ese deseo insano que ahora es propio.

Mi madre odiaba verme fumar. Yo evitaba a toda costa hacerlo en su presencia. Pero ahora que ella no está, fumo impunemente pues mi padre no me dice nada, y mi marido es tan o más fumador que yo. Evitamos hacerlo en casa, para no contaminar la atmosfera que respira mi pequeña hija.

Cuando empezaron las prohibiciones de dejar de fumar en centros comerciales, restaurantes y demás lugares cerrados, me sentí tan relegada por  ser fumadora. Simplemente ya no hay un reservado para fumadores, ya no se puede fumar. Y debo escapar de cuando en cuando a lugares abiertos donde mis venenos no perturben al prójimo. Nadie prohibe el asqueroso vicio del alcohol, será porque no hay emanaciones que afecten a los demás. Pero a los demás nos perturba la charla de borracho. Creo que estamos a mano, pues hay muchos sensibles a quienes les perturba el delicioso aroma del humo del tabaco.

No quiero de ninguna manera alentar a nadie a fumar. ¡Es horrible intentar dejarlo! Pero es uno de los placeres mundanos que mayormente disfruto, por ello, les pido abstenerse de darme consejos en los comentarios sobre cómo dejar de fumar, no quiero que me acupunturen, ni que me hipnoticen, ni ponerme parches, ni masticar chicles raros, no quiero autosugestión ni leer sobre las nefastas consecuentas del hábito del tabaquismo. Reitero, estoy consciente de todo ello. Y si yo misma no quiero dejarlo, no se preocupen por mí. He elegido una forma de morir, y espero sea respetada.

Los dejo, me voy a pegar un tabaco.

En varios lugares de la red está proliferando un anuncio que ofrece convertir cualquier celular en un scanner, una especie de rayos X portátil para espiar los huesos de los demás, o lo que resulta más divertido, la ropa interior que usan. La curiosidad me llevó a clickear uno de esos anuncios y descubro que el servicio tiene un costo de $0,50 indefinidamente hasta que el usuario se dé de baja. En realidad, la descarga enviará al celular imágenes de una mano, y el chiste consiste en “emparejar” esa imagen guardada de la radiografía. Así de burdo. Así de estafador. Así de HOYGAN. ¿Y por qué llego a esta conclusión? Porque el poner “gratis” a un servicio innecesario acompañado de una imagen sugerente es anzuelo para ese tipo de internauta que busca todo gratis, de manera urgente. Y pagarán cincuenta centavos por un inútil mensaje que de divertido no tiene nada, sin detenerse a meditar cómo funcionan los rayos X y cual es su utilidad práctica, que sin duda no es mirarle los calzones a las féminas.

No existe manera de convertir un celular en una máquina de rayos X portátil. Ni se puede hackear el teléfono para que tenga dicha función. Sin embargo, debo admitir que este post busca cazar algunos HOYGAN que me van a colocar su email en los comentarios pidiendome que les envíe el scanner que desnuda, de manera urgente y gratis, que ya me estoy tardando. ¿En cuánto tiempo caerá el primero? ¿Una semana? ¿Un mes? Este post es un buen termómetro para ver cuán posicionado está mi blog y qué tal está mi iman de HOYGANS.

Para los que se animan, hay consideraciones a seguir para no ser pillados al incumplir la promesa hecha en el altar de “ser fiel hasta que la muerte nos separe”:

