¡¡¡Rockeros del Ecuador!!!!
Verán… ¡¡¡me defienden….!!!
¡Les cuento! Me puse a ver desde “donde mismo” viene la gente a leer mi humilde blog, especialmente la gente de otros lares… con especial atención abro el link de Honduras, y noto que dejé mi dirección en el c-box de este espacio: Bakán… los antiregetoneros me leen, me meto a ver que dice esa gente que esta cabreada por oir el tristemente celebre kktón, regeton, o como rechuch- se escriba. Este comentario en especial me arrechó:
DAM dijo… el que hizo esta pagina es un envidioso en lugar de tirarnos unetenos you bitch recuerda tiranos y danos promocion como dijo tempo motha fucka y no te deseo la muerte por que vives mas eso que tu tienes es envidia que tu mierda d genero no prospera y ni prosperara marica yde ahora en adelante escribe mas mierda alcabo das promocion aunque tires escuchaste el reggaeton pendejo ysi habri esta porqueria es por que me gusta tirarle alos envidiosos como uds y los que apoyan tu mierda rock no mames puro traumado culero y que cree salvar el mundo chinguen su puta madre telo dice el proximo artista y productor de este genero DAM RECUERDAME DAM RAP & REGGAETON YOU BITCH DE MEXICO ENVIDIOSOS
Por la pucta… ¡¡¡qué batricidad!!! ¡¡¡qué miedo…!!! como la típica situación en el bus de la 21, visualicen la calle atras del Vicente Rocafuerte, se suben dos malencarados, con cuchillo desafiante en mano diciendo:
“Sres pasajeros, acabamos de salir de la penish, no queremos volver a reincidirsh, estamos promocionando estos caramelosh a dolar, apoyenosh madrinash… si no, empiecen a bajarse con sus pertenenciash, vamos a tener que darlesh viresh… caiganse con sus relojes, cadenas, celularesh… apoyenosh… “
Da susto, ¿verdad? Yo si me he awebado cuando me ha pasado eso, pero, no pagué nada a los gomeros aquellos… me encomendé a los santos y arcangeles que suelen protegerme en mis aventuras, y no pasó a mayores…
Pero este “Dam” a pesar de estar del otro lado del universo, si me paniquea:
1. Dice que va a ser el próximo artista y productor de este género… ¡¡¡qué amenaza tan grande a la humanidad!!!
2. Dijo que “habrió” esta porquería para tirarnos a los envidiosos rockeros… ahora cuando “habra” mi porquería y descubra que le hago al rock, ¿qué me tirará? como le decía a Atrapasueños, yo soy rockerilla light… lo más fuerte que oigo es Sepultura… prefiero que me sepulten que unirme al club de fans de dadynisequemierda.
3. Dijo que “escribiendo más mierda le hacemos más promoción al regeton”… pucta, entonces, págenme las regalías ch-, para donar ese dinero infecto a causas nobles como la construcción de albergues para niños sin hogar, rescatándolos de la goma, la calle y el regeton.
Lo que más awebada me tiene es que COMENTÉ ESE POST… no soporté. Fue el equivalente a contestarle en el bus a los recién salidos de la peni lo siguiente:
“ah, ¿recién sales recontrachuch-…? anda a buscar trabajo y no me vengas con tu webada de caramelo, no tengo plata y no me voy a dejar robar, maldito delincuente mamaverg-”
Lean mi osado comentario…
Quien sabe, el delinc.. perdón, el futuro artista regetonero puede venir a insultarme… a mi no me gusta que me insulten… solo me gusta insultar a quien lo merece (juas!) Bueno, caballeros rockeros del Ecuador… ya lo saben… ¡ME DEFIENDEN QUE ESTOY AWEBADISIMA!
Los poco hombre y el nuevo feminismo
Sin afán de dedicarle estas palabras a nadie en particular, he aqui mi análisis esotérico sobre los hombres con deficiencias en sus gónadas:
- los que le gritan babosadas a una mujer en la calle, especialmente si lo hacen en grupo. Tan poco evolucionados son que podrían confundirse con una manada de primates subdesarrollados.
