Xenofobia absurda
Volví a las andadas. He leido blogs olvidados, me estoy poniendo al día, tratando de dejar saludos en donde puedo (cuando tienen c-box). Este blog me sorprendió muchisimo con su evolución, de verdad los felicito, y para no perdermelos los linkié. En él, fui navegando a la deriva hasta llegar al Auténtico Ecuatoriano (otro de mis favoritos), donde Marcelo escribió semanas atrás un post incisivo como siempre, el cual tuvo reacciones xenofobas. Toda esta lata me inspiró un comentario que ahora lo convierto en un post para Pitonizza.
A todos nos asqueó ver al españolete aquel morbosear y vejar a la peladita ecuatoriana en el tren. Me molestó especificamente la desidia del testigo. Personalmente, no vi el video completo sin sentir nauseas y repulsión. Pero cabe hacer las siguientes reflexiones:
1. Como siempre, aqui en Ecuador la gente se alborota con un escándalo que será olvidado con el siguiente. ¿Qué vendrá? ¿Otra pelea entre Nebot y Correa? ¿Algún berrinche protagonizxado por Alvarito cuando llegue a Montecristi? ¿De qué estaremos hablando mañana? La memoria del ecuatoriano es frágil Un pueblo sin memoria está condenado a repetir la historia.
2. Los españoles argumentan que dan trabajo a los ecuatorianos. No quiero hablar de las razones por las que la gente migra. ¿Por que aquí la plata es botín para los banqueros y/o chulqueros? ¿Porque fulanita se fue a España y ya “mandó a ver a toda su familia”? ¿A qué se dedican? A limpiar baños, cosa que nunca harían en Ecuador. Yo SI LO HARÍA CON TAL DE NO IRME DE MI HERMOSO PAÍS ANDINO. YO BARRERÍA LAS CALLES DE MI PERLA, LIMPIARIA ZAPATOS DEL LODO ECUATORIANO, LAVARÍA EXCUSADOS DE MIERDA ECUATORIANA, LIMPIARÍA EL Q-LO DE ANCIANAS ECUATORIANAS. Pero no todos piensan como yo. Es que España es mejor…
3. ¿Y la xenofobia interna? Sacan una novela denominada “El Cholito” donde hasta el guardia batracea al tipico profesional humilde que llega a buscar trabajo a una empresa donde, por su aspecto “cholo” solo lo quieren contratar como mensajero o conserje. ¡Eso les parece gracioso! Como aquí en latinoamerica hubiera gente de “pura”, como perros de pedigrí. AQUI TODOS SOMOS MESTIZOS, ¿QUÉ? ¿LES DA VERGUENZA? Mientras no nos sintamos orgullosos de ser Pilataxi, Chiliquinga, Lainez o De la A, seguiremos en el subdesarrollo. El regionalismo en un país tan pequeño lo mantiene en el tercer mundo. ¡Tamaña estupidez!
4. Las ideas nazi fueron desterradas hace décadas, pero nunca falta un subhumano que se alimenta de carroña caduca, para crear una super raza de gente especial, de alta estatura, piel blanca, ojos azules y escroto rosado. De qué sirve eso? Si leemos algo de historia, en la epoca medieval para mantener el linaje de los apellidos, se arreglaban matrimonios entre hermanos. Eran comunes las malformaciones genéticas en post de la “pureza de la sangre azul”.