• Intenta que tu amante no sea del círculo de tu esposa. Que no se conozcan, que no se crucen, que no conversen. Quien sabe si en alguna oportunidad se les ocurre conversar de las artes amatorias de sus respectivos maridos y cometen alguna imprudencia como describir las particularidades en el momento del coito.
• Mantén tus relaciones clandestinas en horarios de trabajo. Si tu trabajo tiene horarios flexibles, mejor para ti.
• Trata de que tu amante no viva tan lejos para que el kilometraje de tu carro no evidencie extraños periplos inexplicablemente largos.
• Paga tus consumos en efectivo para no dejar evidencias en las tarjetas de crédito.
• Trata de que tus horarios de comidas se acoplen a los de tu familia, para no dejar varada a tu mujer con lo que te cocina.
• De la misma manera, no permitas que tus horarios de descargas fisiológicas se desfasen. En palabras más groseras, haz tus necesidades fisiológicas en casa.
• Evita usar el anillo de matrimonio para que no se te forme la típica señal en la piel que grita cuando te lo has quitado mucho tiempo. Pon de pretexto la delincuencia, y sigue pecando.
• Reporta tu cédula como robada y saca otro documento de identidad, de acuerdo al estado civil que quieras ostentar.
• Ten un email de soltero, secreto para tu mujer formal.
• Ve a lugares oscuros y concurridos por gente que no pertenezca al círculo comun de amistades, para evitar ser pillado por alguna amiga indiscreta en común.

Este desfachatado post no es solo una lista de ideas para mentirosos e infieles. Es un llamado de atención para todas las mujeres casadas que creen ingenuamente que el poseer un anillo de matrimonio y un papel firmado nos vuelve invictas e inmunes a los cachos. Ese santo corderito que duerme a tu lado podría estarte cuerneando. Así que, ¡alerta!

Sigue leyendo más datos útiles sobre Enjoy the Silence tras el salto:

Enjoy the Silence: Vigesimo cuarto sencillo de Depeche Mode, su lanzamiento fue en Inglaterra el 5 de febrero de 1990, disco Violator, lados B Memphisto y Sibeling. Escrita por Martin Lee Gore, interpretada por Dave Gahan. Producida por Depeche Mode y Flood, discográfica Mute Records. Video dirigido por Anton Corbjn, cuya rosa de violator se vuelve emblema del tema, con un Dave Gahan reinando sin duda alguna. Relanzada en el 2004 en el CD de remezclas Remixes 81-04. Las versiones extendidas de Enjoy the Silence en vivo incluyen distintos solos de guitarra de Martin, algunos más rock que otros -la versión de Lima es mi favorita-. La interpretación en Paris, muestra un Gahan como siempre magnámino que cede el protagonismo a Gore en dicho climax musical.

Esperen el podcast que a propósito de los 20 años de este himno, mi compañero de peregrinaje, Paulo, está preparando en su magno blog. Paulo como siempre, nos iluminará con sus vastos conocimientos sobre los grandes de Basildon. Stay tuned.

Dudas, correcciones, intromisiones, a los comentarios.

¿Por cierto es LA iPad o EL iPad? A mi iPod lo trato como varon, será que la iPad es la mujercita. Aunque de pronto, con sus aplicaciones periodicas creo que este gadget es de género femenino, o al menos, para neto uso de la mujer:

En todo caso, ya la gente de DealExtreme, los chinos que todo lo abaratan, ya sacaron la versión mejorada de una pad de Apple a una fracción del costo. Y de un tamaño mucho más manuable.

Tengo la camisa negra, versión Barcelona 2010

Tengo la camisa negra
mi Barcelona está de luto
Tengo 13 años con una pena en el alma y es por culpa de tu embrujo.

Hoy sé que tú quieres ser campeón
y te vales de todo,
pero esa camiseta negra
no te hace ningún favor.

Que tengo la camisa negra
y una pena que me duele
mas parece que solo me quedé
y fue pura todita tu mentira
que maldita mala suerte la mía
que mi Barcelona cambió el color por novelería.
Tengo la camisa negra
porque negra tengo el alma,
pero la afición ya perdió la calma.

Cama cama caman baby
dirigientes no lo digo con disimulo
que tengo la camisa negra
y debajo tengo un poco de insultos.
Tengo la camisa negra
tu moda no me interesa
lo que ayer me supo a gloria
hoy me sabe a pura nostalgia
ni siquiera muestras señas de cambio
y yo con la camisa negra
y me voy para Quito.

Te amo Eustaquio. A pesar de tu grave defecto de ser barcelonista.