- los que creen que la mujer nació para servirles, y dan órdenes a su mamá, hermana, enamorada, tía politica, nuera, cuñada…
- los que les pesan tanto los webos que se automáticamente se duermen cuando se sube una mujer al bus.
- los que no defienden a su mujer cuando ésta se encuentra en problemas. Eso denota falta de testosterona…. a un hombre así hay que enviarlo al endocrinologo.
- los que se enojan cuando en un banco hacen pasar directamente, y sin hacer cola, a una mujer con un bebé en brazos diciendo a todo pulmón: “hubieras dejado en la casa al pelado”. (Si me hubiera pasado a mí, me regresaba a esterilizar a dicho patán de un puntapie allá donde ud sabe).
- los que comentan sus proezas sexuales con sus amigos. Se presume de lo que se carece.
- los que prometen y no cumplen. ¡Eso es falta de webos!
- los que insultan a una mujer y se dedican a hablar mal de ella porque no quiso tener o continuar una aventura con él.
FEMINISMO A CONVENIENCIA
Me inventé un controversial feminismo del siglo XXI:
- la mujer tiene igualdad de derechos que el hombre, excepto en un bus, donde debe tener la preferencia, pues podría estar embarazada sin saberlo…
- la mujer y el hombre pueden ejercer cualquier profesión de forma igualmente eficiente, pero sin embargo yo no confío en una ginecóloga. Los hombres actúan mejor en esa parte anatómica.
- Caballerosidad y feminismo. Soy igual al hombre que me invitó a comer, pero él debe abrirme la silla, dejarme entrar primero abriendo la puerta, encender mi cigarrillo e insistir en pagarme la cuenta. (Esto solo aplica cuando hay intereses románticos, si estamos entre panas, no me ofende abrir mi silla)…
Les dije que mi filosofía es controversial y a la conveniencia femenina… ¿qué opinan?
Los amigos de mi hija son mis enemigos
Este post es semi reciclado, semi inédito… sobre los amiguitos de mi hija que están volviéndome loca.
Cómo llegué a odiar a un dinosaurio en menos de 2 años
Cuando mi pequeña cria recién nació, yo, chochísima, le compré todos los juguetes de estimulación temprana que habían en bebemundo. Me llamó la atención un dinosaurio morado con lunares verdes que le enseñaba las letras, y cantaba “I love you, you love me, we’re a happy family, with a great big hug and a kiss from me to you…” Compré dicho mounstruo junto con un libro “Meet Baby Bop n Bj”.Cuando la bebé se convirtió en niña (soy de la idea de que cuando empiezan a caminar, se debe dejar de decirle bebés a los hijos), empezó su monopolio con la tele. Mi televisor jamás se pudo cambiar de Discovery Kids. El abuelo, chocho también, compraba cuanto disco pirata del mounstruoso dinosaurio gay encontraba en la bahia. Así que, si no estaban dando Barney en “el 30″, estaban los horrorosos discos al rescate de mi pequeña tirana, quien me torturaba con “7 dias hay, 7 dias hay, 7 dias en la semana, domingo, lunes, martes mierc…” grr!!! Empecé a mirar con ella. El dinosaurio al principio es un peluchito inofensivo con el cual juegan niños de entre 5 y 8 años. Intempestivamente, el pequeño juguete se convierte en una mole horrorosa que canta hasta porque la mosca voló. Y de pronto, de la nada, aparecen unos mounstros más pequeños (enanos disfrazados)… la niña es la verde, tiene una fijación por su cobijita: “mi cobijita es muy amarillita, me gusta más que un plato de gelatina, muy suavecita es mi cobijita, mi cobijita me fascina de noche y de dia”… escuchada de la voz de mi hija, es sencillamente hermoso. Pero escuchar al mounstrete deforme cantar eso es sencillamente repulsivo. El niño es amarillo, le gusta el beisbol, y su voz es aun más irritante que la de Baby bop. El horripilante Bj (léase bijay) se mueve de una manera torpe, ganas me dan de patearle el trasero. ¿Serán otra raza de teletubbies con mejor dicción?
A veces miro el peluchito que yo misma compré, con pánico a que crezca, porque “cuando se hace grande es realmente sorprendente”. ¡Dicho mounstruo podría dañar mi cielo raso!