5. Otro argumento español es que los ecuatorianos seguimos resentidos por la “conquista” (lease violación flagrante y con el agravante de aprovecharse de la ingenuidad innata del indio) del 12 de octubre. Antaño, en todos los cuadernos se exhibia orgulloso el himno NAcional del Ecuador. Ahora, abundan esperpentos como Winnie the Poo o Ma. Teresa Guerrero mostrando las tetas puestas. Pero en mi época me aprendí de memoria:
Indignados los hijos del yugo/ que te impuso la ibérica audacia/ de la injusta y horrenda desgracia/ que pesaba fatal sobre ti/
6. No defiendo a los ecuatorianos. No todos los ecuatorianos somos regetoneros. Siempre he criticado los “ecuatorianismos detestables” como la quema de años viejos, los salvajismos del carnaval, la bulla colocando parlantes a todo volumen demostrando incultura, irrespeto y deficiencias neuronales. Yo no soy así, mi familia no es así, mis amigo/as no son así. Conozco mucha gente que no es así. Pero como supongo muchos idiotas han ido con sus costumbres cavernícolas, alimentan la xenofobia. Así como los conocidos y no siempre acertados clichés del argentino atorrante, el colombiano narco, el mexicano machista, el ecuatoriano está ganandose la fama de “bullicioso, inculto y regetonero”. ¡Qué honor! No generalicemos… de que los hay, los hay, pero no somos todos.
7. No odio a los españoles. Detesto las generalizaciones y los odios gratuitos. Vienen Ilegales de España: ¡AHI ESTARÉ! ¡Europa ha muerto! No odio a los españoles. Si regresaran Heroes del Silencio, ahi estaría. Supongo que habrá gente de cerebro remojado que diría: NO dejen entrar a esos españoles… (bueno, no dejen entrar a Alejandro Sanz, como hizo Chavez, juas!). Segun Statcounter, me llegan muchas visitas de España… se les agradece (en especial por venir a ver “mis tetas”). Y esta página me enlazó…
NO me considero más bakan por medir 1,75 sin zapatos y tener la piel blanca como un zapallo. A veces envidio a la señora de la despensa de la esquina, anaco y moño, ella es bilingue, habla quechua y tiene su negocio bien parado. Yo, blanquita aniñadita, hablo inglés horrorosamente, me subo en bus mientras ella se sube en su camioneta con balde de madera. ¿Quién es más bakán?
Soy CHOLA A MUCHA HONRA, SANGRE MANABA MONTUBIA, GUAYACA DE NACIMIENTO. Eso no me hace superior a nadie. Ni inferior tampoco.
Lo que pasó con la olvidada URL
Ajá… hoy lo noté, en mi navegacion diaria, por curiosidad y por sugerencia de Palulo, quise crear un blog esot… eso mismo, indicando mi nueva dirección para rescatar a los perdidos lectores que solian acompañarme a diario… pero, oh sorpresa, alguien ha migrado a aquel site y lo ha llenado de publicidad… la verdad, que coraje me ha dado conmigo misma, debí suprimir mi blog y crear otro dejandolo para mi. Esoterica no era marca registrada, pero se habia convertido en palabr buscada en google. Bueh… salada pelada. No creo que con Pitonizza me vaya igual porque buscandola en la web salen otras pitonisas que no son iguales a mi… me vulgaricé.
Otra de las consecuencias de actuar impulsivamente. Veamos a quien más rescato…
Despiertame… cuando pase el regeton
Acertada leyenda que leí en una camiseta del avezado sabido que dio el salto cuántico de cancha a VIP (ahorro neto aproximado, $88). Como no puedo ser del jet set, veré si salto yo también. Llegué con mi camiseta negra ajustada de XL a XS, mi jean desgastado, mis zapatos wilson inseparables y una chompa prestada donde guardaba mi provisión de tabaco para la larga jornada, que para mi comenzó a la 1 y media de la tarde. Llevé como lunch un yogurt y una manzana, habia almorzado sopita de queso con huevo, me sentía preparada para esperar lo que sea para apostarme en el mejor puesto que pude conseguir. Con mi socia, los panas y no panas, esperábamos rodeadas de toda la comunidad quiteña que descendió de la cordillera para ver a Soda Stereo. Había quienes llegaban con cajas y cajas de cerveza, que supongo fueron decomisadas por los pacos de la entrada. Una policia me revisó al entrar, y sin pudor alguno metió la mano dentro de mi sostén, supongo en busca de sustancias ilicitas que no pude conseguir (juas!) Una vez dentro del estadio, a las 3 y media de la tarde, me acosté en el verde cesped convirtiendo mi camiseta en sosten para poder broncearme mejor. Cual video de Zoom, todos empezamos a marcar territorio.
