Grinch en el Día del niño
Cuando yo era una niña pequeña, y celebrabamos el día de la Madre y el Padre, solíamos decir “debería haber un día del Niño”. No recuerdo que hace 30 años se hicieran fiestas en la mitad del año para festejar a los niños solo por su condición de niños. Si bien es cierto, es loable el recordar los Derechos de los Niños, el crear esta nueva “Navidad” en la que los niños no tienen clases sino fiestas en la escuela, y se los llena de caramelos no es sino otra forma de seguirlos malcriando. El día del Niño es una pequeña Navidad de la cual los comercios sacan provecho. El mes de más bajas ventas al año ahora repunta, y se nota la oferta en los diarios que muestran publicidades de jugueterías y restaurantes de comidas rápidas.
Los niños de hoy en día están acostumbrados a tener de todo. Raro es el niño de clase media que no tenga en su dormitorio un televisor, algunos hasta tienen su propia computadora, laptops y celulares de última tecnología.
Y qué dicen los pequeños al respecto:
- Pero mami, ¡Jaimito tiene un Samsumg con mejores juegos que mi Blackberry!
- Esta consola ya está pasada de moda mami.
- Mami, ¿sabías que ya no se están usando las blusas cortas, sino largas como vestidos?
- Las Barbies son para niñas mami, ¡yo ya tengo 8 años!
- Pero mami, ¡quiero ver la película en 3D!
- Mami, como crees que voy a usar esta camiseta de Spiderman, a mi me gusta Ben 10.
Es común escuchar estas quejas de parte de niños y niñas. Independientemente de que si sacan buenas notas o no en la escuela, los niños reciben obsequios carísimos. Y aunque tratemos de poner límites, siempre hay un tío bonachón que le da 20 dólares a un niño de 5 años, ¡sin motivo!
Criamos pequeños mounstruos que no tienen conciencia del valor del dinero. El darles más regalos los vuelve cómodos, avaros, “quierelotodo”. Talvez sea para expiar un poco nuestro sentimiento de culpa como padres, pues al contrario que la mayoría de nuestras madres, ambos padres trabajan y tienen muy poco tiempo para compartir con sus hijos. Yo fui criada a la antigüa, y no crecí con un trauma odiando a mis padres porque no celebraban mis cumpleaños.
Y como adivinaran, no, no le voy a dar nada a mi hija por el día del Niño. Ella sabe que la amo y no voy a comprar su amor.
¿Jardineras o basureros?
En plena área regenerada de la Bahía en el centro de Guayaquil, es lamentable y vergonzoso ver jardineras convertidas en basureros, donde los desperdicios han reemplazado los arbustos y árboles que deberían estar ahí. La impresión que da es por demás indignante. A vista y paciencia de policías metropolitanos y aseo de calles. La ciudadanía en general parece haberse acostumbrado a la porquería. ¿Por qué no apreciar la belleza de lo limpio, lo pulcro, lo estético? Vándalos que destruyen los hierros, carros que se han precipitado contra estas estructuras, dañandolas, sin que sean reconstruídas. Mendigos que usan estos espacios como “despensas”, depositando ahí sus fundas, cartones, comida putrefacta que recogen de basureros. Si bien es cierto, Guayaquil ya no luce tan descuidada como años atrás, antes de que Febres Cordero literalmente limpiara la ciudad, es evidente que no es solo cuestión de Alcaldes. Nuestro actual burgomaestre Jaime Nebot también ha regenerado cientos de parques, veredas, malecones. Y nuestro presidente Rafael Correa enarboló en su campaña una bandera verde, símbolo de respeto a la ecología. No podemos maquillar a una persona enferma y pretender que ya esté bien. El cáncer está en cada ciudadano que bota basura, y en cada ciudadano que permite que otros lo hagan. No es cuestión de que las autoridades hagan algo. O que se pongan policías, cámaras de seguridad, multas estrictas. Es cuestión de amor. Amor a la ciudad. Yo amo cada adoquín de Guayaquil, cada iguana, cada hoja de los árboles. Sin embargo, mi amor no basta.
Desterremos este cáncer. Empecemos con nuestros hijos, inculcandoles el respeto a la propiedad pública, que de hecho, son bienes prestados que debemos heredar a las siguientes generaciones.
Fotos cortesía de Graciela G. Wakefield.