Producto muy bien logrado: merchandising que hipnotiza a nuestros hijos y padres, aunque odiemos con el alma al amanerado pariente de Godzilla, compramos sus horrorosos juguetes, con el pretexto de que “te quiero yo, y tú a mí, somos una familia feliz…”
Los extraños Teletubbies
Mucha tinta ha corrido ya sobre estos raros seres producto de un raro experimento de clonación. He aquí la evidencia:
- viven en un mundo del que no pueden escapar, ¿un laboratorio?
- conviven con conejos de laboratorio y con aspiradoras robóticas.
- el alimento les es provisto sin que ellos tengan que salir.
- son biónicos, tienen una antena en la cabeza y una pantalla en la panza.
- el más grande es abiertamente gay. No tengo ninguna objeción respecto a la libertad sexual, pero, a los 4 años de edad, ¿cómo lo entendería una niña?
- no saben hablar… aquello es contagioso. “Oa!”
Yo evito que mi hija vea este extraño experimento de la BBC. Me quedo más tranquila mientras ve Tico Tico. No pongo foto. Los teletubbies son demasiado desagradables.
Elmo y su mundo psicotrópico
Últimamente ya no lucho por el control del televisor en mi dormitorio. Conocí a Elmo. Elmo es un mounstruo rojo que vive en un extraño y garabateado mundo.
1. Elmo habla con un pez. Sí, un pez. Hasta tiene nombre: Dorothy. Este pez, naturalmente, no le contesta, pero Elmo interpreta su nado como respuestas. O preguntas.
“Dorothy quiere saber más sobre los perros”.
2. Los amigos humanos de Elmo son los hermanos Noonoo (o cómo se diga), quienes son mudos y torpes. No saben ni utilizar un cepillo de dientes. Mira con quién andas y te diré quién eres…
3. Elmo habla con los muebles, las persianas, el cajón. Bastante sospechoso.
4. Elmo se refiere a sí mismo como Elmo. ¿Qué psicopatología se oculta trás este detalle?
5. A veces Elmo se ve a sí mismo como otro animal, se imagina que es elefante, mono, pulpo…
6. Elmo muchas veces se hace preguntas dignas de un vuelo psicoactivo:
Elmo: “¿las tortas cantan?”
Niños al unísono: ¡nooo!
Elmo: “Pero te pueden dar una torta para tu cumpleaños.”
7. Al final, Elmo compone una canción sobre el tema tratado, siempre con la música de Jingle bells. Esa falta de creatividad me hace descartar cierta sustancia ilegal.
Lazy town y sus saludables consejos que me tienen harta
En realidad, a mí me agradaba ver los músculos de Sportacus, pero ya me tiene harta. La vida sana consistente en dar piruetas y comer manzanas cantando cancioncitas pop rodeado de títeres y una niña color rosa, está cansándome. Además, me identifico plenamente con Robbie Rotten, vago, dormilón y perezoso y, al igual que yo, detesta el griterío infantil.
Sportacus, estás bueno, pero déjate de vainas y peguemonos un tabaco.Tener hijos parvularios limita lo que vemos en la tele. Tengo que conformarme con el detestable Barney, el solapado Elmo, los extraños Telemequis, entre otros educativos shows, mientras espero ansiosa The Simpsons o South Park.
Mi hija está de viaje. CUANTO LA EXTRAÑO. Voy a ver qué están dando en Discovery Kids.
Si amas a Guayas, vacaciona en Playas
Frase estúpida que lei hoy en una carta a El Universo. La “afrenta” que consideran quienes se sienten desmembrados fue que los peninsulares se cansaron de sentirse descuidados por las autoridades y se les ocurrió crearse su propia burocracia, tema que no tocaré en este post. Consideremos varios puntos:
1. Si amo tanto un pedazo de tierra, no debo moverme de él para demostrar mi guayaquileñismo. Hasta que por fin veremos pelucones en la playita del Guasmo.
2. Como me dolió tanto que Salinas ya no sea territorio guayaco, de castigo, ya no voy a comer mis ceviches ahí, hasta Playas llego.
3. Soy 100% guayaquileño, pero tengo mi casa en Salinas y mi membresia en el yatch… ¡tamaño error histórico y geográfico!
