Lo que uno hace por un palo

Ahora que me leen de “países lejanos” debo dejar de ser parroquiana y precisar mejor mis palabras. Antes de entrar en materia, un breve momento cultural. Palo (ecuatorianismo): relación carnal, sexual, tire, q-leo… en fin, los ecuatorianos tenemos muchas palabras para definirlo.

Cuando tenemos un encuentro casual con un amigo sexual que nos ofrece sexo sin compromisos ni mayores consecuencias, no podemos resistir la tentación y es muy posible que:

  • Finjamos enfermedad para llegar tarde al trabajo.
  • Usemos la hora del lunch para “comer” otra cosa.
  • Inventemos excusas como reuniones inesperadas que nunca terminan.
  • Salimos a horas inusuales con pretextos como “me llamaron de la NASA, debo hacerme los examenes médicos para postular como astronauta…”.
  • Utilicemos el dinero para pagar el teléfono para pagar el motel y los gastos derivados del palo.
  • Nos disfracemos utilizando gafas anchas enormes para entrar con disimulo a los hotelitos de paso del centro de la ciudad, arriesgandose ante la mirada inquisidora de miles de transeúntes que pasan por ahi.
  • Creamos “embotellamientos” de la nada para excusar la llegada 3 horas tarde a casa.
  • Resucitemos a esa amiga de la infancia que ya nadie recuerda que falleció para decir que pasamos toda la tarde tomando un café.
  • O “matemos” a la suegra del jefe, para usar la noble excusa de acompañarlo en su dolor.

A veces, hasta nos metemos en lios por disfrutar esos breves momentos. La distensión post-climax es tan grande, que pagamos el precio. Todo por 10 segundos de placer.

Total, nadie nos quita ni lo vivido, lo comido, ni los palos disfrutados.

© 2008, Pitonizza Punto Com. Licencia de uso: Atribución-SinDerivadas CC BY-ND

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Comments Closed

Comments

  1. Conocí a una mujer que se vistió de detective solamente para complacer la fantasía de su amigo sexual… de verdad que uno hace unas cosas bien freaks… y solamente por 10 segundos de placer!

  2. Tengo trabajo progamado.
    Hace falta suministros para la empresa.
    Tengo una chupa con el asesor de alcalde.
    Y otras que en ese rato se me ocurren.

  3. 10 segundos ni la v3rg4… yo tiro 2 1/2 galones de leche en cada chisgueteada… 1.5 minutos por lo menos jajaja

  4. Cuando el Gamour te invade, no hace falta hacer nada por obtener el porn, simplemente llega en sensules curvas de piel y lenceria con olor a lavanda…… Oh!! espera un rato ahi lo veo venir….
    Suerte

  5. Chuta, el arte de la mentira…
    se bajó la llanta (claro, antes de entrar había que ensuciarse un poquito…)
    la reunión de trabajo con cumpleaños incluido (hasta el otro diiiíaaaa…)
    me voy a visitar a mis padres y me “quedaré a dormir allá”…
    Por último ya me valía lo que pueda pasar… ahora ya no tengo que mentir…

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