Fumando lo que hay a mano
Llegó Lemonpie, con un cover muy aceptable de Pink Floyd. Eso me recordó, DEBO IR A LA PARED, asi que fuimos con mi manada a apodernos de un pedazo de la muralla que separaba los cancheros de las “personas muy importantes”. El guardia nos ofreció pasarnos cuando apaguen las luces, tranzamos “5 dólar por craneo”. Yo no tenía ni para el costoso hotdog de 2 dólares, así que ofrecieron prestarme ese billete con cara de Lincon. Pasaron las horas, media cajetilla después, la leona me mataba, me comi mi ración de manzana, me tomé mi yougur, corté el alambre de la dichosa pared… la tanda de comerciales acabó con mi paciencia, que horrible es ver en pantalla gigante a Fausto Miño, (yiack, no lo conocía, hubiera querido nunca conocerlo… wacala, que feo canta) luego la propaganda de RTS mostrando a Jeanine Leal comiendo una pizza revolcada… lo peor fue ver a Vito Muñoz en pantalla gigante (por eso creo que luego las pantallas se jodieron). 8 de la noche, regresó Lemonpie con la misma canción… bueh.. al tratarse de uno de mis himnos, no me molestó la repetición… lo que no me gustó fue su actuación, no sé que pasó con el sonido, pero estuvimos pacientemente esperando que solucionen el trouble… El hambre se me convirtio en inanición. Dentro del estadio, el tiempo giraba de un modo extraño, los índices de inflación eran estratosféricos, el hotdog que a las 4 de la tarde costaba 2 dólares, ahora costaba 2 dólares y medio. Ahi si me cabrié. Mandé a la punta del mástil más alto al pelado que me quiso ver cara de c*juda y preferí la muerte…
Estratégica ubicación de Pitonizza el día que casi muere
Juegos de Seducción… no importa mi hambre, LLEGO CERATI CARAJO. Los juegos de luces eran impresionantes… Telekinesis, por la pucta, no había escuchado eso hace milenios… entré en shock con La ciudad de la furia, mi canción para volar… Mi garganta no daba para más. Con Caja negra encendí un tabaco que sacó mi alma del cuerpo, el escenario se me alejó kilómetros, los sonidos se me volvieron como si estuviera dentro de una piscina.. “me desmayo ch-” balbuceo a mi socia, quien deliraba ajena a mi agonía. Las piernas empezaron a desobedecer mi voluntad. Me senté para no caer desplomada… todos a mi alrededor me auxiliaron (gracias pelada, la del pañuelo rojo), la hermana de mi socia me trajo el alimento que mis tripas pedían a gritos, un caramelo…
Soy un profanador, estoy desafiando al tiempo, ya mi transgresión es procurar tenerte,
el cielo entiende que mi obsesión está llegando a un límite,
y el desierto al menos hoy, no parece, no parece tan…
Me catapulté…
ESA ES MI CANCIÓN CH-CHA
Sueles encontrarme en cualquier lugar y ya lo sabes nada es casualidad
tu misteriosa forma me lastimará pero a cada segundo estaré más cerca
más, más….
Paralizándome jamás podré esperarte y no tengo que esperar en un altar de sacrificio
solo meterme en tu ritual y descifrar tu enigma
tal vezno hablar de más el silencio no es tiempo perdido
El resto del concierto lo presencié en estado catatónico. Las imágenes de las pantallas me transportaron muy lejos, lustros atrás cuando coleccionaba la revista Tiempo Libre aprendiéndome de memoria las canciones de este trio de grandes. Cuando Cerati dio la orden de encender lo que tengamos a mano, me lamenté de no haber llevado… mi celular.
