Huye de su cama inmediatamente si…

Hay casos que ameritan una huida precipitada y sin mayores despedidas. Enumero 20 situaciones en las cuales debes correr. Huye, no hay tiempo de vestirse si él…:

  1. Saca de un maletín esposas, látigos y arneses.
  2. Lleva a su pitbull para que los vea copular.
  3. Llama a su “amigo” para que escuche su actuación carnal.
  4. Te nombra con el apodo que le decía a su ex..
  5. Te pide te vistas de hombre.
  6. Tiene montado un equipo de filmación completo en el dormitorio.
  7. Descubres DVDS etiquetados con los nombres de sus exs.
  8. Te induce a consumir pastillas, yerbas, hongos y todo tipo de alucinógenos.
  9. Te confiesa que siente atracción sexual por animales acuáticos.
  10. Te pide hacer una recreación de “two girls and a cup”.
  11. Hace ruidos de flatulencias.
  12. Se niega a usar preservativo.
  13. Te insta a hacer un ritual religioso para pedir perdón al Señor por el impuro acto que pretenden realizar.
  14. Contesta una llamada de su madre en pleno “bombeo”.
  15. Te pide te dejes crecer el vello púbico.
  16. Huele mal.
  17. Quiere poner regetón como “música” de fondo.
  18. Te pide que le introduzcas objetos enormes por allá atrás.
  19. Gime como mujer.
  20. Te pide un menage a trois con una pre-puber.

¿Alguna otra aberración que se me esté pasando por alto?

© 2008, Pitonizza Punto Com. Licencia de uso: Atribución-SinDerivadas CC BY-ND

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Comments Closed

Comments

  1. Siempre hemos leído las reglas del lado Femenino. Ahora aquí están las reglas desde mi lado masculino.

    1. Los senos están ahí; mmm!!! para ser vistos, mirados, observados …Y eso es lo que hacemos! …No intentes cambiar eso!!!
    2. Un dolor de cabeza de 17 días es un problema de salud …Pide una cita con un médico!
    3. Aprende cómo usar el inodoro …Tú ya eres una mujer grande …Si la tapa está arriba, zasss!!! tú llegas y la bajas …Pues, yo la necesito arriba, tu la necesitas abajo …Tú nunca me oirás discutiendo porqué tú dejaste la tapa abajo.
    4. Si me pica… me rasco! …Donde sea!!!
    5. Pide lo que quieres obtener. Vamos a aclararlo de una vez por todas: Las indirectas sutiles no funcionan! … Las indirectas fuertes no funcionan! … Las indirectas obvias no funcionan! … SÓLO DILO!!! Es así de fácil.
    6. Cualquier cosa que yo haya dicho hace 6 meses es inadmisible en una discusión …de hecho, todos los comentarios de un hombre caducan a los 7 días.
    7. ‘SI’ y ‘NO’ son respuestas perfectamente aceptables para casi cualquier pregunta.
    8. Si yo pregunto “que pasa?” …Y tú respondes “Nada”, yo voy a actuar como si nada pasara …Sé que mientes, pero no vale la pena tomarse más molestias!
    9. Si algo que dijimos puede ser interpretado de 2 formas, y una de ellas te hace sentir triste o enojada …yo quise decir la otra!
    10. Tú puedes pedir que yo haga algo o puedes decirme cómo quieres que algo sea hecho. Pero No Ambas cosas a la vez …Y si tú ya sabes cuál es la mejor forma de hacerlo, pues hazlo tu misma!
    11. Si haces una pregunta que no quieres que te respondan, espera una respuesta que no quieres escuchar.
    12. Cuando vamos a algún lado que desee ir contigo, absolutamente cualquier cosa que te pongas te queda bien, en serio!!!
    13. Todos los hombres tenemos vista en 16 colores. Melocotón, por ejemplo, es una fruta, no un color. Nosotros no tenemos idea de lo que es color malva o color durazno.
    14. No me preguntes qué estoy pensando, al menos que estés preparada para discutir temas tales como: Sexo, Deportes, o Carros
    15. Siempre estamos en forma …Redondo es una forma! …glup!!!

    Un Beso!
    Saludos!
    Caracas – Venezuela

  2. 5.- bien lampara,
    11.- wtf, me paso una vez con una chica preciosa, hice como que no me di cuenta, pero cuando sali del baño con un ambientador y lo rocie por todo el cuarto… no lampara con la calentura que ch…….
    19.- me imagino una mujer gimiendo como hombre (voz ronca, etc), me lanzo por la ventana

  3. Los numeros 1, 2 (no con un pitbull sino un boxer), 3, 6, 7, 8 (con weed y coca) si los he hecho… y ninguna se ha ido… lo que si esta lamparisisisima es la del ritual religioso por el acto… lamparisima esa huevada… inclusive una perra me hizo disfrazar de profesor y ella de alumna para que le entre a fierro vestido de saco y corbata… buenos tiempos…

  4. “Contesta una llamada de su madre en pleno “bombeo”
    ¿Cualquier otra llamada está bien?

    “Te nombra con el apodo que le decía a su ex.. ”
    …mientras no sepa el apodo

    “Te pide un menage a trois con una pre-puber.”
    ¿entonces no hay que salir corriendo si es puber menor de edad? ¡Jesús! [ironía] ¿dónde está el Conartel para que censure a Pitonizza? [/ironía]

    Aparte, la lista es impresentable salvo: 1 pero sólo con esposas, 20 con una amiga de edad legal, 8 si es bajo consentimiento mutuo y 17 si la música es Achillea o Rammstein (depende lugar, momento y ánimo)

  5. “Saca de un maletín esposas, látigos y arneses.
    Te pide un menage a trois con una pre-puber. ”
    ¿y qué hay de malo en eso? (excepto por las consecuencias legales, en algunas culturas)

    “Te nombra con el apodo que le decía a su ex.. ”
    cualquiera se equivoca

    “Tiene montado un equipo de filmación completo en el dormitorio.
    Descubres DVDS etiquetados con los nombres de sus exs.”
    huir por esos detalles es un acto de mojigatería

    “Te induce a consumir pastillas, yerbas, hongos y todo tipo de alucinógenos.”
    ¿vas a decir que tu machuchin nunca te ha dado extasis?

    • Respondo al Menez, ilustre comentador esporádico de este humilde blog, sin orden específico:

      Solo yerba. Me tienta la ayahuasca. Pero químicos, ¡jamás!

      He tenido problemas con mis desnudos, y temo algun día estén online. Las fotos solo las tomo con mi celular. 😛

      No me gustaría ver a mi hija involucrada en cosas sexuales mientras sea pre-puber, por eso me he vuelto muy mojigata.

  6. mmm… yo siempre he querido tener un menage en el altar de una iglesia con un público de monjas masturbandose (al total del aforo de la iglesia), con un pentagrama ardiendo y después de destruir una biblia y bueno estoy de acuerdo contigo en no grabarlo, soy muy egoísta como para compartir un placer así, ¿cuenta como ritual religioso?, también tengo otras preguntas que espero me puedan contestar:

    1. ¿Rentan iglesias para eventos?
    2. Si lo hacen ¿Cuanto cuestan?
    3. ¿Cuanto cobra una monja por hora?
    4. ¿Hay descuento por volumen?
    5. ¿Lo harían por filantropía?

    Tengo muchas dudas al respecto (mas de tipo administrativo realmente), pero espero tener tiempo después para poder llevarlo a cabo ya que supongo que requiere mucha organización.

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