Razones por las que te etiquetan en Facebook
Mi alejamiento de Twitter me hizo adentrarme más a fondo en Facebook. Una de las características más populares en dichos lares son los “tags” o etiquetas, que claramente indican “personas en esta foto”. Pero en el 90% de los casos, las fotos con 2 o menos personas en ella muestran más de 30 etiquetados. Tratando de descifrar la psicología “facebuqueana”, enumero 10 razones por las que te etiquetan en una foto:
- Para mostrarte (sacarte pica) del nuevo departamento. Una foto de un cuarto vacío aparentemente llena de espíritus, pues dice “personas en esta foto….” cuando es evidente que no se ve a nadie ahí. En una ocasión alguien puso en la descripción de la foto: “la lámpara que compramos en miami”. :S
- Para demostrar que tienen vida social. Te etiquetan en fotos de sus farras, y la que más etiquetas tiene es la que se ve a una persona bailando sobre un parlante en actitudes altamente eróticas con un desconocido.
- Para mostrar que comen bien. A la hora del almuerzo la gente suele subir fotos, desde sus bollos de pescado hasta un exquisito sushi. Hay que mostrarle al mundo que no solo de facebook vive el hombre.
- La foto con la modelo de A todo Dar (actualicen esto con un programa de moda, no tengo televisión así que no sé donde aparece una tal Pescadito, chica en cuyos inflados pechos todos los hombres ponen sus etiquetas).
- Mercadería y servicios varios. Estas son las etiquetas a mi parecer más intrusivas. Es el equivalente a que le peguen a tu carro un sticker que diga “vulcanizadora 3 hermanos”. Realmente falta de respeto.
- Las vacaciones en Francia. Que se vea claramente que es París, no Vinces. Y que mis 1298 amigos lo sepan.
- Bebés recien nacidos. Altamente intrusivo, si ya es molesto que te etiqueten en los ecosonogramas donde no se entiende mayormente el feto, el orgullo materno lleva a la gente a etiquetar a media humanidad en sus bebés, que francamente, muy rara vez son bonitos. Admitamoslo, los recién nacidos son feos.
- Mensajes cursis. “Donde me conocisteS???”, lleno de dibujitos que empalagan. Pucha, si no sabes dónde te conocí, ¡¿a qué me aceptaste en tu Facebook?!
- Mascotas. Al igual que con los pequeños humanos, muchas veces la gente no entiende que no nos interesa tener etiquetado a su French Poodle después de que fue llevado a la peluquería. Son cosas que realmente prefiero no saber.
- La foto con el Presidente. Fue una odisea aplastarse entre la multitud y perdirle a nuestro ojiverde mandatario “una foto para el feisbuk”. Etiquetan a ecuatorianos y extranjeros y ¡la ponen como foto de perfil!
Y uds, ¿conocen otra razón por la cual han sido etiquetados en una foto donde NO aparecen?
Mi Regreso a Twitter
Tal como lo había anunciado, me di un merecido descanso. Cancelé mi cuenta de Twitter por 3 semanas, lo suficiente para poner en orden asuntos personales, y como una forma de desintoxicación del vicio. Leí por ahí que Twitter es una droga sin sustancia: ¡sí que lo es! Tuve los síntomas de abstinencia más agudos que lo que hubiera esperado. Cada vez que pensaba algo, lo hacía en 140 caracteres o menos. Desinstalar Uber Social fue la mejor idea para evitar caer en la tentación, pues casi no enciendo la laptop. Como el celular perdió su utilidad, me aficioné al Sudoku, pero al ganar todos los niveles, y sobretodo al extrañar la inmediatez de las noticias leídas por Twitter, creé una cuenta privada en la que hice follow a poquísimas personas que considero esenciales.
Al cancelar mi cuenta de Twitter, había olvidado una interesante propuesta económica que tuve semanas atrás. Mi cuenta tiene un valor traducible en dinero, así que solicité a Twitter me devuelva mi cuenta. ¡Y aquí estoy de nuevo! Como lo promet, volví con mi verdadero nombre, Priscilla Locke, mi identidad real, mi nombre de casada. Ahora soy una persona nueva, me he reinventado a mí misma. Ya no más personajes. Ahora soy yo, sin esconderme en un nick, responsabilizandome por mis opiniones y comentarios, escuchando lo que me tengan que decir, sugerencias, críticas como siempre son bienvenidas.
Me siento muy bien en esta nueva etapa en la que doy una respuesta a sus amables y numerosos emails que me preguntaban si estoy bien. Incluso algunas personas muy allegadas me llamaron por teléfono. ¡Estoy bien! ¡Gracias amigos! Seguimos en contacto. Ya no tan activamente como fuí en mi etapa pitoniztica, pero sí, estaré en sus TL aunque sea esporádicamente, desde Hootsuite movil.