4. Ahora que Montañita tampoco es territorio guayasense, ¿dónde pasaré mis noches de luna…?
5. Hay que modificar el logo del Guayitas del mapa de Lapentti. ¡Oh! ¡Qué contrariedad! El mapita ya no va a poder hablar.
6. ¿Quien dijo algo cuando nos quitaron 200 mil km y nos dejaron unos metros cuadrados en territorio peruano? Es que ahi no hay playas, que nos importa si somos pelucones posers.
SOY GUAYACA Y SI ME DA LA GANA VOY A SALINAS, OLON, MONTAÑA… o qué, ¿nos van a pedir visa? Deploro el ataque a la bandera celeste blanco, pero no por eso me voy a vengar quedandome a comer ceviche en Playas.
Vídeos que me marcaron para siempre
Hoy (ayer), mientras viajaba parada en un bus atestado, abstraje mi mente haciendo un recuento de los vídeos que se proyectan en mi cabeza y que nunca olvidaré por una u otra razón…
DIEZ
Boys, boys, boys, Sabrina Salerno. Cuando esta niña saltaba en la piscina desafiando las leyes de la hidráulica y la gravedad, yo tenía 14 años y lucía como tabla de surf. Dios sabe cuánto envidiaba a esta pelada. (Ahora me parecen antestéticas dichas ubres, pero cuando una carece de tetas, las desea grandes).
NUEVE
Take on me, A-HA. Ajá… nadie puede olvidar este video. Siempre fui amante de dibujar, y soñaba con que mis dibujos cobren vida. Esta fue mi época más popera.
OCHO
Oportunities, PSB. Hablando de popería, fui fanática de Pet Shop Boys desde que vi este vídeo. Yo le llamaba “pásame las cosas”. Ahora mi lema es”let’s make lots of money”. Lindo Neal Tennant. Lástima que no se reproduzca, ¿o si?
SIETE
Everybody hurts, REM. Yo me calaría cualquier embotellamiento en el puente de la unidad nacional escuchando los dulces acordes de REM. Todos lo hemos sufrido alguna vez, ¿verdad?
SEIS
Thriller, M. Jackson. A pesar de que yo era bastante grandecita cuando se estrenó este video-movie, tuve muchas pesadillas con zombies bailarines. Una de las pocas coreografías que me gustan. Reflexión: el maquillaje que usó Michael Jackson para este vídeo le hizo perder la nariz.
CINCO
November rain, GNR. La típica boda, la atípica novia, flaca como yo, con las piernas al descubierto impúdicamente. El atípico novio de traje glam cuyo padrino se pega unos solos de guitarra espectaculares con un espectacular cameo 360. El clímax, cuando arrecia el aguacero y la novia yace muerta… ya no hay tantos invitados en el funeral. Axl viudo exclama “don’t you think that you need sb, don’t you think that you need so, everybody needs sb, you’re not the only one…” magistral..
CUATRO
Black hole sun, Soundgarden, Me ha dado ideas para acabar con todas las barbies con las que ahora me tropiezo. La mujer fileteando el pescado mientras pone cara de loca… inolvidable. Y toda la banda tocando con un cielo apocalíptico de fondo. ¿Por que ya nadie hace vídeos así?
TRES
Schim, Tool. Una de mis bandas favoritas. El vídeo es inexplicablemente perturbador.
DOS
Paranoid android, Radiohead. Es imposible hacer un recuento de videos sin mencionar a reidiojit. He tratado de hacer lo más homogénea posible esta lista, pero la imagen del gordo sadomasoquista rescatado de las aguas por las sirenas voluptuosas caló profundo en mi subconsciente.
UNO
The wall, Pink Floyd. The best video of the world. Cuando vi por primera vez The wall tenía máximo 10 años. No entendía… me aterrorizaba. Los martillos, el procesador de alimentos, los estudiantes marchando… Alucinógeno. Ahora, aunque han pasado los años, aún me impacta.
BONUS (en pocas palabras)
Jeremy, Pearl Jam… himno de mi época universitaria.
Heart shaped box, Nirvana... blasfemo, sublime.
1979, Smashing Pumpinks, lo que siempre quise hacer en un mobil mart.
