♫ There is a star in the sky guiding my way with its light, and in the glow of the moon know my deliverance will come soon ♫
♪  ♫

Ella era una veterana que un día le dio por asaltar cunas. Es que ese peladito la conquistó con palabras y “gu-gús” tan certeros que le levantaron el autoestima cuando ella más lo necesitaba, pues ella estaba en una situación calamitosa y patética, ella le confió cosas que nunca le habría confiado a nadie, él le devolvió motivos para vivir que ella ya no veía.

Estoy viviendo una etapa de mi vida bastante importante. Por primera vez ya no siento esa “sed de hombre” que me hacía soportar estupideces, cachos, celos, machismo, dejadez, en fin… Al fin me siento en libertad de decir que estoy sola y que estoy bien, que no es para tenerme pena, sino lo contrario, que me siento feliz y plena con mi soledad. Y quiero seguir así.

No quiero distraerme con una relación. El tiempo lo tengo completo, el blog, el trabajo, mi hija, yo. No queda ni media hora a la semana para dedicársela a nadie. Tampoco quiero la complicación de estar pensando en una persona, hipotecar mi tranquilidad por un par de besos, mendigar atención, dar y dar hasta quedar vacía. No quiero nada de eso.

Ayer tuve un aquelarre muy importante. Yo, como custodia del tesoro, no debía faltar a tan magno acto, a pesar de que mi agenda casi no me permite adicionar una sola actividad más. Al vestirme comprobé con horror que he vuelto a bajar de peso. ¡Estoy en los huesos! Bueno, no importa, eso no me impidió arreglarme de manera decente. Una vez lista, maquillada y perfumada, con el autoestima muy en alto gracias a una negociación exitosa que tuve en la mañana, me dirigí al lugar en un aniñado bus.

…mandándolo todo al diablo… qué me importa… si dejo que la anorexia me consuma y la depresión me venza, ¿quien sería la principal afectada?

[párrafo eliminado por la Webmaster]

La principal afectada tampoco sería yo, si tal parece que no tengo las agallas de hacer click en el botoncito “YES” a la pregunta:

“áreas de disco (corazón) dañadas, ¿desea formatear ahora? Advertencia: se perderán todos los datos y olvidará a ese hombre para siempre”

Ya voy a hacerlo… me voy a olvidar de ese pelele para siempre…

A todas las mujeres que me leen, atentas. Que no les pase lo que a mí… ¿Tienes a una persona especial a tu lado y no te has dado cuenta? ¿Crees que estará ahi para siempre? ¿Te crees tan especial, que hagas lo que hagas aquella persona seguirá ahí? Así pensaba yo. Tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.

Diez simples pasos para hartar a un hombre:

1. Irrespeta a tu hombre. Molestalo, llamalo al celular, enviale mensajes. El hostigamiento es más fácil en esta era tecnológica, lo cual me lleva a otro punto.

Yo, que creí saber tanto respecto a relaciones amorosas, últimamente, sin querer y sin darme cuenta, observando mis experiencias, mis aciertos y sobre todo, mis errores, he visto que en materia de amor, aún me falta tanto por APRENDER… por ENTENDER… por CAMBIAR… por CORREGIR… por ACEPTAR… por MEJORAR…

DEBO APRENDER que enamorarme no es obsesionarme ni irme a los extremos.

DEBO ENTENDER que no se debe rogar amor y que una relación de pareja no es para vivir angustiado.

DEBO ACEPTAR que en el amor como en cualquier otra cosa de la vida, existen los tropiezos, las caídas y los dolores, y el miedo solamente dificulta más las cosas.

Cae la noche envolviendo con sus sombras todo a su paso. Las calles se llenan de agua que lloran grises nubes. Los transeúntes corren para escapar de ella, como algunos tratamos de escapar de la conciencia. Poco a poco, las aceras van quedando desiertas. La lluvia se escucha monótona, constante, el silencio grita ausencias, lejanías, 191 kilómetros que se dilataron hasta volverse insalvables.

- Como estás?
- Bien
No es un extracto. Fue todo. Eso fue todo. Después de la puñalada trapera, las heridas no sanan con mil “lo siento”. Fue muy profunda la lesión. Debe pasar tiempo para desterrar para siempre esos sinsabores.

Quienes me lean seguido conocen lo impulsiva que soy. Aquello me trae problemas en la vida real y virtual. Últimamente he escrito cosas, en lugar de meditarlas como las personas normales, pero, yo NO soy una persona normal, soy bastante desequilibrada. Posteo en cuanto me pasa. Y verdaderamente, me estoy hartando conmigo misma.

El fin de semana sufrí un nuevo embate en mi agitada vida sentimental, agitada, porqué yo misma me la agito. Impulsivamente tomé una decisión absurda de la cual ya me arrepentí.

Yo era una estudiante traviesa de 15 años. Me encantaba escuchar Information Society, a mi mochila le colgaban 324 llaveros de colores fosforescentes. Me pintaba los ojos a escondidas en el colegio, siempre llevaba un espejo en el bolsillo del uniforme. Mis experiencias con los chicos se limitaban a llamadas telefónicas e idas a verme a la salida de clases, pese a que era prohibido. Era vírgen, ingenua… pero pícara e inquieta.

Bueno, en realidad todo el tiempo estamos solos. Desde que nacemos, y aquel cordón de carne y sangre es desprendido del cuerpo de la madre, somos seres “independientes” y … solos. Pero yo, particularmente, soy una persona dependiente, uno de mis peores defectos es odiar la soledad. Es extraño, porque no me gustan las multitudes, prefiero comer sola y disfruto mucho estar en la computadora… sola. Pero la soledad romántica, esa es la que no resisto. Busco y busco como alma en pena aquel pedazo de naranja arrancado de mi ser, ese hombre que, como siempre digo, se juegue los huevos por mi, ese valiente caballero en armadura que vendrá a sacarme de la soledad de mi cama y me llenará con tibios besos hasta el amanecer. Mientras soy “enamorada”, “novia”, “vacile oficial”, “la dura”, “la mujer”, soy amorosa, tierna, complaciente al máximo, cero celos, posesividades y escenas. Hasta como amante resultaría, porque no me gusta enviar mensajes a celular, mucho menos llamadas sospechosas, dejar marcas de lapiz de labio, y mucho menos los vulgares “chupetes”. Aún así, ellos no han sabido apreciarlo. Cuando termino con alguien o lo que es peor, cuando terminan conmigo, me vuelvo enemiga, arpía, retrechera, artimañosa, desgraciada, hipersecuta, vengativa, llorona, amargada y cruel. Esta vez no quiero ser así de fea.

Una llamada extraña.. lágrimas vienen y van, conclusiones imposibles de creer…  tan raro fue que hasta la tierra tembló…

Esas posibilidades sin fecha movieron literalmente mi piso.

Esta vez nada será igual, nada.

No me vuelvo a enamorar.. jamás.. asi como alguna vez, ingenuamente lo hice… no me vuelvo a entregar, porque hasta la tierra se quejó… las capas tectónicas de mi corazón se derrumbaron…

 …yo me entiendo, no estoy hablando de nadie conocido. (Mi mundo no se remite a un solo hombre, ojo)… pero igual… no me vuelvo a enamorar jamás…