Proliferan los chistes sexistas que pintan a las mujeres como superfluas compradoras compulsivas sin mucho que ofrecer intelectualmente hablando. Esta imagen, que seguramente causa gracia entre los cavernícolas, fue creada por un “hombre” que nunca se topó conmigo:

A mí no me causa la mínima gracia el “chistesito”

• Ropa: Yo no soy la típica mujer que contempla vitrinas, y que demora 6 horas en decidirse por ningun par de zapatos. Cuando voy a comprar ropa, pido mi talla y voy a caja a pagar. No me fijo en marcas, no sigo modas, ni me esclavizo en peluquerias.

Transcribo para ustedes el artículo más hermoso que mis ojos hayan leído jamás, del sensitivo teclado de Bernard Fougeres, quien alguna vez me honró con sus palabras. Desde aquí te envío un beso, y reitero mi admiración y estima inconmensurable.

Disfruten.

¿Por qué amamos a las mujeres?

Tengo 35 años. Históricamente, las mujeres de mi familia tienen una menopausia tardía. Sus úteros sangran hasta los 55 aproximadamente. Significa que, si la tendencia se mantiene, tengo que soportar 20 años más la molestia de usar una toalla sanitaria, soportar senos sensibles, cefaleas palpitantes y un genio de los mil carajos. Lanzando números:

• Cada periodo me dura 4 días en promedio.
• Cada año tengo 12 periodos (soy más exacta que reloj suizo)
• Como lo dije antes, debo enfrentar 20 años de sanguinaria vida fértil.

Eso da, según las matemáticas de Baldor: 960 días de abstención. (You know what I mean).

Existe mucha controversia al respecto de las vidas pasadas, la reencarnación y hasta de la misma existencia del alma. Quienes se consideran “ateos”, materialistas y escépticos para mi humilde y rebatible opinión, estos conceptos son simples chácharas de New Age mezcladas con supersticiones de gente primitiva. Pero quienes hemos vivido experiencias paranormales, regresiones, o acercamientos extremos con la muerte, sabemos que esta vida no es la única, ni la primera. Y quizá no sea la última.

No iba a escribir nada más que una frase. No tengo tiempo de escribir. Pero me calienta tanto el script que tengo y que no detecto exactamente cual es que me impide postear con tranquilidad, la maquina se pone lerda cual una veloz 386 con Windows Me! Así que si ya pasé por el calvario de pasar del dashboard al Write post, vamos a write a fucking post.

No tengo qué escribir. Se cumplieron los vaticinios. Nadie en su sano juicio puede escribir todos los días.* Y yo, aunque no esté en pleno uso de mis facultades mentales no soy la excepción. Como los sábados, nadie me lee, pues aquí les va este mediocre post.

Los ojos femeninos heterosexuales no podemos encontrar la belleza en una mujer tan artificial, sobre siliconeada como Andrea Rincón o Pamela Anderson. Seguramente si yo fuese hombre, entendería. En esta ilustración que pongo para el deleite masculino, no veo un solo centímetro cuadrado que me provoque envidia. Los pezones de esta chica no son los chupones que eróticamente gritan “aquí estamos”, Andrea los tiene como dibujales pezones a una barbie, planos, sin tercera dimensión que sobresalga. ¿Y las piernas? No veo femoral ahi, solo un muslo. Y como la mayoría, no me fijo en su rostro.

Se ha descubierto una extraña afección que provoca a ciertas mujeres la sensación de un orgasmo casi permanente, imprevisto, sin necesidad de estimulación sexual. Las mujeres afectadas son sorprendidas con el sacudón pélvico en situaciones suigeneris, como manejando, en el mercado, trabajando. Y lo que es peor, ¡no tiene cura conocida! A mi parecer, nada envidiable.

El síndrome de excitación permanente

Me acuso de padecerlo. Soy muy excitable, especialmente cuando el objeto sexual en cuestión tiene atributos que considero apetecibles. Pero de ahí, a vivir en eterna vibración, hay un mundo de diferencia.

El placer está en lo efimero

No comparto la cultura emo porque no la entiendo, ni me interesa, no me gusta el emo-core, ni el punk verdadero, mucho menos el emo-punk. Muchos de los autoproclamados “emo” son pura imagen. Yo me maquillo los ojos a lo emo desde antes de que Avril Lavigne fuera concebida. Ante la avalancha de comentarios de chicas que quieren ser emo (algunos no pasaron por demasiadas faltas ortográficas), quienes, como yo, no tienen idea de qué mismo es ser emo, y se limitarán a la imagen neo-pink-gótica, les dejo una lección de maquillaje.

Necesitarás:

• base de maquillaje ligera de color natural

El macho latino clasifica a las mujeres en dos grupos. Las mujeres buenas y las buenas en cursivas. Veamos las características de cada una de ellas:

• La buena mujer es modosita, ha tenido máximo dos enamorados, con cada uno de ellos dura 2 años y no permite que se propasen con ella, es muy difícil robarle un beso, peor tocarle una teta. Hay que conquistarla. La mujer buena no lleva la cuenta de los hombres que han pasado por su vida, y si ella siente rico besar y que le toquen la teta, ¿para qué hacerse de rogar si también lo va a disfrutar?

Es vergonzoso admitirlo, pero es cierto. Un alto porcentaje de hombres ecuatorianos son machistas de tiempo completo. Algunas muestras:

• Consideran que una mujer no está capacitada para ciertos cargos, ganando sueldos inferiores por iguales funciones. Es que la mujer es un peligro, puede quedar embarazada, hay que darle licencia de lactancia, y si sus hijos enferman, faltará al trabajo. Por eso anuncios expresan en negrillas “se solicitan ingenieros (sexo masculino)”.
• La mujer soltera madura es una solterona. Niña vieja. Emperchada. El hombre soltero maduro es un “sabido” casanova que no se dejó cazar. El hombre divorciado es un triunfador que salió al fin de ese desastroso matrimonio. La mujer divorciada es la fracasada de la cual hay que sacar provecho sexual.

Estar soltera a los 35 ya no es visto como “pobrecita, la niña se quedó solterona”. Hay muchas ventajas en estar sola y sin un compromiso firmado:

1. No hay calzoncillos que lavar, ni bordes de excusados que secar. Las uñas se mantienen más tiempo largas y hermosas.
2. No hay que dar explicaciones a nadie sobre la demora de la reunión en la que te hallas.
3. No hay restricciones en cuanto a la ropa que usarás. No escucharás la insoportable pregunta “¿así vas a salir?”
4. Nadie monopolizará el control remoto de tu televisor. Y no saltarás del susto con un aullido dominical: “goooool”.