Mis mejores deseos para todos uds. Que estén bien, y nuevamente ¡gracias!
Un día en el Museo
Ver a Guayaquil a través de los ojos de un reciente migrante suele ser una suerte de descubrimientos insospechados. Al menos para mí, que a veces camino a 50 Km por hora sin fijarme en los tesoros que tenemos al alcance. Allí, en pleno Boulevard, la villa Herlinda que fuera propiedad de Don Ismael Perez Pazmiño se yergue en la esquina de Carchi y 9 de Octubre. Esta propiedad, convertida en museo, es actualmente administrada por el Banco Central del Ecuador. De estilo ecléctico morisco, profusamente adornada con azulejos con motivos del Quijote de la Mancha, en su hall de ingreso la impresionante lámpara domina el lugar. Una curvilinea guía nos recibió, Génesis, joven cuya belleza es típica de las guayaquileñas promedio, su amplia sonrisa y su dominio del tema nos sedujo de inmediato adentrándonos en la casona que fue restaurada para albergar parte de la colección de piezas arqueológicas de Presley Norton.
Génesis nos condujo a la parte superior de la villa donde vitrinas guardan celosas las piezas de la cultura Valdivia y Chorrera, mostrando al visitante la forma de vida, creencias y tradiciones de los primeros pobladores de nuestra costa. La perfecta conservación de las figurillas hace que ellas dejen su mutismo y nos cuenten personalmente su historia. Me impresionó muchísimo la representación del shaman al final del recorrido, evidencia de las supersticiones de entonces y la importancia que se les daba a dichos personajes cuasi místicos.
El libro de visitas recoge las firmas de visitantes, mayormente estudiantes, seguramente obligados por su profesor de Historia. Además, este museo ofrece clases de arte, danza, computación de forma gratuita en horarios y cupos limitados.Es hora de que abramos los ojos y nos adentremos en los recorridos de los museos de nuestra ciudad.
Mayor información en el sitio oficial del Museo Presley Norton
Saturación pajarraquil
Notifico a mis queridos lectores que cerré mi cuenta de Twitter definitivamente. Terminó por saturarme. La utilidad de Twitter se redujo a recibir respuestas oportunas a las preguntas que hacía desde donde conseguir un extintor hasta como resolver conflictos en Linux. Gracias a todas esas amables respuestas, saber que siempre podía contar con mis seguidores me hacía mantener la cuenta. Pero yo me cansé. Sentí que yo ya no aportaba en nada a mis seguidores. Me cansó leer las indirectas que algunas personas se lanzaban una a la otra bajo el hashtag #AQC, una suerte de Vamos con Todo que no me interesa descifrar. Me cansó leer las burlas a “estrellas” de la farandula criolla, y eso que no soy ni “flacaguerrerista” o “ginethmorenista”, me fastidió tanta joda a estas chicas, pues sobre todas las cosas son mujeres, y merecen respeto. Si bien es cierto en su momento fui una persona burlesca que gozaba al hacer cháchara sobre la desgracia ajena, entendí que ese comportamiento es inmaduro, y que tarde o temprano recibiría mi dosis, y no me va a gustar. Por ello ahora evito hacer algo que a otro podría lastimar.
Otra de las razones para mi salida de twitter fue la avalancha de políticos, celebridades de pacotilla y sus seguidores en rebaño que retuitean sus incoherencias. Las cuentas “motivadoras” me aburrieron también. Por una temporada yo misma twiteaba chistes y frases célebres, mi cuenta @pitonizzaland lo hace también, pero realmente me aburrió.
Cierro un capítulo de mi vida virtual. @pitonizza no longer exists, y no me importa que se creen cuentas fake, pues la verdadera yo es invulnerable a comportamientos así de infantiles.
Volveré cuando me desintoxique un poco y volveré con mi nombre real. Hay varias personas que quisiera “seguir siguiendo”. Buena vibra para todos y sigan twitteando sin mí.
Leyes extrañas relacionadas con el sexo en los Estados Unidos
Divagando por la red encontré estas leyes por demás extrañas que rigen en algunos Estados de USA. Entre paréntesis, mis irreverentes comentarios que no deben ser tomados en serio por ninguna persona pensante:
1. Anniston, Alabama: Si una mujer pierde un juego de billar, es ilegal que pague la apuesta con sexo. (Al parecer aquí en Ecuador no es factible poner en práctica esta ley, o muchas transacciones se verían bloqueadas).