Me quedé con las ganas de Un Misil, Ella usó mi cabeza, Signos, Entre caníbales…
Gracias Cerati… sos grande che…! morir escuchando Rito es mi forma de muerte favorita.
PS: No me pasé… estaba demasiado grifa sin haber fumado.
Lo que me cabrea de los matrimonios
¿Seré algo amargada? He aquí la evidencia.
Top ten de las cosas, situaciones y personajes más cabreantes en los matrimonios.
DIEZ
Las invitadas que no tienen espejo ni respeto por el projimo poniéndose vestidos que las hacen lucir como hayacas mal envueltas… y bailan hechas las divas coqueteando con maridos ajenos.
NUEVE
Los hipócritas comentarios de “qué linda se ve la novia”, aunque esta sea un mofle vestido de blanco.
OCHO
Las viejas que lloran diciendo: “siempre lloro en las bodas”. Entonces a que ch- van… ¿a amalear? O las viejas que mirando a la novia maliciosamente dicen: “con ese corset no se nota que tiene 3 meses de embarazo”.
SIETE
Los gritos de “vivan los novios” por los borrachitos de siempre que morbosean las tetas de las invitadas.
SEIS
La fila en el bufet. Hay gente muerta de hambre. Al menos hagan como yo, disimulen.
CINCO
La música de Elvis Crespo… yiack. O la típica “las mujeres dicen que el hombre casado sabe más bueno”. Fuchi!
CUATRO
La gente que se pelea el centro de mesa. Admito haberme llevado ceniceros mal parqueados. Pero sin pelear. El glamour ante todo.
TRES
Las puritanas que se sonrojan cuando muestran más allá de las rodillas en el momento de las ligas. Pónganse pantalón y no sean ridículas.
DOS
Las solteronas no resignadas a la percha que sin vergüenza alguna se pelean por un ramo.
UNO
Los dislley que “animan” diciendo a pleno pulmón: “sube, sube” mientras hechan ojo en el momento de las ligas.
Yo solo voy a los matrimonios a criticar mentalmente, fumar y comer gratis. Y a recordarme no ilusionarme con ceremonias que podrían terminar en el Juzgado décimo quinto de lo Civil disputándome la casa y la patria potestad del perro con mi otrora bien amado marido. He dicho.
Para mi mejor amiga
Mi mejor amiga nunca me juzga, pero me cachetea cuando lo merezco…
Mi mejor amiga rie conmigo, pero tambien llora con mis desventuras…
Mi mejor amiga y yo nos identificamos… ella sabe todo, ABSOLUTAMENTE TODO de mi, mi lado oscuro y privado… yo sé todo, ABSOLUTAMENTE TODO de ella, su lado privado (no me parece tan oscuro que el mio, querida)
HAPPY BIRTHDAY POXI
Que tengas un día muy feliz, lo mereces…
Nos vemos cuando pase el temblor
La olvidada era antes del celular
Antes del celular habían solo teléfonos fijos, es decir, que solo si eran inalámbricos permitían movilidad en un radio reducido. Fui una de las primeras peluconas en tener celular en mi época de universitaria. Como en ese entonces no existían tarjetas, y la vida era en sucres, llamaba a mi hermana que se encontraba en el aula de junto a preguntarle a qué hora salía de clases. Estoy hablando de algo más de diez años atrás. No habían mensajes, sin embargo, mi raspahielo era aniñadísimo. Me acostumbré tanto al aparato vibratorio (aclaro, el celular) que desde entonces me volví dependiente.
Pitonizza se pregunta:
¿Cómo hacíamos antes del celular para encontrarnos con alguien? Llamabamos a casa y si dicha persona no estaba en casa, nos resignabamos.
¿Cómo sabíamos a qué hora debería llegar alguien a nuestro encuentro? ¡Ah! Calculabamos…
Antes no nos importaba saber donde exactamente se encuentra alguien. Ahora, la primera pregunta que hacemos al llamar a alguien es: “¿dónde estás?”
