Quiero ser EMO

Emo: (Definición esotérica) es una tribu urbana conformada por jóvenes que están en contacto con sus emociones, viven en constante infelicidad y se regodean de su depresión. [sarcasm] Al estar de moda, yo también quiero ser emo. [/sarcasm]

Cómo llegar a ser EMO

• Hay un estilo musical tras este movimiento. Si quieres ser emo, no importa que no sepas nada de punk, hardcore o rock alternativo. Escucha PXNDX, Kudai y My Chemical Romance. Con eso basta.
• Trata de estar flaco como un palillo para que no entres en la clasificación de “to fat to be emo“.
• Niega tu sexo. Oculta tus tetas si eres mujer, y oculta tu pene si eres hombre. Mientras más andrógino, mejor.
• Tómate tu tiempo en tu imagen. Es la parte más importante. Para ser emo no hay filosofía, lo realmente esencial es:
  • Maquillarte los ojos meticulosamente con el carbón más oscuro que tu depresión. Aquello te puede tomar un par de horas, pero puedes dividir el tiempo a la mitad si solo maquillas un ojo y el otro lo tapas con tu cabello.
  • Plancha tu pelo. No puedes ser emo si eres ondulado, rizado, de cabello crespo.
  • Pintate el pelo de color negro oriental.
  • Compra camisetas en Deprati, en la sección junior. Un par de tallas menos (lo contrario de los regetoneros, que usan camisetas 20 tallas más grandes, y compradas en el mercado central).
  • Todo tu vestuario debe ser negro. Y fucsia.
  • Tus pantalones deben ser entallados. Si eres hombre, no importa, tus testículos se atrofiarán en poco tiempo, y lo que es más, nunca los necesitarás.
  • Usa zapatos All Star, nuevos, pero cortalos con guillete para que aparenten desgaste. Cuidado con la guillete, que lo de los cortes es solo para ser cool.
  • Usa muchas pulseritas y orgullosamente comenta entre tus amigos (emo tambien) que las usas para taparte la cicatriz de cuando te cortaste las venas con la tijerita de tu hermanito el parvulario.
  • Para resumir, inspirate en “El cadáver de la novia” para toda tu imagen.

  Trata de ser lo más poser posible. Dí que adoras la cultura gótica, aunque no sepas que ch- significa.

• Olvida las nociones ortográficas más elementales. Usa símbolos, reemplaza las “S” por las “X”, “Z”. Intercambia sin miedo las O por ceros, las A por la X. Y alterna mayúsculas dentro de las palabras. Por ejemplo, mi nick emo sería ^xXxXPiT0niZzXxXxX^ Recuerda que los emo son incomprendidos, así que intenta que no se te entienda lo que escribes, ni aunque lo escribas en un computador.
• Utiliza mensajes para mostrar deprimente, llorones y en pésimo inglés en tu msn. Que todos tus contactos sepan tu dolor por no tener el Nintendo Wii que le pediste a tus papás.
• Anotate por la bisexualidad. Además de que duplicarás las oportunidades de tener con quien fornicar, el emo no teme expresarse. Y se expresan con baba incluida. En todo caso, este factor es muy humanitario, ya que así se impedirá la reproducción de los emo boys.
• Trata de ser diferente. Paradójicamente, debes buscar andar en grupos. En play zone de San Marino, se agrupan los emos, facilmente identificables por su uniformidad, celulares caros, y melancólico paso al caminar.
• Crea un perfil en MySpace con un fondo color rosado con negro, con calaveras y rosas por doquier. Tómale fotos a tu pelo, mirandote al espejo, desde un ángulo superior.

Ya hablando en serio, es una lástima que una moda tan vacua esté infectando a la nueva generación que consume sin discernir. En mi época de pelada, cuando Nirvana dominaba el mundo, admito también haberme vuelto una grunge mugrosa que se bañaba diariamente y usaba el mismo jean la semana entera. Me vestía a la usanza de Kurt Cubain o la vocalista de Four non blondes. Para mí era una moda, me parecía cool no peinarme. Y adopté la música hasta la actualidad. De la misma manera que años antes, me vestía como una integrante más de Flans. Ahi sí no adopté la música pues desde quinceañera ya sabía diferenciar música de un producto de marketing de rápida desaparición. Una moda. El copete hasta el techo, pero sin intentos suicidas de llamar la atención porque mi papi no me compraba un VHS para mi dormitorio. Ahi radica el verdadero peligro de esta moda. Querer morirse y conseguirlo en alguno de los cobardes intentos.