Quieres que te entienda y me preguntas (con voz de idiota) “¿qué te pasa?”…
Quieres tirar y me adviertes: “soy tímido…”
Quieres que te ame y me intimidas: “nunca he podido amar a ninguna mujer como amé a … ”
Quieres que te sea fiel y me dices: “quiero que seas solo mía…”
Quieres que te engría y me indicas: “ahi te faltó pasar la escoba…”
Quieres que te escuche pero no quieres escuchar.

Este es un reproche a todos los hombres que han pasado por mi camino. Talvez he tenido mala suerte eligiéndolos, talvez sea muy exigente, talvez es kármico…

Cuando queremos dar por finalizada una relación, debemos pensar la frase precisa que concluya con elegancia y tratando de salvar lo más que se pueda de la misma. Si bien es cierto, yo no creo en una amistad post romance, bien existen frases que se pueden utilizar para hacer menos honda la herida.

5 efectivas frases para terminar:

1. Esto no va para ninguna parte. Muy útil especialmente cuando la relación tiene más de 3 meses, pues antes de eso, solo es un reconocimiento del terreno y de los cuerpos. Es ridículo decirle eso a un amigo con derechos o a un noviecito de 3 semanas.

A veces, por muy lindo, buen amante, generoso, buena gente, conocedor de las ciencias ocultas que todos llaman informática, es decir, un técnico a domicilio que te formateaba la máquina y recuperaba tus archivos, en fin por muchas cualidades que pudiera tener un hombre, hay que desecharlo sin pena, como se bota el preservativo usado tras ese memorable palo. Hay cosas que se pueden perdonar, como que te pida que pagues la mitad del motel o que se fume todos tus cigarrillos. Sin embargo, existen causas que ameritan extradición inmediata.

Te doy 10 razones inapelables para desechar a un hombre sin piedad (en orden progresivo de gravedad):

Ayer tuve un aquelarre muy importante. Yo, como custodia del tesoro, no debía faltar a tan magno acto, a pesar de que mi agenda casi no me permite adicionar una sola actividad más. Al vestirme comprobé con horror que he vuelto a bajar de peso. ¡Estoy en los huesos! Bueno, no importa, eso no me impidió arreglarme de manera decente. Una vez lista, maquillada y perfumada, con el autoestima muy en alto gracias a una negociación exitosa que tuve en la mañana, me dirigí al lugar en un aniñado bus.

Así es.. nuevamente este blog se volvió “unitemático”… tengo otras cosas qué hacer, varios proyectos en curso, gracias a Dios, tengo qué hacer… pero en mi cabeza el onmipresente pensamiento es “¿volverá?”… quiero asimilar que no, no volverá, él no es de piedra, fue afectado por mis pendejadas, mutilado, castrado por mis palabras inventadas, mi sarcasmo, mi ironia.. Usé mi popularidad inmerecida para hacer añicos al único hombre que fue capaz de llevarme a su casa, de presentarme a su familia. Nadie nunca me había tomado en serio… Ahora, pago las consecuencias, sepultada en la oscuridad.
Durante el día hago como si nada pasara, visito mis clientes:

A todas las mujeres que me leen, atentas. Que no les pase lo que a mí… ¿Tienes a una persona especial a tu lado y no te has dado cuenta? ¿Crees que estará ahi para siempre? ¿Te crees tan especial, que hagas lo que hagas aquella persona seguirá ahí? Así pensaba yo. Tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.

Diez simples pasos para hartar a un hombre:

1. Irrespeta a tu hombre. Molestalo, llamalo al celular, enviale mensajes. El hostigamiento es más fácil en esta era tecnológica, lo cual me lleva a otro punto.

Erase una vez una chica que tenía su casa en un mundo irreal, vivía rodeada de sus vecinos irreales. Le gustaba pasearse desnuda frente a la ventana. Su actuación poco a poco fue creándole amistades, ya sea por afinidad, solidaridad, voyerismo y la más inmerecida de las razones… la admiración.

Hay quienes me han escrito diciéndome que me admiran. Me siento halagada injustamente, porque soy una persona neurótica, que vive el 60% del tiempo malgenio, intolerable y esquizofrénica (¿por qué creen que posteo casi a diario? oigo voces…).

Hace varios años atrás (unos siete diría yo), me volví adicta a los gimnasios. Levantaba pesas, hacia sentadillas, tijeras, entrenaba mis femorales, glúteos, pantorrillas, cuadriceps, todo lo cual volvió a mis piernas torneadas, deseables y hermosas. No descuidaba la parte superior de mi cuerpo, hacía ejercicios para mis pectorales, dorsales, triceps, bíceps… Verdaderamente lucía espectacular. El entrenador me sacaba la madre, todos los días me ponía más discos a las barras. Mensualmente medía el contorno de mis caderas, para ver los avances (mi récord fue 98 cm de caderas y 135 lbrs de peso). Eso es razón suficiente para volver a sudar la gota gorda y meterme nuevamente entre los fierros para recuperar en algo mi cuerpo y dejar de parecer poste.

Cuando una mujer dice no, es NO.
Cuando una mujer dice ya no, es YA NO.
No ocultamos segundas intenciones en esas palabras. YA NO. Me cansé. Me aburrí. YA NO.
Un NO repetido mil veces no tiene probabilidades de convertirse en SI, mucho menos en SÍ (hay una tilde de diferencia muy importante).
Un NO no se volverá quizás con la insistencia.
Un NO es eso, NO…

Ene - O, ¡NO!

Así como le dijeron a Chavez:

¡¡¡NOOOOO!!!

Así que, no me estoy haciendo la dificil. No quiero que me rueguen. Solo digo la palabra más corta y con igual significado en varios idiomas:

No me gusta tocar ese tema, pues para mí es desgastante y cansón, pero en vista de que me dieron tanta rabia las declaraciones del ex ex (porque ya no lo considero nada para mi) en blogs “negativos” que, particularmente gozo leer. (¿será que yo también soy una blogger negativa?). Bueno, una vez hecha esta aclaración, voy punto por punto:

Bueno, en realidad todo el tiempo estamos solos. Desde que nacemos, y aquel cordón de carne y sangre es desprendido del cuerpo de la madre, somos seres “independientes” y … solos. Pero yo, particularmente, soy una persona dependiente, uno de mis peores defectos es odiar la soledad. Es extraño, porque no me gustan las multitudes, prefiero comer sola y disfruto mucho estar en la computadora… sola. Pero la soledad romántica, esa es la que no resisto. Busco y busco como alma en pena aquel pedazo de naranja arrancado de mi ser, ese hombre que, como siempre digo, se juegue los huevos por mi, ese valiente caballero en armadura que vendrá a sacarme de la soledad de mi cama y me llenará con tibios besos hasta el amanecer. Mientras soy “enamorada”, “novia”, “vacile oficial”, “la dura”, “la mujer”, soy amorosa, tierna, complaciente al máximo, cero celos, posesividades y escenas. Hasta como amante resultaría, porque no me gusta enviar mensajes a celular, mucho menos llamadas sospechosas, dejar marcas de lapiz de labio, y mucho menos los vulgares “chupetes”. Aún así, ellos no han sabido apreciarlo. Cuando termino con alguien o lo que es peor, cuando terminan conmigo, me vuelvo enemiga, arpía, retrechera, artimañosa, desgraciada, hipersecuta, vengativa, llorona, amargada y cruel. Esta vez no quiero ser así de fea.