Quiero dejar por sentado que soy la mayor detractora de aquella bazofia conocida como regeton, más aún que la loquita esa que ustedes recuerdan. Desconozco quienes han venido por aqui sin haber conocido a mi precedente loquita. Si hay algo en lo que coincido con ella es en el odio desmesurado por esos ruidos insoportables. Explico mi postura al respecto, que no quede la menor duda sobre mi abierta repulsión.

¿Porque el regeton es peor que la basura?*

Pobreza musical
Los ruidos cacofonicos que osan llamarse música, no son más que martilleo incesante que enloquece a cualquier humano normal. A pesar de que me expuse al rock tardíamente, (a los 14 años), mis gustos son finos. Amo el rock desde el clásico hasta el industrial, pasando por el glam, new wave, electrónico, hard y metal. Tambien me gusta la musica clásica: Vivaldi, Bach, Mozart. Disfruto la música hindú, new age entre otras rarezas. No soy unidimensional. El regeton sí. Por ello no tiene ramificaciones, no evoluciona, todos los “temas” parecen la misma mierda.

A mi no me gusta la basura de la que no hay nada que rescatar
No es solo cuestión de gustos: puedo reconocer en géneros que no me gustan, liricas hermosas, acordes agradables, armonía inexistente en el regetón. Hay pasillos, boleros, tangos con letras muy bonitas. No me gusta ningún género tropical. Ningún género con nombre de aditamento alimenticio: salsa, merengue. Nada ecuatoriano: albazos, sanjuanitos, pasacalles, ni nada que se le parezca. Sin embargo, admito existen algunos versos bien logrados en esos géneros, independientemente me gusten o no. ¿Existe eso en el regeton? De ninguna manera.

Machismo y violencia
Otra cuestión es el irrespeto descarado a la mujer reduciéndola a sus tetas y genitales. Una mujer que guste bailar regeton es simplemente una ramera grateche, pues el morboseo es algo vergonzoso y sobreentendido. Las letras de este “género” solo hablan de violencia entre pandillas o de doble sentido sexual de la más baja categoría. “Abre la pierna, abre la otra, que voy pa dentro, ah, ah”… ¿Les parece poético?

Basura que se deriva de las alucinaciones de los gomeros, JAMAS del Reggae
La peor audacia de los regetoneros es decir que se derivan del reggae. Para los neófitos que por ignorancia creen tamaña blasfemia les sugiero escuchar Bob Marley. ¡Ni el más leve parecido! Es como comparar un mar paradísiaco con una alcantarilla rebosante de excremento.

¿Por qué evitar exponerse al regeton?
Así como la música de Mozart tiene como efecto estimular tempranamente las habilidades e inteligencia en los niños recien nacidos, el regeton atrofia todas sus capacidades cerebrales.
Está comprobado que escuchar esas porquerias reduce el oido musical. En varios conservatorios han prohibido a los estudiantes escuchar esta “música” para preservar la armonía.

Inconvincentes argumentos pro-regeton

Su ritmo es contagioso.

No lo dudo, como es igualmente contagiosa la lepra y la tuberculosis. Por eso me aislo siempre que puedo de aquella sarna.

Está de moda.
Si se pusiera de moda raparse la cabeza, ¿lo harias? Yo no. Esta de moda Fausto Miño, ello no es razón suficiente para bajarme sus emepetres, peor comprar sus discos. Se que sera sepultado en la avalancha de nuevos exponentes del pop que surgen y duran lo mismo que el canguil del cine.

Es alegre.

Si estoy alegre preferiria escuchar The Beach Boys. El regeton me pone de mal genio.

Es bailable.
Más bien me parece un pretexto para tirar con ropa. Si quisiera ser morboseada bailaría perreo, pero como no soy aberrante nunca lo he hecho. Entiendo que muchos rockers han bailado esta porquería para meter mano a las mujeres baratas que lo bailan. Musica utilitaria cuando el nivel de queso masculino sube desesperadamente. Comprensible en un hombre. Inadmisible en una mujer que se respete.

¡REGETONERO!

Oye tú… batracio… si tú, que fuiste al concierto de Arcangel (WTF!)… sigue leyendo:
Si insistes en que el regeton es música, a continuación te doy varios consejos para lograr ser un regetonero exitoso:

- Inventa una mala rima en inglés y español. Te ahorro el trabajo (supongo que de tanto aspirar solución no te quedan neuronas para crear una rima)… ahi te va un ejemplo.

“Con mi cañón yo me hago respetar, en todo el lugar, y con las jevas a pinguear, c’mon baby lick my dick… asi nena con mi bling bling…”

- Consigue un loop barato, o usa un tema clásico y k-galo.
- Ponte un nombre artístico preferiblemente en inglés como Baby Flow Mix.
- Ponte una cadena de perro color dorado y di q te la dio el propio daddy yankee, quien te contagió la sifilis. Una camiseta 10 tallas más grande, pantalones igualmente enormes, con estampados batracios de los Looney Toones haciendo yuca, aretes de “brillantes” en las orejas, y un corte de pelo con trencitas. No olvides la gorra de los New York Yankees. Entre más ridículo luzcas, mejor. No te extrañe que la gente en la calle te entregue sus celulares y relojes.
- Para el video, anda al Imperio consigue un par de mujeres de triple pierna (bolsillo ‘e payaso), ponlas a acariciarse entre si, y a bailar a tus pies mientras las punteas alternativamente.

Listo, te harás popular en tu barrio de Las Malvinas, pronto te entrevistará Mariela Viteri, so pretexto de apoyar el “talento nacional” y Don Omar buscará representarte.
Las buenas noticias para quienes como yo, repudiamos este mal apocaliptico es que ya se está acabando la moda, esta pesadilla está por terminar. Aislemonos de sus incoherentes martilleos con los fieros sonidos del rock, como yo intento hacerlo siempre para preservar mi inteligencia.

Unete a la petición. por un mundo sin regeton

* la basura se puede reciclar. El regeton no. ¡Muerte al regeton y a todos sus seguidores!

Rock rules!