2. Harrisburg, Pennsylvania: Es ilegal tener sexo con un camionero en un peaje. (Pobre Tania, de Dos Mujeres un Camino, le daban cadena perpetua).
3. Cottonwood, Arizona: Las parejas que tienen relaciones sexuales en un vehículo tubo bajo serán multados. La multa se duplicará si el sexo se produce en el asiento trasero. (Aquí sí que yo habría caído presa… y reincidente)
4. Newcastle, Wyoming: Las parejas tienen prohibido tener relaciones sexuales en un congelador de carne. (¿Y si no hay otro lugar? Me parece cruel.)
5. Tremonton, Utah: Ninguna mujer se le permite tener relaciones sexuales con un hombre en una ambulancia. (¿Y si el camillero está guapo, cómo nos aguantamos?)
6. Oblonga, Illinois: Es penado por la ley tener relaciones sexuales el día de la boda si la pareja va a cazar o pescar. (Me parece bien, ese día es para tirar… la casa por la ventana, no la caza).
7. Bozeman, Montana: Toda la actividad sexual entre miembros del sexo opuesto en el patio delantero de una casa después de la puesta del sol es ilegal – si están desnudos. (Aquí también me meten presa, sin duda).
8. Connorsville, New York: Es ilegal que un hombre dispare un arma cuando su pareja mujer tenga un orgasmo. (¡El compadre Garañón sería condenado! Me parece bien.)
9. Utah: El sexo con un animal – a menos que realice con fines de lucro – no se considera sodomía y por lo tanto es legal. (Sin comentarios)
10. Oxford, Ohio: Es ilegal para una mujer quitarse la ropa mientras está de pie delante de la imagen de un hombre. (Ya saben, si van a Ohio, eviten desnudarse delante de un retrato.)
11. Minnesota: Es ilegal que un hombre tenga relaciones sexuales con un pez vivo. (Y si es un pez muerto? Habría que preguntarle a Troy McClure.)
Ahora ya lo saben. Tengan cuidado dónde van a hacer sus travesuras para que estén seguros de que lo que hacen es legal y no vayan a parar a la carcel.
Pulgar, índice, censurado, anular, meñique
Una ofensa es una ofensa. El que alguien te levante el dedo del medio como diciéndote “fuck you”, o que te hagan yuca, o que te digan por la calle “mamita, chuparte las ****” son de una u otra forma insultantes y vulgares formas de expresión. Pero son eso, formas de expresión. No se puede pedir cultura de alguien que no la tiene. Como también en momentos de ira, hasta la persona más refinada le haría “dedo” a un busetero imprudente que estuvo a punto de chocarte poniendo en peligro a tus hijos. Yo lo he hecho, hay una parte vulgar incipiente en mí. Y he recibido piropos horrendos que lesionan mi calidad de mujer, insultos, ya sea por imprudencias al conducir, o por escribir artículos ateos en mi blog. Antes me ofendía, y quería cual mandatario de la revolución ciudadana, aprehender al impío que me insultó, tenga o no tenga motivos. Como una forma de desquite. Niñerías.
Las formas de expresión, sean estas vulgares, como el programa Mi Recinto* o el horrible show de Pablo Granados*, quien maltrata a un hamster con el beneplácito del televidente, NO DEBEN SER REPRIMIDAS. Si alguien me insulta, o abre una cuenta en Twitter exclusivamente para hacerlo, no voy a sufrir leyendo cada tweet. Lo ignoro y sigo. ¿Por qué el Presidente gasta tantas energías en imponer un respeto que él ha ido perdiendo por su falta de tacto en ciertos asuntos? ¿Por qué no ignorar el dedo de aquella mujer en Riobamba? No, había que “poner el ejemplo”.
Hay público para todo, ya sea para David Reinoso, Vamos con Todo, Jackass, Combate, el reggeton, bachata y tecnocumbia. No me agradan ninguna de esas expresiones. Pero aprendí a tolerarlas, pues es evidente que yo tampoco le agrado a muchas personas, y no por ello soy merecedora a ser acallada, encarcelada o censurada, pues no estoy difamando a nadie. ¿El dedo malcriado difama? He ahí la cuestión.