Whiskey in the jar, Metallica, la fiesta a la que aún no he ido.
Just, Radiohead, filosófico… el significado de la vida, y porque estoy aqui tirada en la calle. (Imposible no volver a traer a colación a Mr York & Cía.).
The man that you fear, MM. Este vídeo me parece el mejor del Reverendo. Sin tantos efectos, cuenta una historia que todos deben ver.
Around the world, Daft Punk, otra de mis coreografías favoritas. Más o menos así bailo yo, robótica.
PARADOJAS DE LA VIDA
Mi grupo favorito sobre todas las cosas DEPECHE MODE, (obvio), no tiene ningún video que me guste. Amo ver a Dave Gahan de rey, o siendo estafado en It’s no good. Pero, indudablemente, prefiero ver las presentaciones en vivo. Mi favorita es 101, Never let me down (los sonidos que quisiera oir antes de morir). Si algun día DM viniera a Ecuador, ese será el día de mi muerte.
Lamento no poner muestras de los videos. Enriquezcan este post con sus comentarios, correcciones y opiniones. Thanx!
Te quedaste sin mensajes
Yo tambien… y sin un centavo para meterle tarjeta al teléfono. Por ello añadi este servicio a mi blog. Lo voy a probar, pruebenlo uds tambien (está al final del site) y me avisan si:
Espero sus comentarios.
Cómo crear un programa de farándula
Como sigo chira, aprovechando el auge actual, se me ocurrió la fantástica idea de crear un programillo de periodismo rosa y vender auspicios.
Escenario
Depende del presupuesto del canal, no debe faltar:
El sillón para 3 o 4 idiotas, perdón, conductores
La mesa de centro para de cuando en cuando exhibir los productos de los auspiciantes
La alfombra (puede ser prestada, nadie se fija en esos detalles).
Listo el gallinero. Ahora pensemos en el staff.
Conductores
Si no consigo una dinosauria cuarentona que preste su nombre y figura liposuccionada para conducir el programa, queda la alternativa de los actores peloteados. La rubia oxigenada de enormes tetas puestas es infaltable para recitar las promociones. Para complementar el cuadro, un gay al que le encante el chisme y la webadilla. Se puede rematar con una marioneta, títere o mamotreto que balbucee chist/mes con licencia para difamar.
Fórmula de éxito
Ver los demás programas para hablar mal de sus conductores.
Contar un chisme sobre Vito Muñoz y su harem.
Inventar lo que no se sabe.
Acampar en las afueras de las casas de los famosos, revisar su basura, perseguirlos, tomarle fotos.
En chollywood hay harto que contar. Son 4 pendejos, pero todos arden por salir en tv. Hay que asegurarse de darles el número de celular del productor del show. Ellos mismos se invitarán.
Nombre para el show
Hay que pensar en un nombre original. Se me ocurre:
Nido de víboras
Leñadores del arbol caído
Del arrabal
Superfluo y venenoso
Acido’s
Chisme de barrio bajo
Listo… el rating está asegurado. ¿Para qué lanzar al aire documentales sobre momias…? no hay presupuesto para crear algo interesante. Esas cosas “aburridas” déjenselas a la BBC.
A los serranos de mi pais
Han pasado ya tres (o cuatro días, estoy perdida en el tiempo) desde la invasión interandina en mi hermosa Perla y aun no puedo olvidar… qué lindo fue estar rodeada de tanto serrano, por Dios, que alahitas… qué lindo es el hombre de la sierra, todos blanquitos, barbuditos, acaloraditos… ¡elé! lindos, volverán pronto. Me encantan esos siseos, ese cantadito morlaco…
mona medio guayaca medio manaba busca
hombre soltero, de la región interandina, de 30 a 30 años, con harto pelo … rockero, de 1,75 para arriba…
Cualquier propuesta, a mi email.
La frase
Dicen que los blogs no sirven para nada. Mi blog sí sirve:
Para perder el tiempo.
Para alimentar otro vicio para personas que, como yo, estan proclives a caer en adicciones, conducta adictiva que me lleva a conectarme cada vez que puedo para ver si me han comentado.
Para sentirme acompañada ahora que estoy sola.