Si nos separabamos de nuestro compañero en una multitud, dabamos vueltas batiendo los brazos para localizarnos. Ahora sencillamente nos timbramos.
Sin el celular éramos más telépatas… Ahora, enviamos un mensaje.
Hemos tenido que idear excusas del tipo: “me quedé sin batería”, “donde estaba no había señal”, “se me acabaron los mensajes”. Antaño habríamos dicho, “no quería hablar contigo”.
Cuando suena un celular todos revisan el suyo (excepto yo, cuando alguien me llama mi nokia exclama “for whom the bell tolls”). En el pasado, solo se escuchaban los beepers de los médicos.
Antes un teléfono era un teléfono. Ahora es cámara, fax modem, agenda, calculadora, linterna, radio, vibrador…
Ojo, a los interesados por el nokia que estoy vendiendo: no tiene ni un rasguño, está activado en alegro para que se duen con la dura y poderla controlar. Modernismos que antes eran imposibles.
Goya y Pitonizza
Con este post, empiezo la herética y blasfema tarea de compararme con artistas de todos los tiempos que impactaron en mi subconsciente. O tengo el claro sintoma de baja autoestima que me hace compararme con otros, o simplemente es efecto residual Piensen lo que quieran… Como siempre les advierto, no me tomen muy en serio…
Goya/Pitonizza, bipolares los dos
Uno de mis pintores favoritos. Elegí su obra maestra, «La Maja desnuda», para decorar mi blog erótico. Aquella mujer tan bella y a la vez gorda y oronda, con una expresión de calma en la mirada y a la vez de complicidad. El pintor capta la atmósfera tan poéticamente, que parece que podemos entrar en aquella escena. (Yo habría sido la antitesis de la inspiración de Goya, flaca y escuálida.)
En este hermoso cuadro, esta niña emana una dulzura casi extinta. La alegría de los colores del cuadro, la luz, nos invita a sumergirnos en él…
Pero la obra que realmente me impacta de este gran artista es «Saturno devorando a uno de sus hijos». Segun el mito, este dios enloquecido comete antropofagia con su propio vástago. El horror, la crudeza de la imagen mas aún que cualquier portada de la Extra. Pero lo más impactante es la clara demencia que se ve en los ojos de Saturno.
Considero, sin el ánimo de creerme artista, que tengo mucho de Goya. Quienes me siguieron desde que encarnaba a la loquita aquella, rieron con sus ocurrencias, suspiraron con su poesía, se identificaron con su transparencia. En su “época oscura”, e.s.o.t… describía con igual detalle las formas en las que quería morir, las veces que se echaba la culpa de sus tragedias, la rabia traducida en posts hirientes, la locura que llegó a destruir al objeto de su amor.
No soy artista. Según algunos, tengo el arte de escribir. No lo creo tanto así. Tengo el histrionismo necesario para ser una artista, la sensibilidad en las llagas del alma, la pasión, la bipolaridad, el gusto por la bohemia, los vicios, defectos, deudas y tendencias suicidas. Artista no. Amante del arte a morir, sí.
El Cholito y los porque de la involución de la telecuatoriana
Mostro de novela. Ruddy Rodríguez… el mensajero de Betty la fea… David Reinoso… tantas estrellas en una sola mega-producción!
Mostro de argumento:
Un humilde profesional desempleado consigue trabajo en un canal de televisión, cuyo dueño es su padre, donde conoce a la mujer de sus sueños… originalidad en cada palabra.
Sé que sonaré letal, pero, WTF! ¿Habrá gente que consuma esta “novela”..? Pero, qué estoy diciendo, si “Mi recinto”, el peor cáncer de la cloaca con antenas tiene su público, pues el cholito no tendrá problemas de rating. Personalmente, no contribuiré a inflar aquella estadística, prefiero ver la puerta del microondas que la pantalla del televisor.
