Definición de HOYGANS: para los que no saben, un HOYGAN es un internauta de esos que naufragan en la red y vienen a parar a foros y blogs haciendo alarde de su ingenuidad (?) Quienes tienen un blog mediananmente visitado, como este, cuya media está en 800 visitas diarias, con picos de 1200 visitas. entre estos visitantes, se cuelan dichos pintorescos personajes.

Características:

• Dejan comentarios con lamentables faltas de ortografía que dificultan su lectura.
• Hacen halagos al webmaster.
• Dejan su email de forma desvergonzada y sin el mínimo recato o pudor. Esperan que se les envíe ahi la respuesta a sus preguntas. Por lo general, el email está mal estructurado. Por ejemplo: www.anita@.com

Como todo lo que se pone de moda, detesto Halloween. Me parece una fiesta tan sin sentido, tan comercial, gringa y fofa. Pero a los niños les han lavado el cerebro y les encanta. Así que, para no romperles el corazón sugiero a las atribuladas madres que, como yo, consideran un desperdicio de dinero los $20 que cuesta un disfraz:

Para tu hija “mujer”*
Consigue unos antifaces, píntale la cara y llévala de paseo.

Para tu hijo “varón”*
Consigue una máscara, llévalo de paseo.

La concejala Luz Elena Coloma está promoviendo un proyecto para declarar las corridas de toros como Patrimonio Cultural de la Ciudad de Quito.

Algunos argumentos sobre las corridas de toros:

• Dicen que las corridas de toros son un acto cultural y tradicional. Entendiendolo así, instauremos como actos “culturales” el machismo, la violencia intrafamiliar, y otros actos que han formado parte de nuestra sociedad.
• Dicen que las corridas de toro son arte. Se define como arte la habilidad de hacer algo, danza, teatro, plastica. Dentro de qué rama artística clasificaríamos la tauromaquia. ¿Matar bonito?

Tradicionalmente en las fiestas octubrinas, los guayaquileños se trasladan a su deslucido vecino, Durán. Por lo general, vamos preparados para caminar miles de pasos, acumular montón de volantes y publicidad, tomar alguna cerveza y en mi caso particular, morir de frío. No le veo el gusto a la Feria, mucho menos desde que fui modelo una vez y pasé el bochorno de acosar y ser acosada por los visitantes de la feria. Lo explicaré con tres ejemplos:

Soy lo que soy casi por accidente, pues no pude con las matemáticas discretas, el álgebra y las estadísticas, materias clave para la carrera que pretendía seguir. (No sé a quién pretendía engañar, si aprendí a factorizar con mucha dificultad, pero en fin…) Así que estudié en la facultad de ciencias paranormales, y así me gano la vida, con mis hechicerías y limpias. Soy esotérica de nacimiento, pitonisa por convicción. Hice una lista de las profesiones y oficios que por una u otra razón no van conmigo:

La gente cree que pueden saberlo todo en Internet. Si no lo buscan en Google, lanzan preguntas ridículas en Yahoo Answers. Me da pereza loggearme en mi cuenta de Yahoo, asi que responderé aquí mismo las preguntas más pintorescas. Me niego a corregir las faltas ortográficas. Soy una haragana confesa. Además las faltas ortográficas ensalzan la pregunta. Mis respuestas en cursivas a algunas preguntas, no todas tienen respuesta. Y no todo mi blog está exento de faltas ortográficas.

• Que le ven de atracctivo a una japonesa. Lo japonés. Cada raza tiene intrinseco un atractivo.

Muchas veces no tenemos una pareja estable que cumpla con cubrir las necesidades básicas de copulamiento del ser humano. Para sazonar una masturbación o para motivar una relación* muchos recurren (recurrimos) al porno. Pero no todo lo que brilla es porno.

Les presento un listado de lo peor de lo peor. No pongo links pues todo lo que va a continuación va contra mis principios y mi intención es denunciar, repudiar o simplemente rechazar.

• Porno hombre vs. hombre: no tengo nada contra la homosexualidad. Es más, el porno que consumo es 100% lesbico, me parece muy estético, y sin detrimento de mis facultades heterosexuales, admito que lo disfruto. Pero ver a un hombre ajusticiar a otro, guacala.

Este post surgió mientras estuve relevando a mi mamá acompañando a mi abuelita en el hospital, compartiendo la habitación con otra ancianita con quien compartían anécdotas de enfermedades, malestares y dolores. Demostrando mi insensibilidad absoluta, pues no me gusta escuchar este tipo de charla, me abstraje con música.. Soy especialmente intolerante a conversaciones ajenas, hay cosas que definitivamente no me interesa saber.

No comparto la cultura emo porque no la entiendo, ni me interesa, no me gusta el emo-core, ni el punk verdadero, mucho menos el emo-punk. Muchos de los autoproclamados “emo” son pura imagen. Yo me maquillo los ojos a lo emo desde antes de que Avril Lavigne fuera concebida. Ante la avalancha de comentarios de chicas que quieren ser emo (algunos no pasaron por demasiadas faltas ortográficas), quienes, como yo, no tienen idea de qué mismo es ser emo, y se limitarán a la imagen neo-pink-gótica, les dejo una lección de maquillaje.

Necesitarás:

• base de maquillaje ligera de color natural

El último recurso de una mujer desesperada es recurrir a santos para que tal o cual hombre les preste atención. La oración va de la siguiente manera:

ORACION A SAN ANTONIO
San Antonio Bendito que al monte fuiste, el rosario y el silabario perdiste, te encontraste con Jesús, quien te consoló y tres virtudes te dio:
- Que lo olvidado se recordará,
- Que lo perdido se encontrará y
- Que lo alejado se acercará…

Rezar 3 padrenuestros, 3 avemarías y un gloria. (Luego no me dirán blasfema).

El post que apareció en la mañana de hoy fue carnada para los inquisidores que me tacharon de prostituta de Babilonia por haber reportado como… basta, no admitiré en este post comentarios off topic. Además es mi blog. ¿Ustedes admitirían que alguien entre a su casa a insultarlos? Yo tampoco.

Como recordarán, soy bastante “fosforito”, una persona iracunda que se molesta fácilmente, intolerante, correísta (que siempre cree tener la razón)… pero buena gente. Para quitarme el sabor de ojos por haber leído los comentarios que me ofendieron hoy, voy a publicar el video más freak que he visto en mi vida, el cual tiene la característica de arrancarme carcajadas aunque venga cabezona, con un sol calcinante, pisoteada en el bus, habiendo escuchado el más rancio regeton… todo se reduce a un “no me importa nada” después de ver esta adaptación de Marimar.