Para saber más, lean el artículo de @merlinadelgolfo, Ma. Rosa Polit, quien escribe una columna en El Telégrafo, y cuyo artículo que linkeo a continuación no tiene opción a compartirse en redes sociales. Consejo, usen la extensión de Firefox Share it, y compartamoslo.
* Nota al margen
Ambos programas aún son transmitidos por TC Televisión (ahora del Estado) y a pesar de que insultan de manera frontal a la mujer, nadie, ni el Ministerio de Cultura (o como se llame ahora) ni el Presidente quien vela porque nadie sea insultado, hacen nada por regularlo. Ah, ya hay una pregunta sobre eso en el Referendum. No me hagan caso.
El coro virtual de Eric Whitacre
La red nos ha unido, de ello no cabe la menor duda. Tenemos la facilidad asombrosa de comunicarnos con gente de otras latitudes de manera inmediata. Podemos conocer personas de culturas lejanas, interactuar con ellas de forma que antes habría resultado material para películas de ciencia ficción. Con estos antecedentes, hubo alguien con la suficiente visión para aprovechar este hecho y conseguir unir a miles de personas cantando al unísono, gracias a las redes sociales.
En septiembre del año pasado, el compositor estadounidense Eric Withacre invitó a sus fans a participar en un ambicioso proyecto para crear el más grande coro virtual. Más de 2000 personas, exactamente 2052 de 58 países alrededor del mundo enviaron sus voces vía YouTube.
El coro virtual surgió como un experimento en las redes sociales en mayo de 2009, cuando una fan se grabó a sí misma en vídeo interpretando el tema Sleep y lo compartió en YouTube. Entonces Eric hizo un llamado a sus seguidores a que hicieran lo mismo para unir sus voces. Cuando Eric presentó los resultados ante una gran audiencia que le brindó varias ovaciones de pie, admitió ser fan de Depeche Mode, y desde entonces Pitonizza se declara una ferviente admiradora, pues tener esa habilidad de convocatoria es una virtud extraordinaria que vale la pena explotar.
Resulta realmente conmovedor como personas de lugares tan lejanos como Australia, Estados Unidos, Europa unieron sus voces para este singular trabajo. Una interesante manera de conectar a las personas.
Sleep, Lyrics
The evening hangs beneath the moon
A silver thread on darkened dune
With closing eyes and resting head
…I know that sleep is coming soonUpon my pillow, safe in bed
A thousand pictures fill my head
I cannot sleep my minds a flight
And yet my limbs seem made of lead
Más info en el sitio de Eric Whitacre
La vida real
Pasada la luna miel, cuando empiezas a compartir la cama, y tu cepillo de dientes está junto al suyo, la vida muestra sus verdaderos bemoles. Para quienes nunca vivieron solos y parasitaron la vivienda de sus padres hasta pasados los 30, es un salto cuántico. En esas circunstancias, la alacena se llena mágicamente, nunca falta papel higiénico y la empresa eléctrica brinda sus servicios ininterrumpidamente, todo esto suponiendo que tus padres siempre cumplieron con esos “aburridos” pagos. Hay mucho, mucho en qué pensar, mucho dinero que gastar cuando se vive de verdad. Y eso si es que aún no tienes niños.
Son estas circunstancias las que en algunos casos deterioran las relaciones. No tiene nada de romántico cenar a la luz de las velas, si paralelamente la comida se esta pudriendo en la refrigeradora. Quiza sea por ello que muchos le huyen al matrimonio, siguiendo comodamente enquistados en el techo familiar, absorbiendo las rentas de padres a punto de jubilarse que no deberían mantener hijos cuarentones. Sin embargo, nuestra sociedad latina acoge a los hijos en el nido años después de que la obligación acabe. Para mi rebatible punto de vista, es detestable vivir del bolsillo paterno sin buscar crear un propio nido, comprar sus propias provisiones y pagar cuentas, no solo la de Internet, pagarlo todo, saber cuántas papas lleva un caldo y saber cuánto vale la libra de papas.
Es lo que nos hace madurar. A las bravas. La vida real se equipara a la vida en la sabana africana. O buscas tu sustento o tendrás que vivir huyendo de acreedores.
Otra banda excepcional
Otra de las excepciones a la musica que encontre en YouTube fue Go-Go’s. Como recordaran no me gustan las mujeres, pero estas estan de lujo.
Head Over Heels
Mad About You
We Got the Beat
PS. Cada vez entiendo mas y mas el ingles. El exito es escuchar ingles TODO el dia.
PS2. Tildes omitidas involuntariamente. Soy una vaca con una MAC.