Actualización

Por una omisión involuntaria no puse el link de donde fue saqué esto. Tomado de Diario Extra,

A la vez de aconsejar a los feligreses a que inviertan su tiempo en inútiles oraciones que de nada servirán, Pat Robertson apela a emociones primitivas como el miedo al cuco. ¡Qué fallas geológicas ni actividad sísmica subterránea! Más factible es creer en que Dios tiene el poder de maldecir regiones enteras para diezmar su población por pactos satánicos hechos en el pasado, actos que per se no son más que otras supersticiones, tan inutiles como las cadenas de oración de Club 700.

En la web oficial, Robertson aclara que nunca dijo que el terremoto haya sido causado por la ira de Dios, enfatizando en los millones de dólares en medicinas que su congregación ha enviado a los damnificados. El famoso evangelista dice sentir compasión por lo sucedido e insiste en la oración como método de ayuda para los sobrevivientes. A mi modo de ver, quedarme rezando en lugar de urgar en mi bolsillo y enviar ayuda tangible por medios tangibles, como la Cruz Roja y demás organizaciones solidarias, es una forma muy cómoda de sentirme altruista. “Rezaré todas las noches para que ya no hayan réplicas y las casas se reconstruyan pronto, para Cristo nada es imposible, amén”.

Lamento la intolerancia. Soy totalmente antireligiosa. Predicadores como Robertson me vuelven más ácida que de costumbre.

Enlace

Formas más prácticas de ayudar REALMENTE a las víctimas del terremoto en Haití.

Alguien me dijo que el principal cambio en la vida de casados es el cambio de prioridades. Las farras con amigos pasan a segundo, tercer y cuarto plano, siendo lo más importante el crecimiento como pareja, la adquisición de bienes para el patrimonio común, y el compartirlo todo. Nosotros ya comenzamos a hacerlo. Hemos cubierto los puntos más algidos sobre los cuales suelen originarse los conflictos maritales:

• infidelidades no serán toleradas, el que quiera ser infiel que sea muy discreto.
• las finanzas serán manejadas por ambos, ninguno de los dos podrá comprar nada sobre los $1000 sin consultar con el otro. La cuenta común requiere las dos firmas. Mis caprichos me los pago yo. Sus caprichos se los paga él.
• no queremos más hijos. Yo estoy en el umbral de los cuarenta y él ama a mi hija como si fuera propia.
• él deberá acoplarse a mis estrictas y autoritarias normas de limpieza y aseo en el hogar, que incluyen no dejar la toalla mojada sobre la cama y sacarse los zapatos al entrar a la casa.

Hemos conversado multitud de temas que no detallaré en este blog. La convivencia experimental que tuvimos meses atrás evidenció los roces que como seres humanos distintos debemos limar para complementarnos a plenitud y llevar un matrimonio exitoso. A pesar de todo, el temor persiste, pero la expectativa los supera, pues presiento que nos espera un futuro lleno de felicidad.

PLUS

Adivino el comentario troll que recibirá este post, como buena “esotericca” que soy:

“En menos de una semana seré la Sra. de Eustaquio. POBRE HOMBRE Me perforarán la cédula. YA TE HAN PERFORADO TODA Amaneceré a diario de forma legal con el mismo hombre AL FIN DEJARAS DE SER P—”.

Acabo de ahorrarle el trabajo a un troll. Que tengas un buen día y te deseo la décima parte de la dicha que yo tengo, que ya es bastante.

Al principio Dios creó Linux, Ubuntu fue la distro más imperfecta…

“Dios” se define como un ser misericordioso, omnisciente, omnipotente y omnipresente. Desmenuzaré este concepto palabra por palabra para que ustedes saquen sus propias conclusiones:

¿Qué es un ser? La palabra “ser” por lo general se utiliza para referirse a todo que existe. Se clasifican en seres vivos aquellos dotado de vida, y seres inertes, los que no tienen vida, es decir, no se nutren, no se relacionan con su medio, ni se reproducen. A primera vista podríamos decir que Dios tiene vida, considerando que se relaciona con su medio, aunque a todas luces no se nutre, pues no lo necesita. El ciclo de vida es muy claro: nacer, crecer, reproducirse y morir. En dicho ciclo, claramente dios no califica pues su característica de infinito lo ubica desde antes del tiempo, es decir, no tiene inicio ni fecha de nacimiento. A menos que tomemos como referencia a su hijo Jesús, quien sí cumple los requisitos de un ser viviente pues nació -de una virgen -, creció (haciendo milagros) -, se reprodujo (tema blasfemo para alguna película) y murió. Pensándolo bien, Jesús tampoco puede ser considerado un ser vivo pues resucitó, condición que ningún otro ser vivo puede cumplir. Si dejamos de lado a Jesús, por lo controversial que significa llamarlo dios (algunas religiones lo degradan a simple profeta), el Dios de las alturas no creció, pues siempre ha estado en todo lugar. Y su forma de reproducirse, como dije en lineas más arriba, es por demás sui géneris, inseminando a una virgen por medio del espiritu santo. Y obviamente, Dios no muere, es infinito, no tiene principio ni fin. En pocas palabras, Dios no es un ser. Al menos, no uno conocido y comprensible dentro de los canones establecidos por la biología. Y dado que se le atribuyen cualidades humanas, no cae tampoco en la clasificación de “ser inerte”.

La misericordia divina se puede poner en tela de duda al ver nacer niños con graves deformidades, ¿de qué son culpables estas criaturas? ¿Por qué deben sufrir dolor? ¿Pagan un “karma” pasado? ¿A quién hay que “rezar” para que ya no tengan que padecer?

Para ser omnisciente Dios ha sido bastante ineficaz. Si Dios sabía que Adán y Eva iban a comer del fruto prohibido ¿por qué enfureció y los expulsó del paraíso? ¿Para qué los dotó de “libre albedrío”, si iba a castigarlos duramente por tomar una decisión independiente? Los descendientes de Adan y Eva tampoco fueron muy obedientes que digamos. La maldad se regó por la Tierra, y Dios lo sabía de antemano. De forma “inhumana” inundó el planeta para erradicar la maldad. No funcionó. Y dios sabía que no funcionaría, pues recordemos, es omniscente, todo lo sabe. Para cuando en Sodoma y Gomorra la maldad volvió a reinar, usó el único método que al parecer conocía: exterminar a la humanidad. Sus diez mandamientos tampoco funcionaron. Dios lo sabía. Y nos tiene amenazados con un apocalíptico día del Juicio, donde otros cataclismos azotarán la Tierra por los pecados humanos que dios sabía cometeríamos. La omniscencia de Dios supone un Plan Divino, trazado para todos los seres del universo -me pregunto si incluye los seres extraterrestre cuya existencia aún no ha sido probada-. Este Plan Divino contiene todo el destino de la humanidad, de manera que la oración, las novenas, las misas, cultos y rezos son totalmente ineficaces, pues, si es voluntad de dios, nada va a hacerlo cambiar de opinión. Solo queda resignarse a los designios del altísimo.

La omnipotencia divina es otra característica dudosa. Si Dios todo lo puede, ¿por qué no quitar la maldad, las enfermedades y el dolor, como era en el Paraíso? Dios ofrece eso a cambio de ser adorado. Si es adorado sobre todas las cosas, irás al cielo eternamente a no sufrir enfermedades, ni dolor ni hambre. Si no lo adoras, -como yo- te condenas a un infierno eterno también donde sufrirás martirio infinito. ¿Por qué un ser “todo poderoso” necesita ser adorado? Yo, que soy un ser imperfecto, inútil para muchas cosas, no necesito adoración ni me importa caerle bien a todo mundo. Pero el primer mandamiento es “amarás a Dios sobre todas las cosas”.

La omnipresencia es quizá la característica divina que más hace tambalear su concepto. Para todo hay dualidad: calor, frío; norte, sur; vacío, lleno; todo, nada. Detengamonos en esa última dualidad. Todo y nada. Para crear el universo desde el vacío, la nada, Dios tomó energía y la condensó hasta formar todo lo conocido. Antes de eso no había nada. Ni siquiera había un “antes” pues el tiempo no existía, no había nada. Sin embargo, dios estaba ahí, en ese “momento” cuando no había “nada”. No podría haber “nada” si sí estaba Dios. Es una paradoja imposible.