El cholito no me sorprendió, los mismos cliches, las mismas bromas agrias. El cholito, personaje plano, unidimensional, cansón. El cholito, no me enganchó su performance rutinario y predecible. Mañana no me pierdo Classic albums en The history channel y no desperdicio energía eléctrica con el cholito.
¿POR QUÉ LA TELEVISIÓN ECUATORIANA INVOLUCIONA?
Hasta una década atrás había variedad en la telecuatoriana. Programas infantiles (Dr. Expertus, el último hito), musicales, de entrevistas, comedias familiares como Tal para cual o Mis adorables Entenados (hasta antes que Felipito se robe todo el show), cortometrajes como El angel de piedra, adaptaciones de novelas como Los Sangurimas o A la Costa… ¿qué pasó? ¿en qué momento se les acabaron las ideas a los escritores? ¿por qué empezaron a dominar los programillas “lleva y trae” de chismes, dimes y diretes?
No existen programas de calidad, y los pocos que existen están condenados a diluirse por su baja audiencia.
Los dueños de los canales desean vender sus espacios publicitarios, para ello recurren a las más sucias artimañas: novelas asquerosas, repetidas, realitys morbosos, talkshows vulgares, mujeres bailando regeton, mensajea para bajarte el tetanic (no importa si tienes once años, queremos tu dinero), noticieros que destilan sangre y porno miseria…
Ya no se dan espacios suficientes paa entrevistas de altura a personajes que aporten a la sociedad, investigación seria y profunda sobre temas de interes general, fragmentos de música y videos… ya saben, la cultura de la basura manda, la corona se la disputan Mariela y Marián.
La tendencia es a la baja, la calidad de la televisión nacional ha bajado tanto que contratar cable ya no es un lujo. Personalmente, me niego a ver televisión… si no tengo para pagar televisión por cable, no compro televisor.
Resultados de la encuesta
4 personas opinaron que mi horrible pelea con el Mix fue vergonzosa al haber sido publicada. En realidad, deberian ser 5 personas, porque yo soy una de las mas avergonzadas por aquello.
4 voyeristas fanaticos de maritere, laura en america, cristina saralegui, entre otras… les gustó el reality live protagonizado por mi (y mi ex) jeje, yo tambien habria estado cautiva en primera silla leyendo todas las barbaridades que aqui se dijeron.
4 personas opinan que aquello me dejó muy mal parada. Opino igual. Ahora peleare solo en privado
1 persona piensa que el Miz quedo mal parado en todo esto. Yo pienso parecido… quedamos en evidencia.
12 personas opinan que al fin terminó. Yo me uno a aquella opinion.
Hay alguien (de mi circulo real) que me encontro aqui en la web, y se ha dedicado a la infame tarea de difamarme en mi c-box… pense eras mas caballero… que pena… por ti cambie mi nick, mi url… no se como diste conmigo… no te metas conmigo. Como amiga soy buena, pero no te metas conmigo.
(otra pelea a la vista??) no señores, como esta persona es de mi circulo real, la pelea no saldra publicada aqui en la web.
Premios urbanos
En toda gran ciudad hay basura. Aunque mi bella perla esté mucho menos apestosa que años atrás (¿recuerdan la pestilencia fuera de la Casa de la Cultura, el Mercado Central o del Sur?, era insoportable). Los últimos alcaldes se han esforzado en corregir esto. Pero en este absurdo nuevo milenio, se premia lo peor y mas hediondo de las urbes: ¡el regeton! asquerosidad omnipresente, contaminante y degradante… ¿Vieron los premios Mtv? Yo no, solo esperé ver a mi ídolo Robert Smith y cambié presurosa, no sea que salga dadynisequé e infecte mi tele.
Aquí en nuestro paisito, copiando lo peor del extranjero, ya vamos por la segunda premiación a la basura urbana. Ya lo saben amigos, ese encebollado de pescado podrido de hace una semana que botaran a la basura, será rescatado por un chambero regetonero que lo hará hit siendo premiado en una batracia ceremonia llena de pandilleros y meretrices pseudo bailarinas.