Para desahogar la creatividad que el efecto residual produce en mi oleadas de posts que llenan mi cabeza, mi palm, mi disco duro, mis sueños por las noches.
A falta de…
Como dice Manu Chao, es “ilegal”, asi que, casi siempre hay “falta de…” no me queda otra alternativa que seguir posteando y llenando de venenosa nicotina mis pulmones (eso sí, cuando el virus salga de mi cuerpo).
El perdón
“Sorry seems to be the hardest word” hermosa lírica que casi siempre es cierta. Es tan difícil decir “lo siento”. Es duro reconocer los errores, las ofensas, rectificar una palabra hiriente, un acto impropio, mucho más contra un ser querido.
No es casualidad que en el Padrenuestro que Cristo nos enseñó, pidamos perdón «así como nosotros perdonamos a los que nos ofenden». Sin ser teológica ni mucho menos, yo entiendo que para recibir perdón por los pecados, debemos primero perdonar a quienes nos han ofendido.
Y eso implica perdón y olvido. Muchas personas dicen: “yo lo perdono pero no olvido”. Eso se llama rencor, resentimiento, que no es otra cosa que “volver a sentir” ese odio, ese deseo de desquitarse. No olvidar es no perdonar.
No soy nadie para hablar de perdón pues como humana he comedido muchos errores, que no se solucionan con un simple: “perdóname”. He sido ofendida, y es dificil decir sinceramente “te perdono”. Pero quitarse ese rencor del corazón, dejar solo lo bueno que se vivió con esa persona y seguir adelante, bien vale la pena.
Perdonar y dar la vuelta a la página. Si aquella persona nos ofendió de palabra, obra u omisión, dejémosle la carga de su karma y sigamos sin el peso del resentimiento, que obstaculiza ver el sol.
Vieja, flaca y moribunda
Casi en la tumba, mi cartera está… Estoy con el típico ardor de garganta que antecede un trancazo maldito. Así que mañana no podré levantar mi esqueleto de la cama, lo auguro así. Lamentablemente, tengo tanto trabajo por hacer, y no tengo donde dejar a la cría. Clientes que visitar, llamadas por hacer, citas pendientes. Necesitaré una niñera, pero conseguir una de las caracteristicas apropiadas va a resultar dificil:
1. Que no diga “mande” cuando la llame
2. Que no se meta en mi vida privada
3. Que sea honesta
4. Que no ponga “Vamos con todo” o “A todo dar” en mi ausencia
5. Que no sea tirada a sabida
6. La más importante: QUE TRATE BIEN A MI HIJA
Una niñera así tiene un sinónimo: “abuela”. Pero mi mamá alzó el vuelo y no sé haré. Mis clientes me creeran una irresponsable, porque “estoy con gripe” suena a excusa. Es la plena, ESTOY CON GRIPE… tengo todo listo… no puedo ni siquiera fumar porque me laten las amigdalas, a pesar de que mi cuerpo pide nicotina, debo aguantar. El sábado, haciendo cola para Soda Stereo ya estaba estornudando a 120 Km por hora, sin embargo, me dopé lo suficiente para poder estar con vida (aunque como ya saben, casi muero antes del Rito). Conozco lo suficiente a mi cuerpo como para asustarme por lo tumbada que estaré mañana, presiento fiebre, dolor general, fotofobia, sed, ardor y mocos. Estoy sola, casi enferma, con trabajo acumulado por entregar, dinero por cobrar. No puedo cumplir por falta de nanny, pues, si pudiera, saldría a cumplir mis obligaciones profesionales, pero no puedo colgarme a mi hija a la espalda y visitar asi al cliente:
- Como está Lcda. Pitonizza, ¿tiene mi informe?
- Así es Ingeniero, le explico… (atchooos) espere un momento… mija, no toque eso… bien, en este sector le recomiendo… no niña, ven acá… perdón, le decía, le recomien… DEJA ESO INMEDIATAMENTE CARAJ… perdón ingeniero, lea ud mismo el informe (atchooos).. ¿tiene listo mi cheque? (atchoooos)
¿Uds. lo creen justo? Yo tampoco. No sé que hacer… chira, jodida, sola, enferma… con cuentas que no puedo cobrar y cuentas que no puedo pagar.
Veamos si amanezco viva… 