Sin embargo, muchos creyentes se aferran a sus dioses ya sea por temor, por ignorancia o por apego a la vida. La creencia en dios les da una esperanza de una vida eterna, y ante la efímera vida terrenal, el pago por imaginarse reencontrandose con sus seres queridos fallecidos y seguir viviendo en otro “plano” es muy “barato”: creer en dios y sus superpoderes garantiza vida eterna. Es invisible, de manera que no hay forma de comprobar su existencia, no tiene peso, masa, temperatura ni ninguna característica medible. Hace milagros, (antes mucho más espectaculares que ahora). Me pregunto yo, por qué ahora, en los tiempos en que cualquiera puede subir un video a YouTube y twittearlo, no arden los cardos, se separan las aguas ni hay dioses caminando por las aguas. Sería fantástico que se multipliquen los peces para alimentar a todos en la Isla Trinitaria. Yo mismo escribiría un post que pronto se volvería viral si demuestro que realmente suceden estas cosas tangibles. Es que los milagros están condicionados: hay que tener mucha fe y si no ocurre el milagro, hay que aceptar la voluntad de Dios. Es misericordioso, pero hay que temerle. Temor y amor a Dios, esa es la consigna si quieres entrar al cielo.

Las únicas pruebas de la existencia de Dios son las que aportan la Biblia, conjunto de libros que claramente se equivocan en varios aspectos. Muchos textos bíblicos muestran pasajes sangrientos, imposiciones (Levítico, Números) y amenazas (Revelaciones). Hay mucho machismo en la Biblia, a la mujer se la considera impura e inferior, y debe someterse a la voluntad de su marido. En la Biblia se condena la homosexualidad (como si no fuera una elección, parte del libre albedrío del que Dios dotó al hombre y causa de permanencia en el infierno). Sin embargo, los creyentes consideran a la Biblia un libro sagrado, cerrando los ojos a las partes sádicas, señalandolas como “alegorías” que deben interpretarse. Así se han interpretado los capítulos a conveniencia de la religión a la que rinden culto. Por ello la proliferación de miles de sectas a medida.

Cuando me dicen que para ser ateo se necesita la misma fe que para ser creyente, no sé si reírme o sentir mucha lástima. No tengo que tener fe en algo que no existe. Es como si alguien me dijera que tiene un unicornio como mascota en el patio de su casa. Yo no tengo porque creerlo hasta no verlo. Quien me tiene que demostrar la existencia del unicornio es quien afirma tenerlo. Yo simplemente me limito a decir: “no creo que tengas un unicornio en el patio de tu casa”. La fe es la certeza de lo que no se ve. Yo no tengo fe, pues para creer en algo debo verlo. Seguro me rebatirán con el infantil argumento de que “entonces no crees en el oxigeno”, “¿cómo sabes que Júpiter existe si no has estado ahí?”. Argumentos que caen por su propia debilidad.

Cuando se compadecen de mí por ser ateo, de plano me río, pues yo no soy quien cree en seres invisibles, contradictorios y vengativos. No soy yo quien camina de rodillas, se autoflagela, o da donaciones a iglesias. No soy yo quien cumple rituales rígidos, o sigue convencionalismos inútiles. No vivo con temor a la muerte, y disfruto cada día como si fuera el último, pues lo único que tenemos asegurado es la muerte, y vivir con miedo a algo inevitable debe ser realmente espantoso. Como no le tengo miedo a la muerte, no rindo culto a esculturas, no hago penitencias, no repito letanías ni santifico a nada ni nadie. Cuando veo una cruz pienso: si Jesús hubiera sido ejecutado en el viejo Oeste y no en la antigua Judea, la gente usaría pequeñas horcas colgadas en sus cuellos.

Para concluir, resumo este artículo con una frase que leí por ahí: “Dios es el único invento perfecto del hombre”. Y si vamos a inventarnos dioses, prefiero adorar a mi imperfecta Pitonizza, mi diosa.