Escepticismo laboral
La estabilidad económica aún no me llega, mis deudas son enormes así que mi sueldo debe ser enorme. No puedo conformarme con menos de $500 porque es imposible vivir así, he seguido buscando alternativas adicionales a mis actividades actuales y asi equilibrar mis ingresos..
Un anuncio en el periodico rezaba: “personal medio tiempo para servicios al cliente $350″. Me pareció muy interesante. Llamé. Me dijeron vaya con CV, traje formal a las 17h40 a tal dirección. Fui muy temprano, ya que experiencias anteriores me han visto naufragar en un mar de jovenes con corbata y mujeres entacadas pugnando, con carpeta en mano, a entrar a una oficina reducida. Tan temprano llegué que tuve que hacer tiempo frente al estanque del parque lineal… (por actos obscenos realizados en el pasado, temí no me permitieran la entrada, pero no ocurrió aquello.) Ya a tiempo, fui a la entrevista, que lejos de ser una entrevista era un brainwashing a los 50 desempleados, subempleados y angustiados que nos encontrabamos ahi. Una mujer disfrazada de próspera comentaba que meses atrás ella también acudía endeudada y esperanzada a esta misma “entrevista”, y que ahora, gracias a “esta empresa maravillosa que me abrió las puertas”… Mucha retórica después, blah, blah, blah, iban filtrando a las personas que empezaban a impacientarse. “Los que deseen salir, pueden hacerlo ahora”. Cinco o diez cabreados se marchaban, ante lo cual, la “conferencista” exclamaba “aquí se están quedando los mejores”. Yo, francamente ardía en curiosidad. Había adivinado de inmediato que se trataba de venta de productos naturales milagrosos que a los gordos adelgazan, a los flacos engordan y a los patuchos los hace crecer.,. Multinivel que, supuestamente vuelve millonarias a los otrora chiros que daban su testimonio: “si yo pude, que tengo 68 años, una pata de palo y 4to grado de instrucción primaria, con mayor razón ustedes podrán, jovenes, profesionales y guapos”. Tanta patraña,… tenía que llegar al fondo… cómo ch- se gana diez mil dólares en este país sin ser diputado… moría de hambre, pero continué escuchando la lata demagógica que no aclaraba nada…
Llego otra tipa, según ella, gana 2.500 quincenal “y estoy luchando por los 10 mil”. La miré de pies a cabeza. Yo, chira, arrancada y peloteada, luzco más “billeteada”, mi celular se ve más aniñado, mi cartera es una humilde Ninewest original adquirida en mi buena época … no puedo creer que esta niña gane 5 mil “dólar” y no invierta en buenos zapatos… (generalmente no me fijo en esas pendejadas, pero cuando alguien me viene a charlar,ahí si me fijo si su reloj es esos cohete de a dolar)… Bien, la niña en cuestión seguía hablando de cheques gordos, comida de astronautas y viajes a Las Bahamas. “Para este viernes, quienes realmente deseen cambiar su vida para siempre, vengan a la ‘charla de inducción’ que tiene un ‘costo simbólico’ de $3″… ahi sí que me largué. ¡Si hubiera tenido $3 hubiera almorzado! La mitad de la audiencia nos fuimos enfurecidos… ¡tanto misterio para vender polvos mágicos en un sistema multinivel!
¿Quieres ser millonario? Trabaja, no sueñes. La plata no está botada. Seguiré viviendo de mi profesión, captando clientes, inventándome ingresos realistas. Ya veré a quién asalto… estoy desesperada, no descerebrada.
“Quiero ser millonaria, para olvidarme de los amigos/, llenar mi piscina de champagne rosa, coleccionar chicos con cicatrices, bañarme desnuda en las fuentes públicas, ir personalmente a pagar las multas… iré tan de prisa que… se te cortará la digestión.”